落選しましたので、慌ててホテルをキャンセルしました。
お騒がせしました。
最初に落選した中で、制作開放席の案内が来なかった皆様、
嫌な思いをさせてしまってすみませんでした。
今朝、向上心がないように見える、早朝～10時まで勤務の男の人たち5～6人の前で、
『なんでみんな速くできないんですかね。』って社員に言ったら、
直後にその中の一人にものすごい音を立ててキレられて、もう一人の人には、
『いつも陰口ばかり言ってるそうですね。白黒はっきりつけましょう。』
と、いきなり真正面に来て言われました。
怖かったので、事務所に逃げ込み、事務の人たちに助けを求めたのですが、
結局、その二人と社員とで話し合いみたいになりました。
いつものように、涙を一切抑えることができないわたしは終始大泣きで、
わたしと同じ時間帯の女の人も突然やってきて、
『10の仕事を3しかできない人もいる、5しかできない人もいる。泣けば済むと思うな。』
と怒鳴られました。
その人と男の人たちはよくお喋りもしてたので、不満が募ってて、
『そんなのわざとかもしれないじゃないですか。』って言ったら更に怒られた。
わたしは、感情が高ぶるとわけがわからなくなるし、ズバッと言ってしまうので、
今までも何度も、人に嫌な思いをさせたりキレさせたりしてます。
でも、朝の人たちは、一生懸命に仕事をしている感じがなくて、
お喋りする人もいるし、わたしとしては100％のやる気でやって遅いのなら受け入れるつもりです。
どうしてもそうは見えなかったので悩んでいました。
話し合いの場で『自分たちは、入ってまだ1ヶ月なんだ。』、
『だからあなたのスピードになるわけがない。』的なことを何度も何度も言われたのですが、
そもそも、入って1か月の人がそういう言い方をするかなってのが引っ掛かります。
『それなのに、お喋りはプロ並みなんですね。』と、わたしも声を荒げ、
もう、そのあとはあまり鮮明に覚えてないけど、
今後また他の人も交えて仕事の仕方について話し合うみたいなことになったはず。
今まで喋ったこともない職場の中で偉い人も間に入って聞いててビックリ。
わたしは、『仕事に対する姿勢』が特に気になったのですが、わかってもらえたかな…。
本人たちは『やってるつもり』みたいなので、わたしが悪いっぽい。
話したのが10時から30分以上で、そのあと相手は帰って、わたしは仕事をしたけど、
本当に気まずい空気で、だからと言って、問題を放置もしたくなくて。
明日休みたいな。まだ目が痛い。
ここに書いたけど、わたしの意見しか書けないから平等じゃなくて、
本当にわたしだけが悪いのかもしれないし、
実際わたしも自分みたいな人が職場にいたら嫌だと思うから、
もう、今、死にたい気分。
『穏便に済ます』ということが昔からできなくて、
穏便に済ますことが美とされる意味がわからなくて、
いつも突っかかっては問題を起こしてます。
それなのに、強く言われると途端に泣き出し喋れなくなる。
相当嫌われてるんだろうなぁ、わたし。
わたし絶対アスペルガーの気がありますよね。
苦しいし辛い。
この自分を生きるのが怖い。
わたしはいつだって相手が悪いように見えてるけど、
もしかしたらすべてわたしが悪いのかも。
今日も、わたしが女じゃなかったら殴られてたかな。
休みたい。
休みたい。
休みたい。
でも、生活が懸かってる。
あの男の人たちより時給100円低いから、わたしはもっと頑張らなきゃいけない。
あー、そうだ。キレ過ぎてて『お前ら』って言われた。
それは、新人ではない2歳くらい上の人で、いつも優しい人だけど、
まぁ、相当わたしに対する不満があったのでしょう。わなわなと震えてたもん。
お前とか、初めて言われた。これは本当に心臓が痛いほどショックだった。
一瞬放心状態になった。
それが本性かよって思った。
こんな感じで、わたしはいつも孤立。
今日は、『制作開放席』落選で良かった。
って、思ってます。
『すみませんが休みます。よろしくお願いします。』と言えないもの。
どうやったら明日休めるかな。
でも、正義やルールを考えてしまうから、休めない。
いない間に何か言われてたら嫌だし。
言われなくても思われてるんなら一緒か。
あー、ヤバい。完全病んだ。
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