体調悪くなったらずっと我慢と諦めがつきもの

ガンとか…

大変な病気なわけじゃないけど

具合が悪いって

我慢の連続なんだよね

やろうと思うこと

我慢することもとっても多くて

それがやるべきことだとしても

我慢することが多いな

諦めることもとっても多いな

痛いから

あっこれやめとこう

苦しいから

動きたいけど行くのやめよう

お友達も少しずつ減ってしまうけど

我慢していないと

動けないしこれで行っても心配かける…やめよう。断ろう

あそこにはきっと疲れちゃって行かれないな…やめよ

あれ食べたいな…残しちゃうよな…やめよ

運転1人じゃ危ないよなぁ…やめよ

この人と話したい…あっやめておこう

この子好きだな…やめておこう

離婚の話する体力ないよなあ

怒鳴られてるうちに気を失うかも…

諦めよう

今は離婚してここから抜け出そう

それでもあきらめえることがまたたくさん

この体じゃ働けないから貧乏だな

この歳じゃ雇ってもらえるところないな

子供たちにもお肉食べさせられないな

なんとかしてお金稼がないと

この体で月に何日通院の日をもらえばいいのか？

そんなひと雇ってもらえるのか？

病気だけでもあきらめたりやめたりすることがたくさんあって

そのまえは怒鳴られまくりで出かけるのをやめてここにずっといて

殴られようがケガしようが自分が悪いと思っていて

騒ぎにならないように我慢していたのに…

あれ？自由は？行きたいところに行けるのでは？

旅行とかできるのでは？

留学旅行に新婚旅行…他の旅行はほとんどなく

片手に余るくらい。

最後のドライブも今日考えたら5年前にわたしが3年行きたいと言い続けて

やっと日帰りで行ってこれたほうきぐさの公園

なんてところだっけな？

ほうきぐさがきれいに紅葉するのが見たくていった。

それでも遊園地部分は禁止でほんとに歩いただけ。

やりたいことの残るお出かけだった。

また連れてくるよだって…笑えるな。

けんこうはとてもたいせつだな。

そんなこんなしてるうちに

小さな我慢がいつのまにか心も体も病気になって

お金も無くなってしまうことになって

また我慢が増えたりするのかな？

ちいさなことで笑わせてあげる自信はあるけれど

わたしだけの我慢が今度は子供たちにも我慢させることに

なってしまうのかな？

いまさらここにはいたくないって意見がこどもたちとも一致したから

離婚を辞めることはないけど

とても申し訳ないと思う。

生き物たちへの命の責任も考えなくちゃ‼︎

病気はよぶんな我慢がついてくるよな

せめて心の病気の原因が離婚で１つ解決したら

もうひとつも解決したらいいな。

きっとそこには新しい別れとか待ってるのかな？

人の心の絶対は3年変わらなかったらわたしは信用するの。

それまでの絶対に何があっても変わらないって信用できない。

何があってもわたしを大事にしたい人なんて

男だって女だってそうそういないんだよね…

絶対にって言われて3年変わらずにわたしを好きでいてくれた彼氏なんていなかったし

絶対に変わらない女の友情も出会えなかったから。

わたしの人格のせいなんだろうけど…

今みたいに心が壊れたら余計に無理だろうな。

自殺しそうになる人をどうやって止めるか？

わたしもそんなお友達といるの大変だったもんな。

わたしはずっとニコってしながらぞばにいた。

それでも彼女は死のうとしてた。

それでもわたしはまたそばにいてバスタオルを買って

『好きなだけ泣いちゃえ！つきあうから』といった

大泣きして朝まで話を聞いて『そうだよね』『そんなことない』『あたしは絶対に好き』

そんなことを言い続けたけど…それでもまた手首を切ってごめんねっていうから

『ん〜ゆるす‼︎』といって『なにがあったの？』と質問しても答えは帰らないけど

泣き寝入るまでそばにいた。

じかんと体力があった若い頃だからできたけど

そんなことするくらいわたしは大切なお友達だったから。

でも病気が治ってきて彼女を悩ませていた彼氏と結婚したら

それきり連絡は来なくなった。

わたしが泣きたい時には「いまいそがしいから」と断られた。

片想いだったんだよね。

こんなのわたしにはよくある話。

辛い時には顔が浮かぶんだって。なんだろ？

そんなことされても恨めない。

これもやっぱり我慢。

わたしにはそんな風に見返りがなくても

ただわたしを思ってくれる人は

現れないのかもしれないな。

そんなわたしが心の病になったら…

助けてくれるわけない。

わたしがただ寄り添いたくて一緒にいたけど

わたしには寄り添いたくなるようなところがない。

好かれる人間になれたらな

バスタオルをプレゼントしてくれる仲間がいたらな…

「1人で泣かないで」なんて言われてみたいな…

隣で泣いたら病気も治るよって暗示にかけてくれるひとがいたらな…

そんな人に大事にされる人間だったらな…

全部自分の人徳のなせる技だし

体の病気も自己管理不足だし

心ときたら自分が弱いからなだけだし

こんなこともこの歳で新しいお友達ってわけにも行かないし

諦めるしかないんだな

心も体もとにかくわたし

欲しがりだからよけいにいけないんだよな

欲しがりだから諦めることも多い

欲しがらなければいいのかな

あっそれも我慢しなくちゃか

最近どんどん体力も弱ってきて

心も笑わなくなって言葉も減ってきて

聞く方になることが多い

若い頃

彼氏の車に口紅が落ちていて

それを見つけてないも言わずに

ちょこっと置いておく時に気持ちに似てるな

うそついてつなぎとめたいだけのわたし

そんな簡単に口紅落とさないからね…

友達の彼女のだよっていうけど

なんでここで口紅塗り直したわけ？ってなるしね

それも何回続けて？ってなるから

わたしは黙って見つけたとしても

持ち帰って捨てておく

今も昔も口紅落としてシートのところにくいこんで入ってることがあったりするんだけど

そんなことっておりえないよね？

わたしも一応女だからわかるし

シートの固さで偶然入りそうかとかわかるしね

世の中の彼氏諸君！

車に口紅あって「お袋の」はダメよ。色が違いすぎ！

だれんだろ？はもっとダメ。

即答で「〇〇（彼女の名前）のじゃないの？」ってせねて言わないと…

違うって言われたら「じゃわかんないな」「会社の子たちのかな」とか「サークルのやつ？」

って感じで…〇〇のじゃないなら捨てちゃっていいよとか言わないとね。

そういえたら少し騒ぎが小さく済むと思うよ。

大事に思ってる子なら裏切らないでが先だけどね

ずっと大事にされないからわかるのでした

何があっても…わたしを愛してくれる人

これも諦める話からずいぶん逸れたな

この酷い倦怠感どうにかならないかな

病院にも行くのが辛い倦怠感

心も涙が止まらない

バスタオル…自分で買わないといけないいのかな

あっむだつかいだな

それなら子供たちにお肉食べさせてあげよ

使い古しのバスやオルでまだ犬用におろす前のがあるから

それで十分だわ

わたしの涙なんてきれいでもないしな

病気のおばさんの涙…きれいなわけないもんね

副作用でむくんだ顔＝ムーンフェイス　ぶよぶよに首までなってきてる

体も副作用出てきたところ

泣けてくるなあ…

副作用も我慢のあきらめか…

バカデブどんくさい使えないムダうそつき無知考えない

そんなことしか言われないから自信なんて残ってないし

あきらめよう

自分のことは諦めよう

もう治る手立てもないし

心も体もお薬で抑えてもらうだけ…

あとは子供たちが幸せになれるようにしよう

それは諦めちゃダメだけど

貧乏にはしちゃいそうだな…

もう諦める話はやめよう

惨めな気持ちになってしまうだけ

諦めと我慢が

心と体の病気には毎日ついてくることが

いまさらにして実感した

バスタオルが送られることもないことも

実感した

なるべく1人で泣こう…