どうする?

時間には起きれた。

でも、今日、病院に行けなくても金曜日がある。

明日の木曜日は休診日だけど、まだ金曜日に行くって手段が残ってる。

でも、今日行けば、楽になるのが早くなる。

家を出るまであと２０分ある。

どうする？

本音は行きたくないけど、行かなきゃ地獄は続くから今日行った方がいい。

午前中だけなら、多少無理しても行ける可能性が高い。

それに、行って帰ってくるだけならできるかもしれない。

今日は行こう。

午前中だけ我慢したら済む話しなんだから。

うん。

行こう。

着替えてすぐ行こう。

バスの時間よりも早くてもいいから、行こう。

明日はゆっくりできるんだから。

今日は行こうと思う。

予想は半分当たったかな？

少しは眠れたみたい。

この時間に起きてても吐き気が激しくないし、頭もクラクラしない。

だから、夜中に少しは眠れたのかもしれない。

夜中の途中から意識ない時間帯あるし。

午前中だけなら、なんとか動けるかもしれない。

よし、今日は病院に行ける。

なんとかなりそう。

薬をもらって、帰宅したらまた寝ればいい。

午後はゆっくりできるかもしれない。

だから、起きる時間までもう少し横になっていようと思う。

なんとかなる。

薬さえもらえたら、あとは安心だからね。

それに、これ以上は眠れなさそうだし。

時間までもう少しだけ、ゆっくりしてよう。

今夜は寝れるかも？

日付は変わったけど、今夜は眠れそうな気がする。

朝８時半に起きて、ちゃんと精神科に行こうと思う。

もう、限界かもしれない。

薬無しで過ごす毎日は辛い、苦しいし、何よりも孤独感が激しくて、寂しくて寂しくてたまらないから。

だから、無気力で無関心な毎日に孤独感に耐える生活は限界。

ちゃんと、病院に行こう。

やっぱり、薬が無い毎日はキツイ。

寝れなかったからどうしようって、不安に悩まされる日々から早く抜け出したい。

だから、ちゃんと病院に行こう。

私にはまだ薬が無いとダメなんだろう。

頭がクラクラして仕方ないし、不安は拭えないし。

だから、眠気よりもこれからの生活のために病院へは行こう。

こんな毎日をいつまでも引きずってたら駄目だ。

だから、眠れても眠れなくても、病院へは行く。

大丈夫。行ける。

ちゃんと病院へは行ける。

この孤独感も今夜で最後。

だから、寝よう。

布団入って目を閉じたら多分眠れるはずだから。

大丈夫。

いつもちゃんと傍に居てくれる、唯一のぬいぐるみを抱いて、明かりを点けて寝よう。

少しでも安心できるように。

そして、朝は起きて病院。

午後には帰宅できるから、それから色々と難しい事を考えよう。

こんな生活を続けたらだめ。

大丈夫。いけるから。

Ｎも味方してくれてるよ。

とにかく目を閉じる勇気を持とう。

大丈夫。

寝れねえ。

全然寝れねえ。

今日は病院に行かなきゃいけない日なのに。

眠気有る。

アクビ出る。

それでいて何故寝れないの？

目を閉じて、毛布かぶっても。アイマスクしても寝れないの。

どうしようか？

寝不足覚悟で朝まで起きてるか？

吐き気を回避する薬も無いし。

当然、眠剤も無いし。

これがあるから、不眠症が憎いんだよ。

なんで思い通りに寝れないの？

なんで私だけこんな孤独感で起きてなきゃいけないのかな？

頭にくる。

でも、まだ2時34分。

眠れる可能性が無くなった訳じゃナイ。

動画を見て、ゆっくり朝になるの待つか。

不眠症が憎いんだ。

何故寝れないの？

みんなは当たり前に出来てるのに、なんで私だけできないの？

今日眠れないのは仕方ないとしよう。

今夜も眠れないと、明日はかなりキツイ。

病院に行かなきゃならないし。

朝早く、バスに乗って精神科に行かなきゃマズイの。

どうしよう。

今夜も眠れないのはかなりキツイんだよ。

どうにか眠れる方法無いかな？

琥太朗のところに行ったら、癒やされて眠れるかな？

非常にマズイよ。

どうしよう。

気持ち悪い。

とにかく、寝なきゃ。

吐き気を止めなきゃ。

どうしよう。