明るさへの痛み

私にとって、ショックなことだったので…
（いい意味で）

できるだけ、きちんと、記しておこうと思います。

　　＊　　＊　　＊

ここ数日、とても苦しくて。

だけど。

泣くことを、我慢することに慣れていて、
多少、具合いが悪くても、
普通にニコニコすることにも、慣れているから。

吊り革をしっかりと握りしめて、電車にも乗れたし、お仕事もできた。


おとといと、昨日、一緒に出勤だったＫＪさんが、
小さな声で、「なんか具合いわるい？大丈夫？」と気がついてくれた。

顔色が悪かったらしい。


人って、、すごい。


どんなに、隠していても、どこかに一人くらい、気がつく人が居て、
気がつく一人が、こうして、声をかけてくれる。


やっぱり、人って、、ひとりでは生きてはいけないのかな…


私には、職場は、必要な場所、なのかもしれない…


　　＊　　＊　　＊

こころをひらく、、って・・

こころをひらくって、いう、言葉。

ときどき、耳にするけれど。。

映画やドラマみたいに、きれいじゃないって、
ほんとうは、きれいごとじゃないんだって、
ぼんやりと、考えていたけれど。

ほんとうに、きれいじゃないんだって、わかった。


するどく、とがった何かを突き立てられて、
切り裂かれたような感覚があった。

ものすごい衝撃を受けた感じがした。


けれども、それは、私のこころが少し開かれて、
光が、入ったことの、痛みだと…感じました。


きっと…　今までの私って、流れてきた時間のすべてが、
「今」じゃなかったんだとおもう。

身体も心も、、私のすべての半分くらいが、
常に過去に存在していたんだと…おもう。。

　　＊　　＊　　＊

昨日もおとといも、ずっと、思いっきり泣きたかった。

声を出して、ちゃんと、泣きたかった。


喉がつまるように、苦しくて、
ごはん、食べたくなかった。

なんにも…したくなかった。


昨日も、おとといも、お仕事があったから、
泣く時間が、ちゃんと、とれなかった。


今日は、お休みの日だったけれど、
だからといって、すぐに泣くことはできなかった。


泣いたら少しは…らくになるのかな…


　　＊　　＊　　＊

私は、ずっと、暗い中に居たから、
慣れた暗さに、居るほうが、ラクだったのかもしれない。

慣れって、こわい。


たとえば、このまま、ずるずると、
人生を閉じたとしても、構わなくって、
もう、どうでもよくなっていたのかもしれない。


気持ちのどこかで、明るさを得たかったとしても、
もう、何十年も、暗さのなかにあっては、
明るさのなかが、かえって、居心地の悪いような感覚もあった。

　　＊　　＊　　＊

こんな私が、健康診断は、いつも、たいてい、オールＡ。

ほんっと。。　健康診断ってふしぎ…

　　＊　　＊　　＊

やっぱり…　まだ、だめかな…

もう少し、、、整理ができないと、、言葉にならないかも…

ごめんなさい…

----------------------------------


こころからの、ありがとうを、まだ、伝えていないけれど。

いつか…


そして、だれも、傷つかないことを願って――

Ray