にゃ。

生きてる中で他者と触れ合うのは不可欠で、職場、友達、知り合い、器用にきっとどの顔も使い分けていて、
時々無理がくると苦しくなったり窮屈になったりどれも自分だけどどれも自分じゃない気がしたり。
だけどそのどれもまるごとひっくるめて自分で、そう考えているのも自分で。
何かにはまろうとすると何か少しづつ削って、その削った分どこかで補って。
とても不器用だとおもう。
とても生きるのが下手だと思う。
でもだから、生きていられるんだとも思う。


自分を大切に思ってくれる人はどうしてわたしを好きだと言ってくれるのかがわからなかった。
自分を大事だと言ってくれる友達はどうしてわたしを必要としてくれるのかがわからなかった。
だから「会いたい」と言われてもピンと来なかったし、申し訳ない気すらしていて。
なんでいつもこうなんだろうって自分を責めて。
でもだから歌っていたんだと思う。
だから表現することを続けていられるんだとおもう。
臆病だからこそ、強く表現できていたんだと思う。
歌もそう、全部言葉ではうまく伝えられない思いを乗せて。
すこしでも多く届くように歌ってた。
こころが大きく動く瞬間を、わたしはいつも慎重にしてた。
でもそれは違うんだと今日思った。
こころは大きく揺れ動かすのがこころで、細かい振動を感じるときすこしづつまた育ってゆくんだと思った。
それが今を生きているということなんだと思う。
きれいな言葉もかっこいい言葉もなくていい。
この振動をいくつになっても感じていたいと思う。
これが生きているということなんだ。
変わろうとするたび辛くなるんだからそのまんまでいいんだって、
貰った言葉が胸をぎゅっとしてふわっとほぐす。

ぶつかる度、身を堅くして戦おうとするんじゃなく手を大きく開いておけばそれでいいんだって。
その幸せは埃を被っているんじゃなくて、目に曇りレンズをかけているから見えないのよね。
日常ってそれだけですんばらしいものかも。
そんなことを感じれた、わたしの今日はもの凄くいい日かも。
なんだか幸せって、一番幸せかも。

ほろ酔いまぁむのおもいごと。