日常の欠片（1）

こうしてブログを書ける状態であるということは、まだマシなんだろうと思う。

一昨日はひどかった。

マイナス思考
マイナス思考
マイナス思考

人生を終わらせることばかり考えていた。


私のメンタルは、自分で思っていたほど頑丈ではないと判明したわけだけど、それはまあ誰だって一緒だと思う。

誰だって肉親の行く先が、それも絶望的な行く先が見えたら、どうにかなる。
理性的に判断出来るなんて、小説にだって描かれてないはずだ。


このところ、自分の中で分裂していく自分が見える。
これはちょっと怖い。

友人と会うときの自分は笑っていて、心の底から楽しそうに飯を食ってる。

主人と一緒に居る時はホッとする反面、色んな不安が喉元まで出るんだけど、それを何度も飲み込む。

義父の見舞いの時は、とっても優しい気持ちになる。
そしてその表情に心が癒される。

父との生活。
それは細い糸の上で行われる劇のように危うい。

父はプライドが高く、最近では少しの指摘にすら苛立ちを見せる。
ご飯と一緒に飲むはずの薬を、目の前に置いてあったのに、「無かった」と言い張る強情さも表れてきた。

ファンヒーター、電気、テレビはつけっぱなし。

それはまだいい。

ご飯すら食べかけのまま、あっちへ行ったり、自室へ戻ったり。
とにかく集中力が欠けてきているのだ。

『哀れだ』、と思う反面、『大人しくしとけよ！』、と苛立ちを隠せない。

私は憤慨し、怒りのままに怒鳴ったりもする。
駄目だと分かっていてもする。

父ももちろん怒る。
親に向かって言う言葉かと───


尊敬したい、慈しみたい親だったけれど、もはやその思いも叶いそうにない。
もしかしたら寝たきりになって、いまわの際くらいになると、可能なのかな？

これら以外にも別のことで私は怒りを覚えている。
説明するのは面倒だし省かせてもらうが、とにかく今の父はまったくもって、嫌いなのだ。

つい先日、
友人へ手紙を送った。

恐らくその内容はひどいものだと分かっていたけれど、敢えてそのまま送った。

吐き出すことが必要なら、これも一つの方法だと思ったから。
父と離れ、友人と頻繁に会うことも、私の精神を安定させるための手段なのかもしれない。
彼女たちと居れば、ごくごく普通の私でいられるから幸せだ。

壊れるのはきっと簡単だと思う。
でも壊れたら迷惑をかける人が確実に存在するので、そこは何とか踏みとどまらなくてはと、試行錯誤する。

介護はまだ入り口だけど、実はこの『今』が一番辛い時期なのだ。
介護者も患者もどちらも中途半端。
納得したはずの現実も片っ端から剥がれ落ち、ろくな考えが思い浮かばない。

“相手の立場に立って───”なんて、無理な相談。

これが認知症の介護。
誰だってみんな、同じ道を辿る。