色々考えたけど。

皆さん、こんにちは。
あれから自分なりに色々考えて過ごしました。
私には与えられた現実を歩いていくしかないみたいです。
自殺も何度か何度か考えたけど、実際には自分を傷つける事って怖くてできないし。

両親の問題は、もう二人に任せるしかないのでしょうね。
彼らによっては、私の人生変えられちゃうのかもしれませんが。
父の言うように「夫婦の問題に娘が首をつっこむな」なんでしょうし、
だったらだったで勝手にやってくれ。それに私を巻き込むなよ、だったら！！。

会話は私がいつもどっちかとするという感じで
３人でしゃべったことがありません。母は、父が母の言い方がキツイというので
もう何も父とは話すつもりはないと言っていました。
父も母に対しては、「腫物に触るようにしている」らしいです。


我慢してまで二人が暮らす理由は、やっぱり私がいるから？。
私がいなかったら、二人は別れるの？？。
何が正しいのか間違っているのか、わからなくなりました。

何でもいいから出ていく方法を考えた方がいいのかもしれません、私が。

結婚でも独立でも、就職でも何でもいいから。

でもいますぐはできない問題がいっぱいあります。
まず、病気になってから作業所に入ってみましたが、
具体的にどんな仕事を探したらいいかわかりません。

何をどう準備したらいいかもわかりません。

お金もそんなにあてにはできないですし、
入れるおうちのあてもないです。
一人暮らしをする準備もできてないし、
保証人もいません。


結婚を考えてみても、婚活ができるほど余裕がありません。
お酒が飲めない体なのでパーティーのような場所で相手を求めるなんて
もっての他です。婚活サイト・・・？サイト怖いんです、私。
出会い系でも今できる自信ないのに。


とにかく、目の前の現状からなんとかして自分で自分を守らないと。
ボロボロにされます、私の人生そのものが。両親の勝手な決定によっては。
だけど、方法がない。Dr.に相談しようかな。
（一応、精神科に通っています）

もう泣いている暇なんかないんだ。
考えなきゃいけないことばっかりで。
こうなってしまった以上、愛だの夢だのみている自分を
育てていく気持ちは消えました。もっと現実を見なきゃ。

犬を愛したいと思う、ゆとり、もう考えない。
犬を飼いたいと思う夢、もう見ない。

犬もほしかったけど、今は自分の事が精いっぱいだもの。
もっと自分のことしっかりしなきゃ。

では、今日の「日記」（日記か？これ）を終わります。

ミークスより。

ここまでの拝読、感謝します<(_ _)>。