#5 持病

僕には、持病がある。

誰でも持病はあるだろう。

だから、同情は要らない。

広い意味では、極度の肩こりや酷い花粉症だって持病だろう。

人は誰でも自分の持つ身体的ディスアドバンテージと共生して生きていかなければならない。

僕の場合、今から10年前に、悪性皮膚リンパ腫と診断された。

リンパという言葉が怖かった。

そして、これは癌の一種だ。

まさか自分が癌になるとは。

若い時の癌は進行が早いとか、無駄な知識ばかりが頭の中で先行する。

でも、10年経った今も、自分はちゃんと生きている。

癌は最低限に抑えられ、自分は自分の持病と共生している。

当時の担当医からは、一生治ることはないと言われた。

体質の問題だからだ。

付き合っていかなければならない。

だから、10年前から、自分の新しい相棒ができた。

それが、癌だ。

そして、僕にはもう一つの持病という相棒がいる。

悪性皮膚リンパ腫よりずっと以前から付き合わされていた、そしてもっと厄介な、だけど可愛い可愛い相棒だ。

その相棒の話は、また次の日記で。

#4 趣味

一人暮らしをしているので、仕事以外にも趣味を持つ事は大切なことだと思っている。

時々一人でいることが辛くなる時もある。

自分は何者なのだろうかと、十代の頃のように悩む。

結局あの頃と、今の自分は何も変わらないのだ。

 

僕の現在の趣味は、読書。

自分が落ち着くことが出来るコーヒーショップを見つけ、そこでカフェラテを飲みながら、ひたすら読書をする。

何時間でも居られる。

気に入ったお店が見つけられない時には、スターバックスに入る。

ここでは、大きな当たりはないが、大きな外れもない。

もちろん、タイにもスタバはある。

近所のスタバはあまり好きではなく、ちょっと歩くが、先にあるショッピングモールのスタバへ行く。

そこはちょっとおしゃれだ。

この写真がそのスタバである。

エアコンも効いていて、快適だ。

 

もう一つの趣味は、大学院の勉強をすること。

僕は、今、働きながら大学院に通っていて、毎週課題図書を読み、提出している。

アメリカの大学なので、英語で授業を受けねばならず、更にここタイに住んでいるので、全てはオンラインだ。

卒業できれば修士号が取れるが、特にキャリアアップのためにやっている訳ではない。

あくまで趣味なのだ

英文を読み、エッセイ課題をアメリカに送る。

そういう趣味なのだ。

 

自分をキープするための。

#3 生きる目的

20代の頃は、真っ直ぐに生きていた。

自分が何も持っていないことは、分かっていた。

でも、真っ直ぐだった。

僕は、いつか欲しいものを掴み取ることができると信じていた。

努力は必要だ。

自分に経験をつけ、できることを増やし、磨かなければならない。

でも、できると思っていた。

自分に力をつけて、魅力的な男になれば、それはいつか手に入ると思っていた。

それがまだ足りないのだ。

目標がはっきりしていた。

僕の目標は、自分の人生や価値観を共有できる、最高のパートナーに巡り会うこと。

ただ、巡り会うだけではダメだ。

その人を振り向かせなければならない。

でも、不可能ではないと思っていた。

そして、いつかはそういう人と巡り会い、一緒になれると信じていた。

あれから20年以上が経った。

僕は成長した。

誰よりも努力した。

会社でも仕事の能力は高く、誰よりも筋が良かった。

物事の本質を捉えることができ、上司や会社からも信頼された。

人生経験を積んだ。

世界中を飛び回った。

英語だって話せる。

世界中に外国人の友達がいる。

お金だって稼げる。

大切なことが分かっている。

それが、あの時自分が思い描いたイメージだった。

そうなれれば、かっこいい。

きっと、運命の人も、僕を好きになってくれる。

でも、僕には小さな小さな危うさがあった。

弱さがあった。

そこに全てを奪われた。

僕は手に入れられなかった。

大切なものを、守れなかった。

してはいけない経験をしてしまった。

そこに幸せはなかった。

何もかもがしっくりいかなかった。

何故だかは分からない。

でも、我慢できなかったのだ。

#2 恋人

恋する人と書いて、恋人。

4ヶ月ほど前に、僕に恋人が出来た。

韓国系の衣料品貿易会社に勤める、ごく普通の一般女性だ。

僕は、彼女の長くてきれいな脚と、高めの声が好きだ。

そして、小さめで可愛い目が好きだ。

彼女には12歳の娘がいる。名前はピンク。

束縛嫌いで、勉強嫌い。

彼女に似て自由主義。

親子は今は離れて暮らしているが、仲がいい。

彼女とはもう2週間以上会っていない。

娘だっているし、何かと忙しいのだ。

でも、僕は彼女の自由なところが好きだ。

僕にとっても、自由は大切なものだからだ。

しかし、僕の場合は、束縛が嫌いなくせに、寂しがり屋という、ちょっと面倒なところがある。

だから、一人の夜があまり好きではない。

＃1 コーヒーショップで一人思い出す過去。

タイに来てから11ヶ月が過ぎた。

4月からコロナ感染が爆発的に広がったので、ほとんど一人で過ごす事になった。

毎朝、バンコクの街をウォーキングするのが自分の日課だったが、店はどこも閉まっていて、他人とのコミュニケーションの機会は無い。

僕は離婚したんだな、と思い出す。

子供達に時々とても会いたくなる。

自分の18年間の結婚生活は何だったのだろうか。

自分はなぜ今、ここタイにいるのだろうか？

自分は何者なのだろうか？