饒舌！ くしゃみ男に私刑Xserve

「ぶわっくしょい！……ぶわっくしょい！」

久方ぶりに、最悪の恥辱を味わった。ついさっき、ほんの数時間前。会社帰りの終電。もう大分下ってきたので、人の影もまばらな車両内。とある駅で乗り込ンで来たソイツは、なぜか座っている俺の目の前に立ちはだかった。

その途端、冒頭の暴挙に出たんだ。織田信長もクリビーの、3段式くしゃみの波状攻撃。もちろん、マスクなんてしてないし、口を手でふさぎもしない。文庫本ぽい物体を体の正面で何かしらの形にトランスフォーメートしつつ、3秒おきにビクンビクンしてやがるンだ。その動きのやるせなさときたら、まるで「えびボクサー」のようだ。一体コイツは何と闘っているんだ？　何かが自分のなかで覚醒し、今まさに出てこようとでもしているのか？　っていうか、おっさん。今にも口からエクトプラズムがはみ出しそうだぜ？

――そんなことは、どうでもいいんだ。問題は、まるで時代劇のざーとらしい集中豪雨のごとく、まるで2人の新しい門出を祝うライスシャワーのごとく、そのオヤジのツバというツバが俺に降り注いできたことなんだ。言っとくけど、「おツユ」なんてナマ易しいモンじゃねーぜ？　しかもその男、饒舌につき。くしゃみ頻度はレベルキャップ（LV75）、くしゃみ速度はマッハ555。あわてて、とっさに、矢つぎ早に席を立ったものの、時すでに遅し……。

神様。仏様。マリア様。こんな、こんなことが許されるンですカ？
神様！　僕を見てよ。この唾まみれの哀れな子羊を。
仏様！　僕を見てよ。このヨダレまみれの哀れな笠子地蔵を。
マリア様！　僕を見てる？　この白濁液まみれの哀れなロサ・ギガンティアを（←テキトー）。

もちろん、電車を降りるとき、どさくさにまぎれてヒザカックンして逃げてやりましたよ。でも、それくらいではとても気がおさまらないんですよ。ありえない。こんな屈辱。

【目には目を！　唾には唾を！　制服★私刑委員会参上！】

彼奴には、今後機会があったら以下の私刑をよろしく下すことをここに誓う。

■もしもボックスで「もしもあの野郎のくしゃみが一生止まらなかったら」と電話する。

■住基ネットに不正アクセスし、あの野郎の名前を「苦洒味出太郎（くしゃみでたろう）」に書き換える。

■もしくは、「北」という苗字に改名させ、小学生グループに「北が北からきたない顔してやってきた」と言わせて一日中囲ませる。

■脳の海馬（記憶を司るところ）に不正アクセスし、「クシャナ殿下」に関する記憶をすべて「クシャミ殿下」に書き換える

■一人ポンチャックユニット「ZZ（ダブルゼータ）クシャミン」として無理やりメジャーデビューさせる。

あ～、スッキリした。とりあえず、風呂でツバ流すか～～～っ（ぅぅぅ）。

※でも、まだまだ許せない！　この際、コメント欄またはトラックバックで皆様からスカッとする私刑を募集します（この恨みはらさでおくべきか……）