何かね
気付いてしまった。
ブログ（もとい自分の事業）の存在って
私の命綱だったのかもしれない。
お勤めの仕事してる時も。
育児奮闘中も。
私が私でいるために
必須だったのだなって。
なんでそう思ったかというと
もうすぐお勤めのお仕事が決まりそうで。
集団意識に取り込まれないように生きるには
どうしたらいいんだろう？
って。
(*集合意識じゃなく、社会通念、常識、世間体とかね
そんで、
このブログ実は（？）
開設から丸６年経ったのだけど。
時間があるとたまにしかやらないのに
時間がないとものすごく書きたくなるの(笑)
だって時間を好きに使える
＝私が私でいられるから、私を確認、表現する必要がない。
でもお勤めの仕事は
時給制だから、お金の対価は時間だ。
あと世の中に私がやりたい仕事はない。
それは私にとって大問題だ。
だから自分がやりたい事を仕事として成立させる必要がある。
そんなことを久々に痛感してる。
社会人一年目に感じた、
「おろ‥ここ(社会)は私には向いてないようだぞ？」
というあの感覚を思い出している。
勤め先探しで色んな企業と働き方を
目にするからだね。
だけど今は、
「向いてないな」→「じゃあ向いてることやろう」
のエネルギーの矛先（ブログ・事業）
があるので
ある意味社会人一年目の頃の
「会社に勤めるのは向いてない‥
けど、何をしたらいいんだ？？？(絶望と不安)」
みたいなのはないから。
それはつまり、
これまでの人生で
「何が好きで
何が自分にとっての幸せで
何がやりたくて
何ができて
どういう方法をとればいいのか」
ここまでの答を
たくさん見つけてきた。
自分の中に。
そういうことなんだろうと思う。
（拍手喝采。
だからやるだけで。
ただ、いまいちエンジンがかからないのは
今、満たされてるから
だと思うんだな。
きっと今までの生き方は
こうだった。
「嫌な現実」→乗り越える時のエネルギーで生きる→色々トライする
で今はこうなった。
「理想の現実」→乗り越えるものがない→エネルギー出す必要ない→特になにもしない
私の最大の望みは、
家族と仲良くしていたい。
安心して穏やかに暮らしたい。
子ども時代からの
私の願いだ。
それが2019年末～2020年アタマで
完全に叶えられてしまったので
もはやエネルギーの出し方がわからない、、のか
あるいは五月病みたいに
肩の荷が降りすぎて抜け殻(*´-`)か
もしかしてこれがフラットな感覚？
今までが力み過ぎだったのか、、
まぁだから、
エンジンかかるのは
お勤め先が決まって
一日の大部分を仕事に当てなければ
ならなくなった時、なんだろうなー。
それとも他のモチベーションが
見つかるのかな？
あーそれとも。
そんな大それた目標・目的のないまま
やってみたいことをただやればいいだけ、なのかもな。
色々分からないけれど。
時間が必要なことなのかもしれない。
心のことだし。
でも「あ、こういうことだったのか」
と自分の中で結晶する時まで全く何もしない、
ということは私の性格上
不可能だろうと予測できるので(笑)
まぁだからこうして
自分自身の考察だったり
すでにデータが取れている（言い方
夫婦の付き合い方や
子育ての楽しみ方や
あとファッションもか
についてブログで
発信したりしているわけでして。
（恋愛マニュアルはあるのに
夫婦マニュアルってないよね。
確立したいよね。
出来ると思うし。
（ちなみにファッションに関しては
もはや完結しているというか。
私の中で。
これ以上はないな、と感じてるので
もうあまり（インプットは）やらない。
私の中にあるものをアウトプットし尽くさねばな
とは思っている。思ってはいる。うん。
そんな感じで。
引き続き、
私は私について
理解と分析と考察とシェアを
続けていきたいと思いまっす。
出すのって快楽だもんなー(●´ω｀●)
@海ほたる
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