人の気持ちを察することが苦手な働きたくない外に出たくない大人を
いきなり扶養しなければいけなくなったこと。
不安でしかない。
私は突然に全て髪が抜け落ちた後も仕事を全くしなくなったことはない。
最悪の時も週に2日は仕事してた。帽子被って…何年仕事やった？
５年？６年？もう忘れちゃったけど。
最低限は稼いでた。
生活して行かなきゃいけないし、保険料も払わなきゃだし
お金も貯めなきゃだし、ローンも払わなきゃだし。
正直旦那の稼ぎだけでは生活できない。まして貯金なんて絶対できない。
でも、私は仕方なく働いてた訳じゃない。私は周りに助けられていた。
働くことが気分転換にもなった。
髪があろうが無かろうが慕ってくれる従業員はいる、仲間が増えた。
こういうことが今の私の自信になってると思う。ハゲることも案外悪くない。
それでも
髪がなくても、必要なスキルを身につけるべくどんどん動けたのは
（一時期は治療法を探したり、残った髪に執着したり色々あって止まってたけど）
私も最低限働いててダンナも働いていて、二馬力だという安心感もあったから。
これから私一人が働くようになった場合
私は新しいことに挑戦していけるだろうか？
まぁ…いけるか？な？
なんてことを毎日毎日繰り返し考えてて、なんか鬱になりそう。
しばらくは私も薬のお世話にならないとダメかな。
あんまり思い詰めると、また髪抜けちゃうと悪いし。
抜け始めるとやばいのよ。本当。一気に行くから。抜けるの止められないから。
またウィッグに逆戻りか〜。まぁ慣れたから良いけどさ。
