警察官と結婚した親戚の叔母に告白した。
いつも、笑顔で明るい叔母に告白したら、真剣な顔と目で睨まれながら、「私の旦那何仕事してると思ってるの。もう、退職したとはいえ…」「そんな逮捕歴があることはみんなに知れ渡ってるんだからな。」「離婚しなきゃならない」「もう、あの家に帰れないかもしれない…」「そんな当たり前な顔して言うな！！」
叔母に初めて怒鳴られた。
私は、危なく笑いそうになったけど。
何故、逮捕歴があるだけなのに、みんなはそんなに怒鳴るかな？
逮捕歴なんて、毎日、毎日、テレビでたくさんの人間が逮捕されて、テレビに映されてるのに。
私は、テレビには顔出ししてないし。
地方新聞の片隅に少し乗っただけなのに。
私を捕まえた、警察官にもかなりフレンドリーに話してくれたし。
拘置所暮らしの刑務官も普通に接してくれたから私は感覚がかなりずれてるらしい。
なんで、みんながそんなに怒鳴る、叱る、呆れるのか？
他人に裏切ったとか言われなきゃならない？
隠さずに、素直に話した事を見ないかな？
「当たり前な顔して言うな」
どんな顔して話せばいい？
いつまでも隠せないから、私から打ち明けたのに何故軽蔑されなきゃならない？
まぁ、盗みに入った家の人間にも打ち明けたからその場合は軽蔑されても仕方ないけど。
元警察官の妻だから、敢えて話したのに。
泣きながら「離婚しなきゃ」「離婚されるかも」とか私を責めても、もうどうにもならなくて仕方ない事なのに。
今更、半年以上も前の話を今更何を言われても私にはどうにもできません。
「当たり前な顔して…」とか言われても、今更どんな顔して、打ち明ければいいかわかんないから笑い話に繋げて、その流れでサラッと言ったのに何故軽蔑？
何故、泣きながら、責める？
私には、今何を言われてもどうしようもない。
本当は今すぐに帰って部屋でゆっくりと過ごしてたい。
やっと届いた『ハロプロ版 天空のレストラン』をやりこみたい。
昨日の１９時くらいから今朝の８時までずっとやりこんだからな。
そして、１０時に起きるために目覚ましとスマホのアラームをセットしたのに、全然知らずに１１時半くらいまで爆睡。
それから、すぐに親戚の車で親戚宅まで来たけどさ空気重い。
その、気まずい空気を破って「こんにちは」と来客有り。
ちょっと、助かりました。
でも、客が帰ったら気まずい空気が元に戻る。
どうしよう。
帰りの車の運転もその警察官の妻だから、気まずいことこの上ない。
早く帰りたい。
どうせ黙ってて、バレたら「なんで黙ってた」って怒鳴られるんだから。
どっちにしても、怒鳴られ叱られ罵倒されるんだから、早い段階で言ってたほうが私の気持ちは楽だから、今日話した。
私はあとは隠し事しなくていいから、楽チン楽チンな感じ？
その叔母との関係はこの先、気まずい。
いや、叔母夫婦とかな？
まぁ、離婚するかもしれないからね。
人の人生を狂わせてるんだからね。
まぁ、私の知った事じゃない。
いつまでも隠し通せない、だから話した。
私が楽になりたいから話した。
それでいいじゃない？
私の気持ちは楽になった。
しばらくほとぼりが覚めるまでは叔母夫婦とは疎遠になるだろうけど。
もし、離婚したら、今日で母方の親戚全部とは関わりが無くなるな。
まぁ、それは仕方ないな。
私の心の重しは取れた。
まぁ、複雑ではあるけど分類はスッキリかな？
この親戚の家に来るのが気が重いから。
１年か２年？それ以上かな？
行き来はしなくなるだろうな。
仕方ない、仕方ない。
来客が帰ったら、すぐに送ってもらって帰ろう。
それで、今日は終わらせよう。
お腹のガスが出そうで、我慢してるけど、早く帰れよ。
早く、私は帰りたい。
来客が帰ったあとの叔母の笑顔が消えて、般若の顔になる変化が恐ろしい。
まぁ、まぁ、仕方ないけど。
睡眠不足だよね。
眠くなってきた。
ゲップ出る。
屁が出る。
来客がいるから、まだまだ帰れないかな？
早く帰りたいよ。
いつも、笑顔を絶やさない叔母が般若になるのが恐ろしい。
その、瞬間が今から恐怖だね。
あとは、その恐怖の瞬間さえ乗り越えたらあとはもう、知らない。
私はもう、知らない。
関わりが無くても私は構わない。
何にも、支障ないけど。
関わらなくて、これから一生いても構わない。
それで、構わない。
全く構わない。
早く、帰りたい。
話しが長い人なんだよね。
５時のチャイムを聞いて、慌てて帰った。
何時間居たかな？
しかも、帰りたいのに、運転手が電話でまた長ばなし。
暑いし、疲れたし。
腰が痛くなってきたから早く帰りたいのに。
早めの晩ごはん前に帰ろうかな？
うん。
帰ろう。
今居る家から私の自宅までの約２０分何を話せばいいのかな？
今、１番欲しい『熱冷まシート』もバレない程度にパクった。
全然使って無いままに放置されてた使わないやつを。
例え消えても気づかない程度の存在のシートが全く使われないでホコリを被って、色褪せてる。
そんな、存在の物を私が使って何が悪いの？
やっぱり、盗みグセってなかなか治らないんですね。
やべー。
運転手が泣きながら電話してるよ。
帰りたいって思い切って言って２０分我慢して、あとは普通に過ごそう。
あとは、二人きりになる車内での態度だよな。
険悪ムードは当たり前。
凄い空気が重いよね。
無言でいよう。
何も喋らず黙ってていれば、早く自宅に着くさ。
まだ泣いてる。電話しながら。
運転手＝叔母。
いつも笑顔で泣き顔なんてほとんど見ない人なのに私が泣かせてる。
罪悪感はあるさ。
でも、何故それほど泣くくらいに悔しく裏切られた気持ちになるのかな？
逆に、それほど私を信用してたの？って感じなんだよね。
それほど大事な存在ならば、もう少し丁寧に扱ってくれても良いはずなのに。
人間は信じるのが馬鹿を見る様に世界が出来てるんだよね。
信頼や期待なんか薄っぺらい。
無いにも等しい。
わざわざ、泣くくらいに信じてた事実に私は驚くね。
その、驚きが大きくて、人に目の前で泣かれても何にも感じない。
むしろ、不思議。
何故泣くのか？
何故そんなに大げさな態度になるのか？
理解に苦しむ。
どこに電話して、誰と話してるか知らないけど、早く泣き止んで、車で送ってよ。
これならば、自分で自転車に乗って来れば良かった。
なんか、誰かに泣きながら、泣き声で私の悪口を言ってるね。
最初は声が小さかったから、何を話してるかわからなかったけど、どうやら、私の母に電話してるっぽい。
悪口が聞こえてきそう。
早くここから立ち去りたい。
「ごめんなさいで済まない。」
そう言われてもね。
もうやってしまった事。過去の出来事。
私にはどうにもできません。
過去に戻る事も、盗品と自分で買った物がどれなのか？
全く見分けがわかりません。
謝る以外の謝罪方法があれば、逆に教えて欲しいですね。
私には、もう過去の出来事として完結してる事件なんだから、今更それをほじくり返してもね。
「コイツ全然反省してない。」
とか思った人が居るならば具体的に馬鹿な私に判るように、キッチリ反省の仕方を教えてくださいよ。
もう７年とか８年とか前の話しなんだけど、しかも盗みに入った家や場所なんかいちいち覚えてないな。
しかも、これから帰ってから、母からまた説教を聞かされるんだよ。
もう、完全に反省モードじゃない？
刑事さんが言ってた「反省って言うのはちゃんと自分がしでかしたことを自分できちんと受け止める事だ」
だから、いつまでも黙っててはいられないと思ったから、今日、面と向かって話したんじゃない。
聞かれた事には正直にちゃんと答えたよ。
もちろん叔母には責められた。でも１言も言い返して無いし、すみませんとかごめんなさいってちゃんと言いましたよ。
謝罪はしたけど、弁解はしてないよ。
それの何が不満なのかな？
正直にちゃんと自分自身でしでかしたことを話して、言い訳も弁解もしないで謝ったよ。
それなのに、他にどうやって謝罪すればいい？
旦那が元警察官な身内が居るにも関わらず窃盗罪で捕まってすみませんとか反省文を書けばいいのかな？
毎日、毎日欠かさず手紙で謝罪すればいいの？
それだけで、反省した事になるの？
自分でしでかした事を素直に話して、事件に関して聞かれた事には素直に答えて、謝罪の言葉を口にしたほうがよっぽどマシな様に聞こえるけど？
私のやり方は間違っていますか？
その、素直な気持ちをブログにぶちまけて何が悪いのかな？
誰にも話さないで、内側に貯め込むよりも、よっぽどいいと思うけど？
