火曜日

どうすればいいっていうんだ？
火曜日。

僕は、君にどんなことをしたんだろう。
するんだろう。
していくのだろう。

もう、嫌なんだ。
苦しいことは嫌でしょうがない。
でも、受け入れなければいけない。
受け入れようと、覚悟した筈ではないか？

皆が楽しそうならば、良いじゃん。
それが望みだったんだろう？

何の為に、ここにいるんだろう？
君が笑っていなければ意味、ないじゃん。

あまりに僕自身が許せなくて
ここには、何一つないよ。

あるのは、今日。
昨日みたいな、明日。

johnny

僕の名前はどこだ？　雨が、強く降っている。

僕の名前は、子供の頃から不思議な感覚で、いつも響いていた。
自分の名前なのに、自分のものでないような感覚。
宙に浮いてるかのような浮遊感。
手元からスルリと抜けるかのような、掴み所のない
不思議な感触。
名乗る時、いつもいつも、その不思議な浮遊感が口元から滑り落ちるのが
不可解だった。
物心ついた時から、今もずっと。

名前なんてものは、そういうものなんだろうか。
自分のようで、自分でない。
明日から、『僕はジョニーです』と言ってしまえば
それでもしかしたら、通用してしまうかもしれない。
そんなもんか？

子供の頃からの、宙に浮いた名前を
今日も宙に浮かせたまま、まんまと過ごしていた。
誠実に、浮いたまま。
かなりニュートラルに、浮いたまま。

明日も、僕の名前は、この名前で
宙に浮いたまま、空を飛びながら
不可解な不思議に、困惑しているだろう。

ジョニー？　笑うなあ。

感謝

最後の時の映像が目に焼きついてしまっているからだろう。
思い出してしまって、どうしようもない。
失恋とはまた違う哀しみは、やはり痛む場所も違う。
恋は胸の辺り。あなたのことは、どこともつかない。
あなたの姿を見られたことは、幸せなことなのだろうか。
うん、きっと、幸せだ。
でも、まだ生々しくて、哀しいよ。
思い出すと、苦しいぐらいに哀しいが、
ああいう姿を見せてくれて、ありがとう。
敢えて、そうあなたに言いたいと思う。

『ありがとう』

見せてくれて。
目を閉じれば、哀しい色と、感謝の色とが笑っている。
哀しい程に、幸せなのだ。

瑞

空高く鳶が飛び
瑞祥の影が日向をよぎる
田楽の笛の音は
美雲の上まで流れ
繊弱な世は
即ち記憶の奧に
帰らん

はれ

疲れたなあ。
思うことって、疲れるんだなあ。
いらないことを心配したり、不安になったり、揚げ足とったり
そんな自分にウンザリしたり、とにかく疲れる。
新鮮な空気が脳の隙間に入ってこない。
脳が腫れ上がってるかの様な、脳の倦怠感。
冷たい水に浸かっていたくなる。
もう、こうなるとなんだね。

とにかく、いくら背筋伸ばして立っていたくたって
いつの間にか背中丸めてる現状。
パソコンのキーの音が軽々しい。

脳も腫れているが、君と向き合おうとすると
腫れ物に触るかのように、どうしていいか分からなくなる。
好いた腫れたで、空は泣き出しそうな顔つきである。