ハァ。

ため息。ため息しか出ない。

毎日のこれからの生活がどぉなるか心配で、タバコ代もガソリン代も無い。

仕事は決まったけど、そこまで通うための交通費が心配。

ご飯を毎日食べられるか？

ちゃんと眠れるか？

薬を使っても眠れない日も出て来てる。

不安しかない。

20:11今の時間から、眠れるように部屋は暗くして、薬を飲んで明日に備えなきゃ。

朝早く起きて、内職しながら連絡待ちして、ゆっくり過ごそう。

ここのところ、予定ばかりでゆっくり過ごす時間がなかったからな。

たまには、お昼寝挟んでゆっくり過ごすのもいいかもね。

いくら落ち込んでも金が増えるわけじゃない。

だから、切り替えよう。

とにかく休まなきゃ。

なんでまた、金でこんなに悩まなきゃならないの？

働ける場所はとりあえず決まった。

葬祭会館での掃除や配膳の仕事。

これは頑張って、毎日出勤しなきゃな。

ヤル気はあるぞ。

休まず、1ヶ月働く気持ちはある。

自信もある。

こんなに、支払いで悩むならば、金で悩むならば、自分で働いて、稼いで暮していけるならばそれに越したことはない。

一体何ヶ月こんなに支払いで悩んでただろうか？

嫌な予感が止まらなくて、薬を飲んでもなかなか止まらなくて。

調子悪い。本当に本当に調子悪い。

もちろん、精神的な内容での調子の悪さだろうけどね。

夕方に葬祭会館から、出勤日数とかの打ち合わせの電話来るはずなのに。

まだこない。１６時半も過ぎるのに。　

メモを取る準備も出来てるのに。

まだ、電話こないよ。

早く、１日も早く、１日も多く出て、できる限り早く可能な限りたくさん働きたいのに。

たくさん稼いで支払いを全部精算したいのに。

８月はもしかすると、支払いが全部なんとかなるかもしれないのに。

今月さえ、頑張って苦しさを我慢すれば楽になるだろうけど。

今月、ちゃんと暮していけるかな？

とにかく、仕事は残業も喜んでやらなきゃ。

残業代は高いからね。

笑顔で元気にとにかく一生懸命働けるだけ働こう。

今はそれしか出来ない。

とにかく一生懸命働けるだけ働こう。

そうしたら、お金は後から付いてくる。

そうしたら、お金を車代に使える。

そうしたら、車の維持費にお金を使える。

内職の備品費用にもお金が使える。

とにかく、１時間でも多く稼いで支払いに回さなきゃ。

来月の給料日に早く金を受けとって、支払いを全部リセットしなきゃいけない。

早く、１日も早く。

稼がなきゃ。

もちろん不安も恐怖もあるけど、毎日出勤すればちゃんと結果はついてくるから、頑張ろう。

頑張る事しか出来ないけど、今までの私にはそれすらできなかった。

いや、甘えてしまった。

だから、今回だけは甘えずに、自分に厳しくしていこう。

朝の憂鬱はわかりきってるんだから、薬飲んで落ち着かせる。

とにかく、頑張るし、踏ん張る。

内職も手を抜かない。

そうしたら、ちゃんと支払いができる。　　

ちゃんと、支払いが滞らずに安定と安心した生活をしよう。

そのために、稼ぐんだ。

とにかく稼ぐんだ。