そうだ。

ここ２日〜３日でスマホ料金未払いで、スマホを１０日くらい使えなくなるんだ。

いや、もっとかもしれない。

Ｎにはちゃんと伝えてあるから大丈夫だけど、やっぱり連絡取れないって判ると寂しいな。

私はＮが好きなだけ。

他には何にもいらない。

Ｎだけが欲しい。

Ｎさえ隣に居てくれたら、安心するのに。

でもね、Ｎはね私に何度も繰り返し言うの。

「お前にはもっと広い視野で世界を見てほしい。そして幸せになってほしい。」

私は、そんな彼に甘えきって、彼に残酷な事をさせてるのかな？

彼は自分の気持ちは言わないで、私の心配ばかりで、私の背中を押してくれる。

私が「Ｎが死んでも、私はＮだけを愛して生きていくつもり」って伝えた時も、軽くあしらって言わせて、都合のイイ女にすればいいのに。

「嬉しい、凄い嬉しい、本当に嬉しいけどそれじゃ、お互いダメになるからお前には俺以外の人と幸せになってほしい。視野を広く持って生きていってほしい」

そう、言うの。

私はワガママを言ってる子供。

彼は天然だけど、誠実な大人。

私は、人生の半分を彼を想って生きてる。

だけど、彼の言う様に視野を広げてみようと思ってる。

せっかく、最愛の人が背中を押してくれてるんだから、Ｎに執着、依存、偶像を全部捨てて周りを見てみようと思ってる。

そうしたら、私だけの幸せが見つけられるかもしれない。

「俺は大した男じゃない」

よく言ってる。

でもね、私は大した男だと思ってる。

私みたいに、都合のいい女になりやすい女をきちんと見て、先の事まで考えててくれる人はいないと思う。

こんなに素敵で魅力的な男性はそうそういないと思う。

騙そうと思えば簡単に騙せるのに。

なんて素敵な人なんだろうと思う。

だけど、「私なんかにはもったいない」とは思ってない。

誰にも渡さない。

奥さんや子供達以外を見ないでほしい。

バレたら、私を悪く言って逃げてくれて構わない。

それは、ちゃんと伝えてある。

Ｎに会えて、苦しい事もあるけど「出逢わなきゃ良かった」なんて、１回も思った事ない。

むしろ、出逢えて私は幸せな人間だと思ってる。

恋人で父みたいな存在で、良き相談者で私の理解者。

でも、間違いなく男女の関係。

相性もバッチリ。

私の心の支え。もう大黒柱と言っても過言じゃない。

将来は別れなきゃいけない、最愛の人。

事実は小説よりってやつだよね。

Ｎよりも気持ちいいhを私は知らないし。

彼は不思議と私の欲しい言葉や行動をしてくれる。

何にも言ってないのに。

不思議な関係だよね。

想い出がまた１つ増えた。

このまま略奪したいけど、彼はそれを望まないだろうね。

今夜はいい夢が見られそう。

Ｎが大好きです。

眠いの。

すんごい眠いの。

だけど、寝かせてくれないんですよ私の神経は。

だから、睡眠薬飲んだし。

Ｎの生々しい感じで妄想するも撃沈。

２時間経っても眠れないどころか、むしろ目が冴えてきてる始末。

次は決まってる。

睡眠薬プラスアイマスクして妄想。

Ｎが私の両手両足を拘束して、撫でられちゃう。

身動き取れない私はＮの思うまま。

ってか、今回もＮのカミさんにバレても構わないとか思ってるし。

１５年空白があったにも関わらず同じ相手と不倫とか、怒るとか叱るとかじゃなく、呆れて何も言えないでしょう?

私なら諦めるかな？

Ｎに次に会うのが楽しみ（笑）

実は、ちょっとアクシデントがあって、もちろんＮは知らない。

Ｎの車の助手席でビーズで作ったネックレスがちぎれてバラバラになったの。

もちろん、見える範囲のビーズは拾ったけど、全部ひろえたかは不明。

Ｎが運転する車。

いつもの車は車検中で代車で今日は待ち合わせ場所に来たから、その代車でビーズがバラバラになったの。

だから、その代車に私以外が乗らなければ気づかれない。

もしくは小さい細かいビーズだから、助手席に乗っても気づかれない可能性もある。

しかも、車検の代車なら２日か３日で車屋さんに返すはずだから、バレない可能性も十分にある。

次に会う機会があれば、セーフ。

会えない、連絡来なくなったらアウト。

さぁ、どっちかなぁ？

私しか知らない事だからこそソワソワ?ワクワク？

このスリルを楽しめるならば私は少しは大人になったかな？

Ｎには申し訳無いけどね。

大丈夫だとは思うけどね。

奥さんは奥さんで車を持っているらしいからバレない可能性に私は賭けようかな？

なんかあったら、直接奥さんから電話ありそうだしね。

もう女として見てもらえない、６レスな夫婦やストレスのはけ口が無かったり、心休まる場所がないとA型男性は不倫にのめり込むらしい。

女性は閉経するとアソコが使えなくなるらしいから、Ｎとしては家では農家作業に夜中まで追われて、外では仕事に追われて、ひと息つくような場所がないんだろうね。

不倫はいけないんだけど、不倫相手に全ての責任があるとも言えないよね。

男性は年を重ねても生殖器官は現役だから、生涯男性は男性なんだよね。

テレビのニュースとかで痴漢やわいせつで捕まるのはそれなりに年を重ねた男性に多いのは性欲のはけ口が無いからだろうね。

Ｎと再会。

今は１５時頃。

Ｎとのデートから、帰宅。

奥さんにバレないように、デートは数カ月に一度で会う時間も昼間と決まってる。　

でも、だからこそ濃密な濃密な甘い数時間。

今日会って初めて聞いた。

１５年前に付き合ってた時に一度奥さんにバレてたらしい。

「あの時はバレて女房にえらく叱られたよ」

なんて言われて、私はやっぱりと思った。

なぜならば、彼と別れてから1ヶ月くらいして、Ｎの奥さんらしい人から電話があったから。

でも、それは言わないで驚くふりした。

私自身が言うのも変だけど、一度バレてるのに１５年後に同じ相手と復縁するってどういう事？

①「愛されてる」と勘違い
②Ｈしたいから。
③「愛されてる」なんてうぬぼれ。

どれなんだろう？

やっぱり、②が強いのかなぁ？

私はそれでいいんだけど。

「お前は何度抱いてもイイ」

とか言われたし。

やっぱり②が１番有力かな？

②以外だと、色々面倒だしな。

私は②で十分かなぁ？

hは１５年前より、激しくていやらしい感じでMな私には、私好み。

上に乗せられて、ヨガる私を観察されたり。

四つん這いで恥ずかしいところを、グイグイ広げられて、ガンガンに責められる。

わざとhな音を立てる様に撫でられて「恥ずかしい」という私を満足そうに笑みで観察してたり。

全部、私の理想的な６。

恥ずかしいと余計に濡れるから、ヨガる私を観察されると恥ずかしいから。

Ｎに責められたら私は簡単に陥落する。

身体も私の意思とは関係なく反応しちゃうし。

Ｎは今まで会ったら誰よりも、hが上手いという事実も身体を反応させる材料になっちゃう。

ズブズブにＮにハマってる自分がいる。

なんか眠くなってきた。

少し寝よう。

待ち合わせ場所に着いちゃったよ。

待ち合わせは９時。

場所には到着。

心臓、ドキドキ、バクバクして心臓が口から出そうな心境。

もう、本当に会えちゃうんだ。

なんか食べてくれば良かったかな？

落ち着かないんだよ。

緊張で手が震えてる。

とにかく落ち着け自分。

深呼吸、深呼吸。

すんごい、すんごい、ドキドキ。

もう少ししたら、家を出るんだが、ドキドキ、ドキドキし過ぎて過呼吸気味。

震えが止まらなくて、吐き気してきたよ。

ドキドキし過ぎ！！

治まれ心臓！！

脈速い。

ドクドク脈打つのがよく分かる。

着替えたし、履いていく靴もピンクのショートブーツに決めたし。

制汗スプレーして、クリームも全身に塗ったし。

準備万端なんだけど、もう家を出なきゃ。

安全運転でゆっくり走りたいからね。

トイレに行ってから出かけよう。