大阪

大阪まで日帰りだったのだけど

この出張も三年頑張りましたが
今日で最後。
感慨深くみなさまと会社を後にしました。
いい経験ができたなあと。

一つこれで
役目は果たしたので
柵からも解放されました。




色んなことにピリオドが打たれていく中で
色々と気付くこともたくさんあります。


私はやっぱり
一度自分が良いと感じた人は
騙されたとしてもとことん信じていく生き方があっているということ。

そして、もう掘り返してはいけないということ。
私が見た真実は事実でなかったとしても
今更事実でないことを振り返る必要はない。

やっぱり私の中には
憎悪とか悲しみとかが本当はたくさん隠れてて
愛情だったかといわれると
依存でしかなかったと今は思うよ。

でもそれを受け入れても
あの長い時間を全否定しなくて済んだのは
それを全否定してくれた人がいたからで。

きれいな思い出のはずがなかったのに
蓋をした私にお前バカなのって言われてた感じ。その時はわからなかっだけどね。麻痺してたから。あの時出し損ねた感情が何かのキッカケに出てきてすぐ攻撃したがる。

私は嫌だったんです。究極に。
それを私のせいだと思い込んでたんです。
私が未熟なせいだと。

違うよ、そうじゃないよ、と言ってくれた人がいたから、私は今自分で生きていけてるんだと思うよ。



苦しかったあの時の愛も、あの時で本当だったと思う。でも、あれは私への愛であって、相手への愛ではないのだと思いました。私を愛しなさいよ、私を蔑ろにするなんて許さない、という、私への愛でした。



じゃあ今は？？


あなたを本当に愛せる人が
他にいるとは思えないんだけど、という
意味のわからない変な自信。

いつ届くやらわかりませんし
固執するつもりもございません。

そのうちにいい人が現れて
また軽く恋していくやもしれませぬ。

でもね
おそらくこれが愛なのだと思います。


ええ。
知らなくて結構。

私もそうやって思われてたとしても
知らないのだから。

それでも消せないのが愛なのだと
死ぬまでに知れてよかったよ。