1ヶ月ぶりの更新だったりします。。。

日記の一つ目です。

平穏無事といっていいのかどうか、怪しいですが、
私達夫婦2人は、雪が降る前に・・・と、
旭川の旭山動物園へ行って、モルモットを抱っこしたり・・・とか、
円山動物園へ行って、モルモットが藁にもぐって寝ているのを見たり・・・とか
（オヤツ時に行ったので、一列に並んで、オヤツのキャベツを食べに
行った姿を見たり・・・）

やっぱモルモットって可愛いですねぇ。
動物園の中で、一番可愛らしい生き物だと思うわ～。

ウサギももちろん可愛らしいのだけど、旭山動物園では、
1羽のウサギと1匹のモルモットを一緒にしているコーナーがあって、
ストーカーしているモルモットの姿を見て、大爆笑でした。

モルモットはウサギが気になって仕方ないようなんだけど
ウサギは完全無視なんだよね～。(^o^;

家では楽天市場からウサギ苔を取り寄せたりして。
可愛らしいお花を咲かせています。
（花時期は春夏らしいのだけど、3つ咲いています）

ところがドッコイ、ナメクジに葉を食い荒らされちゃって。
たぶん、お花が終わったら、もうこの株は
ほとんど葉がなくなってしまったので、ダメだと思うわ～。

にくたらしい、ナメクジです。

しばらく一時帰宅しなくていいのにな・・・

実家の母ですが、病院でイヤなことがあって
先週末の1泊2日の一時帰宅の時、そのことを訴えて
泣いていました。（私が札幌へ戻る間の2時間、ほとんど泣いていた）
翌日も、朝から泣いていたそうです。。。

だけど、そのイヤだという内容がねぇ、、、
ほんと小さな子供みたいな内容なのよ。
（病室でベッドの位置を変えられて、さらに、
別部屋から新しい（ワガママな）患者が1人入ってきたらしい）
4人部屋なんですけれど、
「どうして3人で仲良くしているのに、そんな人を入れてくるの」
「どうして私だけいつもベッドを変えられるの」

このことを繰り返し繰り返し、延々、訴えて
泣くわけです。。。

あげくの果てに、
「私なんていたら、お父さんや○○の迷惑になるんだから
いないほうがいい」
「死んだほうがいい」
「あの胸の苦しいときに死ねばよかったんだ」
・・・と、結局、廻りまわって、こういう話になるのよね・・・。

そして、「退院したい」と。
すごいネガティブ発言は、まったく入院前と同じです。

環境をちょっと変えられると、ここまで精神状態が悪くなっちゃうの。

ぶっちゃけ、しばらく帰ってこなくていいわ。
母が帰ってきたいと言ってきたら、今週は阻止しようと思っていたら
今週始め、担当医に母が退院のことを話したらしく
また今週帰ってくることになりました。2泊3日で。
そして、また次の週、1週間一時帰宅してなんでもなかったら
退院ってことになってしまったようで・・・。

先生に、帰宅時の様子の用紙を書いたので、読んだはずだけど
それでも、退院させちゃうわけですかぁぁぁ。ううーーーん・・・。

治らない病気だから、退院させたいのは病院側として分かるのだけど。
家族としては、複雑な心境です。

さて、どうなるかなぁ・・・。
退院してきても、手放しで喜べません。

だって、「家に帰ってきても私は何も出来ない」って言って
きっと泣いて、「死にたい」「早く死なせて」とかって
言い出すに決まっているもの～～～～

入院中も精神的に不安定

入院して3週間ほどはとても元気の良かった母なんですが、
3回目の一時帰宅（1週間の予定だった）の時に5日目で具合悪くなってしまい
病院へ帰ってもらいました。
（家で掃除機かけなどを3日間して、4日目には「体がこわい」と言い出し、
5日目は「胸が苦しい」「遠くへ行ってしまいそうなかんじ」
「もう○○に会えないかもしれない」と言って泣いていた。。。

それをきっかけに、病院でもやや精神的に不安定です。
時々、母から電話がかかってくるんですが、ちょっと涙声だったりして・・・。

当初、1ヶ月の入院予定だったのですけれど
もう1ヶ月と2週間です。

入院当初から思っていたのですが、
なんぼ入院させても、こんな調子なのかもしれないなぁって。

ようは、母の気持ちしだいなんですけれどね。
精神病だからしょうがないんだろうけれど、やるせないです。

また明日、お見舞いに行って、母を連れて帰ってくる予定です。
（本人の希望により1泊2日の予定）

私の本音としては、いつ「退院」という言葉が担当医から出てくるのか
そっちのほうがキョーフです（苦笑）

母が病院のほうが安心なら、このままこんな調子で
長く病院へ居てもらってもいいんだけど。

病床が足りないこの時代、そんなわけにもいかないんだろうなぁ・・・。

実家の母、2度目の実家への外泊中です

実家の母が入院して3週間くらいたちます。
2-3度外泊して調子がよさそうだったら、退院らしいです。

今日、お見舞いに行ったら、帰る用意して身なり整えて待っていました。
「え？」と思ったら、今朝、担当医と話した時に
3泊の外泊許可が出たらしいです。

母としては、（精神科で処方されている抗不安薬）副作用でフラフラするのが
今は一番イヤみたいです。

今日、先生にそれを言って「治りません」と言われて（母、やや憤慨し）
「それじゃここにいても同じだから、家へ帰りたい・・・」
っていうような流れになったようなそんな印象です。

母曰く「先生は私がめまいとかしてフラフラしているの
最初から分かっているはずなのに、こうなんだもんねぇ・・・」と
不満を何度か言っていました。

担当医は以前から（外来で通院時から）
「普通は副作用に慣れていくものなんです。
薬によってのマイナスの部分よりもプラスのほうが大きいからです」と言っていました。

当時からそれを母に言っても、どうにも理解してくれない。
認知症ではないのですが、どうも情報を都合のいいように解釈したり
自分に都合の悪い情報を遮断したり・・・。
そういうかんじが見受けられます。

でもまぁ、とりあえず今は一時的にせよ元気になったので本当に良かった。
（また体調悪くなった時は、きっとまた似たような精神状態になると私は思っています・・・）

今日、ちょっと驚いたのは、
どうも前回の帰宅時の時、マニキュアを塗っていったみたいなのよね～。
今日、ちょっと剥げかかった母の指先のマニキュアを見て
「あれ～！？マニキュア塗っているよ～！！！」と
びっくらこいちゃいました。

そういえば今日、病院から帰る時には、首にブルーのマフラーまで
粋に巻いていたし。

ちょっと身の回りのこと、気にかけれるだけの精神状態（心に余裕？）が
出来たようです。

さらに、バッグにはア○ラックの粗品でもらってきたのか
実家のテーブルに長らく放置されていた可愛らしいアヒルの小さなストラップが
あったのですが、カバンにちゃんとついているじゃん・・・

これも前回、帰宅した時に自分でつけたのねぇ、きっと。
やぁ、ビックリしました。

やっぱ、人間って、お化粧したり、おしゃれしたりするのが
大事なんですね～。

私なんて、結婚してからマニキュアなんて塗ったことないかも。

実家の母、入院中

先週の木曜日から実家の母が精神科へ入院しています。
やっとここまでこぎつけました。

通院するのも嫌がっていたので、最後の通院日は旦那に送り迎えしてもらい
先週の月曜日に入院の予約を入れて、木曜日に入院となりました。

なぜ「旦那」を引っ張り出したかというと、
母にとってはやっぱり「他人」だから
旦那に対して遠慮があるみたいなのよね。
私と父とは違って。

私と父だけの力じゃ、たぶん通院も嫌がっていたし、連れていけなかったかも・・・。

入院当日は最高潮に体調が悪く、
ここ1ヶ月くらい空アゲが頻繁なのと（発作みたいに急にゲーゲーやりだす）
常に胸が悪いといって、毎日、泣いていた母。
たまに胸が悪くないと、今度は膝が痛いといって泣く。

なんか、まるで小さな子供みたいな状態でした。

父が数時間、病院へ行って家を空けると
すごく不安に思うんでしょうね。泣きながら私のところに電話をかけてきて
「お父さんが帰ってこないよぅ。たまらないよぅ。」で、ゲーゲーと言って泣きじゃくる。

父の検診やお薬取りの時に、母から電話がかかってくるので
「じゃ、病院に電話かけてみるから待っていて」といって
私が病院の電話番号をネットで調べ、そして病院の受付に聞いて
父がもう終わったのかどうかを確認したり。そんなことが2度ありました。
聞くと、少し安心するので、そんなふうに私も対応したわけですが・・・。

母の病気は昔でいうならば、「心気症」だそうです。
ネットで調べると、簡単にざっくり言ってしまうならば
自分が病気だと思ってしまう精神病。
そして、モロモロの症状が体に顕れるのでしょう、きっと。

母の場合は高齢なので、年相応の病気もあります。
だから、きっとその母の持っている症状よりも強く感じてしまうんだと思います。

入院のほうは、最長で1ヶ月くらいで、
入院初日からスッタモンダあって、医者から
「お手上げ状態です」と言われましたので、
当初よりも早く退院させるようです。。。

それを聞いた時はどんよりして父と2人で帰ってきたのですが、
昨日、初めてのお見舞いに行き、母の状態を見て
思っていた以上に安定しているようなので
（ゲーゲーもあんまりやってないみたい）
入院のほうは1,2週間くらいなのかなぁ・・・とぼんやり思っています。

とりあえず、ご心配をおかけしていたお友達の方へのご報告まで。

可哀想だけど・・・

母を精神科へ入院させる可能性が出てきました。

今日、精神科からのお手紙を主治医に見せたところ、「入院させたほうがいい」、
「薬ではよくならない」と父と母に言ったそうです。

そのせいで、母は精神的に落ち込み、泣きじゃくりながら電話をかけてきました。
でも、主治医に強く言われたせいで
「墓場に行くつもりで入院してもいい」って言い出しました。
父も母に（主治医から入院を勧められたせいで）
「入院したほうがいい」と母に言ったそうです。

私もせめてお薬の調整が取れるまで入院したほうが
母にも家族にも楽なんですよね～・・・。

今週は、月曜日に紹介状を持って精神科へ通院。
お薬2種類出してもらうものの案の定3回飲んだだけで
「ふらつきがひどい」のと、
夜に初めて飲んだ時、夜中に「バットに殴られたような衝撃で
目が覚めた。玉のような汗をいっぱいかいていた。」
「暑い暑い」と言って1時間くらい眠れなかったそうです。

それで、木曜日に気の進まない母をなんとか言いくるめて
2度目の通院。お薬を減らしてもらい、違うお薬を1種類だけ出してもらいました。
それを飲んで2目ですか。
今日確認しなかったけれど、ちゃんと飲んでいるのかな～。

精神科の担当医は、「（入院云々は）お薬を代えたばかりなので様子をみたほうがいい」と言ったそうです。
（電話で担当医に確認してもらいました）

ここで、すごく主治医と担当医の考えの温度差があるんですよね。
担当医は、おそらく母の症状だとまだ入院させなくてもいいと思っているのでは？と思えもします。

ただ、まぁ、本人も入院してもいいという気持ちになったので
来週の月曜日に3回目の通院をして、担当医に相談してこようかと思います。

精神科へやっと通院です

先週の火曜日から今日までなんだか疲れることが多かったです。

毎週金曜日は実家参りをしていたのですが、
母の壊れっぷりがスゴイのと、父の心労の心配などで、
先週は火木金と実家参り。
そして日曜日は一泊二日で、やっと母を今朝、精神科へ連れていきました。

体調が悪く、吐き気、胸が悪い、胸が苦しい、下っ腹が気持ち悪いという訴えがすごくここ1週間くらい強く、その体調の悪さから、家ではあんなに「早く死にたい」「（死ぬのを）許して」「話の分かる人連れてきて
（安楽死させてくれって言うの）」などなど、ネガティブ発言を
朝早くから散々言っていたのに、今日、診察の時、先生に
「死にたい」って言うどころか「もう1回良くなってどこかへみんなで行きたい」なんて
言うものだから、強制入院させることが出来ませんでした。
自分の体を傷つけたり、相手を傷つけたら、強制入院らしいのですが。。。

先週、母を連れていけるかもしれないと言っていた
火曜日夜中から朝方に、母は通院がいやで、物にやつあたりしたり、

その日の朝、自宅で包丁まで持ち出したのに・・・）←父が慌てて包丁全部隠したそうです。。。

とにかく、、、

抗不安薬2種類で様子を見ることになりました。
お薬が合わなくって、また泣きながら電話かけてこなければいいけれど・・・。

頻尿のせいで低カリウム数値に・・・

また実家の母の件、
トビエースっていう新薬のせいで、すっかり具合悪くなってしまった母。
毎日、母は泣いて暮らしています。

父もめげてきて、「気がおかしくなりそうだ」って言うし、
娘としては辛い。

あんまりよくならないので、新しい病院（消化器内科）へ
今週の火曜日連れていきました。

20年来のかかりつけ医と違う診断だったのは
唯一「脂肪肝」と言われたくらいで。

（かかりつけ医でやってもらった血液検査以外の）

血液検査をしてもらったので、その結果を来週また聞きに行きますけれど。

その母、体のだるさ、こわさ、苦しさが一行に治らなく、
かかりつけ医より泌尿器科のお薬を飲まないで様子を見ようとなりました。

そうなると、薬飲んでいても頻尿だったのが、
ますます頻尿になり、こないだ血液検査をしたら
低カリウム値でした。
毎日点滴打っていたのだけど、かかりつけ医との感情的なゴタゴタで
点滴も打たなくなって数日。

今は、OS-1というお水を飲んでいますが、、、。
低カリウム血症が怖いです。

ほんと悪循環なんだよねぇ。

泌尿器科のお薬飲むとだるいとかコワイとかの副作用があるようだし
飲まない今の状態だと、体からどんどんカリウムが出ていってしまうような状態。

スイカを食べるように、父に先ほど、電話しましたけれど
きっと母のことだから「トイレ近くなるから食べたくない」とかって言いそうな気がする。

また、新しい病院から抑肝散（ヨクカンサン）という漢方薬を処方してもらいました。
（眠れないって言ったので・・・）
火曜日から飲んでいるから、まだアレなんですが、
便秘で苦しんでいたのが、下剤飲まなくても、
普通に（やや柔い便が）頻繁に出るようになったとか。

出なかったら、1日「出ない出ない」だし、出すぎると
「何回もトイレに通う」だし、その中間が最近の母にはありません。

また、新しい先生にも血液検査の結果は見せているのですが
（低カリウム値）それを踏まえての、抑肝散の処方なんだけど

（以前、クリママさんから教えて頂いたお薬。

ついに飲むことになりましたよ～。クリママさん。）

それに含まれている甘草がカリウム血症にはよくないとか。。。

ネットで調べたら出ていたけれど、、、

心配なので、来週先生に聞いてみようかと思います。

神経の高ぶりをおさえるお薬のようなんだけど
そっちのほうの効き目は今のところ薄いような気がする。

毎日、早く死にたいとかって言って、泣いているもんねぇ・・・

また心配な日々

実家の母が体調を崩したのが6月初旬ですか。
泌尿器科で処方されたトビエースっていうお薬がきっかけでした。
めまい、食欲不振になって、もともと胃腸も弱っているだろうから
そのあたりにも悪影響が出たんだと思う。

別の病院に6月末から通い始めて、今は別のお薬で泌尿器科のほうは
落ち着いています。
だけど、その体調の悪さがなかなか回復しない。
「こわい、こわい」って言って、父もめげてきて
「こわいこわい言うな！」って言ったり。
それを言われた母は「我慢して我慢して言っているのに
そんなことお母さんに言われたってどうするの」って泣きじゃくる。

夫婦仲の悪化もまた再来ってかんじで
こないだ「お父さんが怖い」って言って泣きじゃくりながら電話をかけてきた。
どうもひどいことを言われたらしい。
父に問いただすと「確かにさっきは言い過ぎた。反省している」と。

とまぁ、今年の春や去年の春夏も、夫婦仲の悪化はおんなじだったのですが
また、似たような状態になっているんです。。。

今のところ、母は父を攻撃してはいないけれど。

今年の春はすごかったからね。母の父に対する攻撃(口攻撃が）

父も最近は、「（母があんなんだから）こっちも気が変になりそうだ」って言う。
確かに、週1で数時間一緒にいるだけで、帰ってくる途中
私もドンヨリ気分が落ち込む。毎日一緒にいるとしんどいだろう。

もうちょっとデイサービスの声かけしてみようかなぁ。
母じゃなくって父のほう。母のほうは具合悪いし
ショートステイすら預かってもらえない。（具合悪いとダメなんだって）

本当は母に入院してもらうことを父も希望しているんだけど
担当医から、そのような話も出ないし、
ってことは、入院するほどの症状でもないんだろうなぁ。

またウツっぽくなってきた母

体調が思わしくないので（泌尿器科系と皮膚科）
というか、治らないので、また精神的にメゲてきちゃったみたいです。

80になると、生きているだけで辛いんだろうなぁと
母を見ていると思う。
元気で楽しく生きることが出来れば、そりゃ長生きも（本人にとっては）
いいものなんだろうけれど。

あちこち悪いところが出てきて、さらに治りにくくなり、
だから、精神的にもおかしくなってきちゃうのかなと。

今日は、かかりつけ医でもらって塗っていた皮膚病のお薬が
効かないようなので（2週間近くたっても治らない）
本人も行こうかなと言ってくれたので、父にも送り迎えしてもらって
三人で皮膚科へ行って来ましたが、
その病院の（先生や看護士さんの）対応やらに、母は家に帰ってきてから文句ばかり。
グジュグジュグジュグジュ言っているわけです。

せっかく連れていってあげたのに・・・ね。