神様

ただ本当に

あなたの愛だけが

私の中に

ありますように。

前から。

何となく思ってたけど

ゆるしの定義が違うんだな

魅力的な人はたくさんいる。

でも、赦しがない人もたくさんいる。

心のどこかに

痛みや苦み

分かっていても手放せない

許せない思い

抱えてる人がたくさんいる。

愛されて愛し方が分かるように

許されて許し方を学ぶように感じる。

一つ一つは許せるかも知れない

でも、心の奥深く

自分を暗闇に捕らえる何かから

自由になれてない人がたくさんいる

本当の赦しは

神様にしかなし得ない

神様の赦しは

私達に何の見返りも求めない

ただ、差し出された赦しを

愛を

受け取るだけだよ。

きっと。

美味しかったんだろうな。
友達の手作りです。

持参しなくても。

泊まった部屋にあった。
新約だけだけど。

昔、中学の校門の外でもらったな。
そして律義に読んだ。

10代で何度かもらっては捨てての繰り返し。
でも最終的に神様が心を捕えて下さった。

感謝だね。

愛

土曜日は友達の洗礼がありました。
自分の時はいろんな気持ちが入り混じって
不思議な感じだったけど、
友達の洗礼式の姿が本当に清々しくて、
夜の礼拝も物凄く喜びに満ちていた。

愛する人達を誰一人として失いたくない。

愛されている事
赦されている事

あなたにも、伝わります様に。

神様の思いは。

私の思いよりも、天よりも遥かに高くて。

良いものを与えようと願われてる。

私はただ、その事実に信頼し続けるだけなんだ。

代わり映えのしない日常でも

ストレスの多い状況でも

曇り空でも

いつも、いつでも愛されてる。

与えられた命を

喜んで歩みたい。

今日もぐったり疲れたけど

また明日が、新しい朝が来るから

生きていける。

自分の帰るべき場所を知り

ありのままで愛されてるから

前を向ける。

感謝だね。

で。

今日、入れない事を本能的に悟っていた私が、
どうしても今日、したかった事。
何とか間に合いました。

頭がおかしいと思われても
神様の愛を語らない人生なんていらない。
後悔はしたくない。

信仰は、その人の選択。
私はただ、種を蒔くだけ。
時期が良くても悪くても、
ただ神様を信じて種を蒔き続けること。

それが私に出来る最善だから。

振り返ると

私の歩んで来た道には

今置かれてる周りには

ありがとうがいっぱいで

私は泣きたくなる。



愛されている。

ずっと変わらない愛で

この愛は

私が死んでも変わらない。

神様は

まだ私が罪の中に囚われていた時から

私を愛し

ありのままの私を愛して下さった。

どうしようもなく愛していたから

一方的な愛で

和解の道を与えてくれた。

イエス・キリストが

私の罪の身代わりに

十字架に架かったこと

苦しまれ、死んで

三日後によみがえった。

2000年前に起こった事が

私を神様へと導いた。



私はただ、泣きたくなる。

これ以上の愛を、私は知らない。

こんな愛し方を

永遠の救いを

私は受け取った。

もはや古いものは消え去り

新しくされた。


私は泣きたくなる。

これ以上、美しいものを

見た事がないから。

愛されてるから。

この一年は。

祝福が多くて、痛みも多くて。

心を許していた人達に痛みを植え付けられた。

何度痛みが振り返しても

ただただ神様に持って行った。

ただひたすら、痛みを齎した人達に祝福があるように

癒しが与えられる様に

これで良かったんだと思う。

この一年、幸せだった。

人に傷つけられても

神様がずっと傍にいて下さった。

越えられない様に見えた幾度の試練も

越える事が出来た。

明日、何があるかすら解らない私は

永遠をもその手に治めている神様を知っている。

それ以上、何も要らない。

神様

明日も、明後日も

永遠まで

あなたに愛された子供である事を

感謝します。

どうかこの人生全てが

あなたを誉め讃える

歌のようであります様に。

たくさんのケーブル。

本当にお世話になりました。



これからも、この思いをずっと燃やし続けながら

日本でも神様の愛に溢れて

生活していきたいです。