おはよう

とくに何かあるわけじゃない。

でも
自分の感覚を信じること。
それをいつも忘れずに
自分を軸に戻そうと努力出来るかどうか。


どんなことよりも
これを一番に考えて
今日も生きてみようと思う。


やだなあと思ったときに
じゃあそれが少しでもほっとする考え方はないのか

いいなあと思ったときにもっと幸せな見方はないのか

人に求めるよりも
私の頭の中に求めることの方が
ずっと上手で簡単で単純でわかりやすい。

人の常識や基準や正解や考えは
聞くけど私の心の中までは入れない。

私は私。
こんな私を素晴らしいと思う人が必ずいる。

現に私は
私が好きな私でいられている。

死ぬって幸せなことだと思ってるから
逃げたくて死にたくはなるけど
私を嫌いで死にたくはならない。


私といて幸せだと思う人が
私のそばにいて
私が幸せだと思う人と
私も一緒にいることにする。

少しずつ

ほんの少しずつ浮上。

早く帰る。
やりたいことをする。
楽しい事を考える。


この３つしかしていません。


不安定な時間もまだまだあるけど
少しだけ変わってきた。

返品したいなあと思っていた物の手続きが面倒でやだなあと思っていたら向こうの手違いで宅急便が届かずノーストレス返品完了。

サイズがなくてあちこち探し回っていた靴が、ふと入ったお店で靴屋さんの卸売りがあってて、型落ちだから、と(バレエシューズだから型とか落ちない笑)9割引で譲ってくれた。ありえん。

自宅で抹茶を飲みたくて、探していた小石原か高取の抹茶碗。好みの物がなんと蚤の市で300円。奇跡。


なんか物が調子よく揃う。

今のうちに欲しいものをここに。


＊あったかい雰囲気のフロアスタンド。出来れば木製がいいな。

＊ハンガーラック。洗濯物の一時置きがないから、インテリアラックにもなるのがいいな。

＊部屋に合うスツール。ベンチがわりに。

＊シンプルなフラワーベース。生花用がないから、ドライにもどっちにもいけるやつ。

＊メガネ。メガネ曲がったからね。かわいいのを、でもほとんど使わないからやっすくていい。

＊海外旅行にかかわること。今年は一人海外の予定なので、出来ればその波がほしい。

＊オーケストラ、ミュージカル等、とにかく音楽の機会が増えてほしい。どんどん話が入れー。

＊最高の居心地のカフェ。バー。今んとこ暫定1位。店員さんが素敵すぎる。

＊バチっとくる本。何かなー。最近装丁も惹かれないからね、見た目もグッとくるやつがいい。

＊ちかさんとの繋がり。さてどこで繋がるやら。

＊こちらのことをよく知る友達。出来ればカフェ関係だといい。

＊筋肉！もう少し引き締めたいから、その機会がほしいね。

＊仲間。自分とすぽっとはまる仲間。かつ、私が一人でいられる仲間。へんなつるみはもういらん。ちゃんと個立ちしてる仲間を見つける。プライベートでもなんでも。


だんだんほしいものじゃ無くなってた。

だめだ

睡眠はとれない
食事もとれない
自暴自棄
免疫落ちて感染症はでる
手先も口の中も
ありえないくらいボロボロです。

かなりメンタルが落ちています。
睡眠障害を隠すために
夜通し遊ぶ私もバカやったなあと
今更後悔。


行きたくない。
それを言える相手がいない。
どこへいっても
私はこうなる。


だとしたら
この仕事にこだわる理由は
何かあるのかなあと
思ってしまいます。


私はやっぱり
この仕事は向いてない。

私がエネルギーに満ちる場所は
どこなんだろう。

没頭、夢中、挑戦できる
私の場所を見つけたい。

ここは
消耗しかない。

私はもっと元気なのに。

こちらは

平日ですが、休み。



なんか
働きたい！と思ってする休日出勤ではなく
しないといけないからする休日出勤。


わたしの人生のおそらく相当な時間
仕事にかけていると思う。


フルで33年と考えて。
平日少ない日で12時間。土日も少なくても5時間。1週間で65時間。月で260時間。一年ざっと見積もって2600時間。一年間は8760時間。その中から毎日6時間寝てたとして、活動時間は6570時間。起きてる時間の三分の一は仕事に費やしてる。じゃあ働き始めて11年。28600時間。やべえね。

その中で、楽しい楽しいもっとやりたいと思ってしてた時間はどれだけあるのかな。

仕事はキツイもんだ。キツくても生きるためにするもんだ。まあ、大体みんなそういうんだけど、そんなことしてるから、自殺者が多いんだってことは明らかではないですか。でも、みんな自分の人生を肯定するためにそう言う。

なんかおかしいと思いつつここまできたけど、やっぱおかしいんだよ。

学校教育はおかしい。
これは6歳でわかってたことじゃないか。
はみ出した人間は、ふつうに戻される。
はみ出すと苦しいよって教えられる。
戻れたことで安心して、はみ出さないように
死ぬほど勉強して努力して、土日は充電の引きこもり。中学生ですでに、土日は休むために使ってた。

ものすごく早くに
私は適応できないとわかってたのに
なぜここに戻ってきたのかなあと
最近疑問しかわかない。



できるよ。働ける。慣れてるから。
でも休みの日に働くために休んでる現実を見て、やっぱなにかおかしいと思ってる。

あの時みたいに精神的な拠り所がないと
気が狂ってしまいそうな働き方は
やっぱり変だと思う。


好きなことをしたいはずなのに
自分で選んだはずなのに

私の中で
私がしたいことはこれじゃないと
思っている自分がいる。


私がしたいことは？
私が私らしく没頭できる場所は？
私がここで私らしくいられる方法は？


本当に今わからなくなってる。


連休あるだけマシだろうと言ってくる飲食店オーナー。でもあんた楽しいんやろと思う。色々客に文句言いながらも、一人で切り盛りして、出してくれるお酒もご飯も美味しいし、頭使って働いて、とりあえずパワーがある。

お前は楽しくないんか、と聞かれて、今わからなくなってる。だからここに来たんやろ、と。

この子は高卒だけど
途中挫折して、夜の仕事も工事の仕事もしょーもないバイトも経験して、結局店をもってる。
勉強も経営と飲食にかかわるものをとれるだけの力をつけて世の中に出てきて。コミュニケーション能力も。まあ、年上にこの態度だから取れてないんか。

学校教育からはみ出した人間が
自分で生きていく過程を見てると

私のしてることはすごくすごく狭い中で
自由を見せないで常識の枠を教えていることの
怖さもすごく感じる。

外に出た人間の力はすごい。
そして、多様性を受け入れる器がハンパじゃない。いや、私たちが狭いのかも。


そこで出会った貿易商の人。
子どもに日本の考え方だけでは怖いから、と海外の教育と日本の教育と２つ経験させているという。でも、日本人のアイデンティティは持たせたいかな、と。

全く意味のないギネス挑戦のボランティアさん。ほんと聞けば聞くだけ意味がなくて、腹抱えて笑ったけど、こんな意味のないことに300人も人を集めるというそのパワーが信じられなくて。



なんかね
自分がいかに籠の中で生きてるかを痛感する。


私は何をしたい？


苦もなく続けていることって何？

文章を書くこと。
気持ちを言葉にすること。
思考すること。
楽しい話を聞くこと。
歌を歌うこと。
音楽を聴くこと。
本を読むこと。

小さい時からずっと続けてきたことは
このくらいかもしれない。



この中に
私らしく生きられるヒントがあるのかなあ。

はみ出しチャンスを
うっかり元に戻してしまったから
気付いた今は
さらにチャンスなんだと思う。


心が躍るようなことを
仕事にしたい。

はっとした

今、純粋に気付いたことがある。



わたし
猛烈に寂しいようだ。



どうにかして
それに気付かないように
楽しいことを探していたけど



なんだこれ
ただただ

寂しいだけやん！！



とわかりました。



こういう認め方したのって
はじめてかもしれんなあ。



うー
さみしいよー。

だから
人肌も恋しいし
甘えたくなってんだなあと気付いた。


友達に言ったら
おお、よく認めたね。
お前だけだよ気付いてないの、って馬鹿にされた。くそ。

今更って感じだけど
これを認めんでよくぞいままで頑張ってた笑


一人じゃ寂しい。

仲間を作ろうと思うし
パートナーも欲しいと思う。


やっと思えたね。進歩進歩。