私の開き直ったこの考えや、行動は間違っていますかね？
わざわざ、遠くから帰省してきた叔母に。
電話もメールもLINEさえ知ってるのに、お盆に帰省してる叔母になにが楽しくて、自分の逮捕歴を話す？
神妙な顔つきで重たい空気をまとって「実は」って話し出せば良かった？
「去年は災難つづきでさ」とかいつも世間話でもしてる感覚で話しを切り出さなきゃ話せないでしょう？
私は丸々２か月も拘置所の独房で、外の状態を全く分からずに色々考えたんだよ。
拘置所から出たら、何をしなきゃならないか？
どんな、暮らし方で過ごせばいいのか？
どんな謝り方をしたらいいのか？
許される事はないけど、少しでも被害者に報いる事ができるのか？
この事件を知ったら皆はどんな反応するだろうか？
殴られたり、罵倒されたり、乱暴な事をされてしまうのか？
この事件をＮや親友が知ったらどんな反応するのかな？
みんなに見放されてしまうのかな？
でも、刑事さんは違った。
優しく励ましてくれた。
「人は誰でも完璧ではない。間違いを必ず犯す。でも貴方の場合は法律に触れてしまっただけ。」
そう言って更生を信じてくれた。
拘置所内で接する機会の多い刑務官さんも「また盗みそうですか？」私がもう絶対にこんな所に来たくない。もう嫌だ。と言ったら、「そう思ってくれていて良かった。そのための拘置所ですからね。」
外に出て来ても、私の更生を信じてバックアップを申し出てくれる人も何人かいた。
そんな人とも色々と話しを重ねた。
そして、考えていたよりもたくさんの人が泣いてて驚いたけどね。
そして、何回も話しをする中で前を向いて行こうという結論に至った。
ちゃんと２か月拘置所内で反省したんたから、これからは前を見よう。後ろを見ても、もうやってしまった事は仕方ない。
そう言って、親ともいつも通りに接するまでになった。
周りも、それなりに暮らしてきた。
そんな中で、私は正直にありのままを伝える事が事件を起こした本人の事件との向き合い方なんじゃないかな？
とか、考え始めた。
隠し通すのは簡単だけど、それじゃ今までと変わらない。
もちろんまたやらかすんじゃないか？
とかはしょっちゅう言われる。
でも、再犯はもう嫌だ、あんな変化も何も無い毎日なんか絶対に嫌だ。
変化するのは、受刑者の量が減るかふえるか？
それ以外は、何にも変わらない。
食事も臭い飯とはよくいったよ。
独房内はトイレ完備だけど、匂いはダダ漏れだから、トイレで飯食ってる感覚。
しかも、絶対に冷たい。冷めたご飯に旨くないおかず。
あんな気分悪い場所は中々ないよ。
そんなとこで、１人、誰も話し相手も居ない。
他の受刑者の顔すら知らない。
たった一人の世界で２か月。
もちろん、タバコやコーヒーなんか出てこない。
全部、分単位で決まってることをそのスケジュール通りに過ごすだけの毎日。
朝は７時に起きて布団をちゃんと押入れにしまって、掃除して、朝ごはん食べて、あとは取り調べがなければ自由時間。１２時にはまた臭い飯。そしてまた調べがなければ自由時間。
そんな規則正しい毎日、変わらない風景。
外の天気すらわからない様になってる。
そんな所に戻りたいか？
私は絶対に嫌だ。
あんなところに戻るなら盗みたい欲求を抑えられる。
そんな場所だと知らないから、また？って疑える。
あんな場所に１時間といるのも嫌だ。
それでも、今現在も私は疑われて信用されてない。
自業自得。
それでも、やっぱり悔しく思う。
何で２か月も我慢したのに、誰も信じてくれないのか？
あんな最低な場所を知らないから、そんな呑気が言えるの。
しかも、外に出てきたら次は乾癬？
最低。
それでも、我慢してるんだよ。
でも、過去にして前を向いてるのに、何で、なにが楽しくて、元警察官の旦那を持つ妻に話すと思うのかな？
正直に話さなきゃならないと思ってるから、それが前科者として義務だと思ってるから、話してるのに。
それでも、自分でやったことだから、そう言い聞かせて生きてるんだよ。
私が何の反省もなくて、ただの開き直りだと思われてるんだよ。
そうやって、疑われるのも全部飲み込んでるのに目の前で泣かれて責められて、それでも言い訳しないですみませんとかごめんなさいを繰り返してる。
そんな事を毎日、毎日、終わりが無い毎日を繰り返す中で、考えてたら、死んでるわ。
心が破壊してるわ。
だからここで、気持ちを全部吐露してなにが悪い？
いいじゃないか？
出所する前からずっと反省の毎日なんだよ。
それでも疑われる気持ちを分かるやついるのか？
それに、この乾癬は余計に私の心を引き裂くくらいに痛いし、痒いんだよ。
足の裏が５箇所裂けて、割れて歩くたびに痛い。
涙出るくらいに痛いし。
自己破産手続きも進めてるし。
コロナの影響で就労継続支援施設への利用もかなり危ういのに。
私の将来は真っ暗闇で不安ばかりなのに、わざわざまた１つ不安を抱えたよ。
それに、こう言ったら悪いけどさ、元警察官（町のおまわりさん。国家の犬のおまわりさん）が叔母と離婚したら、私のせいになる。
当然なんだけどさ、私が逮捕された前科者が身内に居るからって、手のひらを返す様に捨てる旦那ならば、最初から結婚には縁がなかったと思うしかないんじゃないかな？
だって、もう半年以上も前の話だよ。
それに、４年前には、定年してる話し。
もう、仕事には何の差し障りが無い。
それなのに、裁判をきちんと受けて執行猶予３年実刑１年の刑を言い渡されてるんだよ。
半年以上前に。
それなのに、また自分で背負ったんだよ。
今夜は考え込んで、寝れないかもね。
あの家に帰れないかもしれない。って泣き声で電話してる声も聞いてる。
あの泣き顔も目に焼き着いて離れない。
だから、このままじゃ私がダメになるから開き直る。
もう、半年も過ぎ去った事だとね。
明日は、何にもしないで寝てようかな？
心にも静養は必要だからね。
今夜は夜のうちに寝よう。
疲れたし、足は痛いし。
食べたい物を食べて早く寝ようね。
今日のことはリセット。
あとはゲームを楽しもう。