過去生から続く癖に気づいた私

思い出して

あの頃のこと

あんなに何事も

フットワーク軽く、動いてたじゃない。


目標を決めて、ひたすらにただそれだけを、純粋に考えていたじゃない。


毎日、

「したいことがわからない」
なんて
言ってなかったし

「これからどうしよう」と
考えたことなかった。


目の前には、

勉強とかテストとか部活があって、

友達とのふれあいがあって、

それに一生懸命取り組んでたよね。


部屋の模様替えだって、何日かかってもきちんと進めて作り上げた。






今、日々のなかで、

少しパートにでて、好きな園芸の仕事で稼いでる。

家には子供と夫。





それだけじゃ・・・違うと思ってて、
くすぶっている。



私の中に、

太陽・行動・社会的立場を求める部分と

月・静観・心の充足・という真反対のものが存在してて



どっちが今進むべきなのか、
いつも葛藤してる。



そして、カレンダーがかわり、年があける頃・・・

どこか後悔の念にさいなまれる。


人生を創造。

３年後の自分を、１０年後の自分をイメージして。

どころか、



私は、
流され、漂っている。


漂っていたい気持ちと、


波をよけ漂いを少なくして、あの島にゴールしたい気持ち。



どっちなんだ。

漂っているのも悪くない。

島目指すのも悪くない。


あなたがしたいようにすればいい。



私がしたいように。


すべては


わたしの覚悟しだい。




漂いながら、探す。


漂いながら、決める。


そろそろ漂うのも飽きるころ、自然と何がしたいか見えてくるはずだ。





漂っているのも、

今は

今はよし。


としよう。


そうだよ、思えば、この１０年、自分のことに時間やお金を費やしてこなかったから、


スピリチュアルカウンセラーの方に、

「楽しんで」

「今は、時間もお金も自分の為に使って」

って、いわれたじゃない。


そう、

カウンセラーの方に会いにいったときも、

今、太陽をめざすべきなのか月なのかを聞きにいったじゃないか。



私の過去生から続く魂のクセがまた出たんだね。


過去生はいつも、人の中にいて、公の人で責任のある中にいたから、

たぶん注目もされてたろだろうから

今の現生の自分に、しっくりこなくて、葛藤しちゃうんではないか。


そうだこんなことも言われたっけ。


いつも人のことばかり助けていて、

自分のことができていなかった。

だから今生は、

自分自身の夢とかやるべきこととか、（子育ても）

よりよい暮らしを考えながらやっていくとよいって言われて。


人の役にたちたいとか、自己顕示欲とかっていう外向きじゃなく、

自分を愛して、自分が楽しめて、自分や家族や友達が

心地よいことを

選択したほうがいいんだ。






ふぅ＝＝


気づけてよかった。


やっぱり今は、

自分のしたいこと

自分のアンテナにひっかかる”わくわく”することに、

費やそう。



やっぱり、

コスミックダイアリーセミナー、行こうっと！！



やっぱり三線も習いたいかな～～

やっぱりコンサートもっと行こうかな～～





ブログ書きだしの気分と、うって変わったぞ？（笑）


書いて、まとまったか（笑）


あ～すっきりした（笑）



何かを創造したい私と

今の時間を楽しむことをしたい私と。


今の時間をゆったり楽しむことが苦手な私と。

やらなくちゃいけない（やりたいこと）に突進するのが得意な私と。



バランスむずかしい～ゼっ。

↑（どうかしてるゼっ　風に＾＾）



追記


莉子や直輝のように夢を見つけて追いかけたいのだ・・・と思う、私。

でも、これだという夢をまだ見つけられずにいて。



これだというぶれない何か・・・でこうなろうと、

強く思うときがくる。必ず。


・・・・だめだ今日は日記が長くなりそうだ（笑）



やっぱり２４の時、

英語と○○と、その時好きだった人。

この３つさえあれば幸せと思って、海外に渡ったのに、

帰国したとき、自分の夢、おいてきぼりにしてきたんだよね。


子供を授かって、結婚するという現実を夢と変えた。





子供を授かること悪いことじゃないけど、

どこかで、自分を高めることを忘れて、安住の地に落ちつこうとしたのじゃなかろうか。


そろそろ結婚の年だし・・・って。




でもあの時は恋愛もしたかったんだ。

それから１０年、現実大変だったけど、子供が生きがいだった。

子供が私の夢だった。



でも、子供がそれほど手がかからなくなってきて、

自分を今見つめる時がやってきて、





子育て後の自分を想像してこなかった私は、

今、子育て後から亡くなるまでの、私がどうありたいか

模索しだしたんだ。


結局２４の時、

子供の世話をするという、過去生から続く、人の世話をしたい癖を優先し、

自分をもっと素敵に高めるということを

しなかった。



癖が出た。


そして、その子供の世話が少し落ち着いて、また人の役に立ちたい病がでてきて、


でも、

そっちの道じゃないよって、

カウンセラーさんやリーディングでいわれて。





だから今は、

自分の質を高めることに費やし、


人のお役に立ちたいという癖をすて、

もっと、


自分を磨いて、

自分を楽しんで

子育てもまだ、まだ終わってないから、気持ちを注いで、




そしていつかその自分への愛が

人に自然と向けられ、



その時は、名声とか欲とかでない自然な愛で、


皆と調和できていたらいいと思う。



癖・・・結構強いな～（笑）




もし、万が一、こんな長いつたない日記を誰かが最後まで読んでくださっていたら・・・伝えます。



過去生リーディング、

スピリチュアルカウンセリング、

すごく現生に役立ちます。


癖に気づかせ、

現生同じ失敗しないように、導いてくれます。


ぜひ、オススメします。