#9 醜い後悔

あれから18年の月日が経った。

あの長かった18年間の結婚生活を振り返る。

僕は悔しかった。

僕は、世界一カッコ悪い男だった。

その醜い男がもがく。

カッコ悪くもがく。

必死で。

僕だって、自分の思うがままに、カッコよく生きたかったさ。

でも、自分には、家庭を経済的に支えなければならないという現実があった。

もがくしかなかったのだ。

なりふり構わず。

それがカッコ悪さだ。

悔しい。

自分を肯定したい。

僕だって、自分を肯定したいよ。

自分を好きでい続けたい。

僕だって、みんなと同じ状況で、みんなと同じように生活できていたら、もう少し自分らしく生きられたよ。

でも、

過去は消すことはできない。

僕の生き方は、明らかにカッコ悪かった。

悔しい。

これから、どう生きれば良い？

今朝も夢に息子たちが出てきた。

僕は、何もかも失った。

あの時と同じだ。

今から20年前。

全てに絶望した。

全てが信じられなかった。

そして、それは自分の弱さが生んだ、自分自身の選択だったのだ。

あの頃はまだ若かった。

誰にも守られていないところで、大切なことを判断する力がなかった。

でも、選択しなければならなかった。

その事実を胸に、経験を積んできた。

勉強を重ねた。

しかし、失敗したということにおいては、あの時も今も同じだ。

結局、同じなのだ。

失敗は成功の母。

それは、後に成功した人だけが言えることなのだ。

失敗して、死んでしまった人は、どうすれば良い？

失敗して、心が死んでしまった人は、どうすれば良い？

自分を貫けない、自分を貫けなかった男の、醜い、醜い後悔。