こんにちは
わたしも《しんどいくん》です
仲間ですね
誰かになにを言われても
たくさんここでみんなのブログ読んでも
ハッシュタグで検索…
なんだか全然響いてこないね
みんなが必死に笑顔をくれてるのが
とても嬉しくて
暖かな優しい気持ちになるけど
それでもどこかポッカリとした
心の穴は埋まらない
なにを目標に生きしてるんだろうね
わかってくれる人は見つかるのかな
『死にたい』と思うくらい
ほんとは思い切り生きてみたいの
やりたいことがたくさんあって
夢もいっぱいあるの
けれど大人になればなるほど
毎日は同じことしかなくて
わがままはフタをされ
したいことはいけなきことで
やり直しもきかない
大事なものを手放した時
もう元に戻せないことを
ほんとは知っているのに
いろんなことを言い訳して
相手のためとか言って
傷つかないように…眼を瞑る
欲しいものを見つけた時
お金でなんとかなるならって
声を出して叫ぶ
でも何度涙を流しても
それこそ自由であってほしい
行きたい場所が見つかった時
自由なお金がなくて
自由な時間がなくて
たくさんのしがらみがあって
ここからは動けない
心にフタをしたり
約束のために楔を打ったり
我慢のための努力を
山のように積み重ねて我慢してる
楽しいこともある
美味しいソフトクリームを食べる
テレビで好きなタレントを観る
大好きなものを観る
それでもいつかそれを
怨めしいと思う卑しい自分
あんな風になれたらいいのにな
結局はここが私にお似合いの場所
なにも考えずに
必要なことだけをこなして
毎日の時間を数えていく
なにも欲しがらなければいい
自分を変えたがらなければいい
心で感じなければいい
どうしても耐えられない孤独な時には
お風呂に潜って泣こう
ご飯のようなお薬飲んで
痛みと戦い…
終わりの見えない通院生活
居場所の見つけられない人生
この命はいくらになるのか？
自分で命にフタをしたら
ただの屍になると言われ
1円の価値もないと言われ
そして愛してるんだと言われ
これがわたしが選んだ場所
ただ永遠に愛されたかった
わたしを永遠に愛することのできる人
そんな人がいるはずなくて
勘違いの愛でぐるぐる巻きにして
留めておかれる首輪の愛
心も体も頭も
もうそろそろ痛すぎて
言葉がない
ひとりぼっちは慣れてるから
いつの間にか
そんな言葉を覚えてしまった
別れる時には笑っていう
ひとりでも平気だよ
慣れてるし
もともとはひとりだから
ただ昔に戻るだけだから
なにも心配しないで
もう何回別れはあるんだろ
生きたまま別れるのも
亡くなってお空の綺麗なところへ
旅立ってしまう別れも
わたしにはつらくて苦しくて
ちっとも忘れられない
だから人を大好きになるのは
わたしはイヤなんだよ
人を好きになると…
とにかく傷つくことが多くて
笑うとそれのお返しとばかりに
涙を流すように
天からの罰がある
悪いことをしたのかな
なんだろう
お友達も恋人も
大好きな人を失うのは苦しい
あの子はなんでお空に行っちゃったんだろ？
あの人はどうして手を離したんだろ？
あいつはわたしのなにを愛してるんだろ？
わたしがいると都合のいい人が
この世の中にまだいる
母のお世話も残ってるし
縛らみがたくさんある
たとえ家政婦希望の母役でも
わたしにはいいのかもしれない
心にフタをして
歩きながら涙が流れても
それでもやめてしまおうと
思わないでいようと…
ただ死ぬために生きているのも
わたしに500万の価値をつけてくれる
生きてるだけで
お金を使うと言われるようなわたし
ゼニ喰い虫人間…には
普通に死ぬか
病気になるか
出来ればガンの告知を受けて
半年ちょいで逝くのがいいらしい
そんなこと言われても
ただ笑って謝って生きていく
これはしんどくないんだよ
心になにもないから
穴だらけでス〜って風が通るから
ちっともつらくないから
早くこっちの世界においで
生きててもなにも感じないから
死ぬまで生きてればいい
それだけの世界へ
なるべく人に迷惑かけずに
少し役に立って生きられれば
それで笑えるかもしれない