精神が安定していった「たった2つ」の方法(私の場合)

【大まかに簡単な方法を説明するね】

①小さき頃の居場所がないと感じていた3歳の頃のniia。

そんな"小さきniia"の横に立ち寄って「いつも味方だから」とか言ってあげるだけ。

これ朝晩やってあげるだけ。　

②あとバックグラウンド(家庭環境)を、あまり罰してあげないこと。

→家庭環境、好きにならなくていいから「良かった事」「してもらった事」をテキトーなノートにかいていくだけ。

本当にこの２点だけ。

※あくまで自分の場合、効果を少し感じたものです。(2日経過時点)

しょっちゅう3歳のniiaが、誰かしらの目の前で泣き叫んでいた状態だったのだ。

(インナーチャイルド)

私が男性を怖く思う理由。 - niiaの中庭。その隠れ家。

それだけで、

心的に随分違って来るもんなんだな。

いつもの寂しさが薄くなっていくのだ。

…

逆に、何でこんな簡単に実践出来て、少しでも緩和する方法が分からなかったのか。

どんなにそちら系の本を読み漁っても、解決方法なんて見つからなかった。

書いていた筆者には申し訳ないけど、そうだった。

「もっと別の深い問題が入り組んでるのでは？」

そんな事に気がついた矢先の一昨日だった。

「別に愛されなくったって痛くないじゃないの」。 - niiaの中庭。その隠れ家。

同時に「あっけなさ」も感じた。

今はそばにいた誰かしらが、なんだかんだで私の元を立ち去っていった。

もう間違いなく遅いけれど、「孤独感」「謎の荒廃感」など、いつも現れるの心の発作がなくなっている。

残るのは迷惑をかけた人たちへの

「ごめんなさい」

「私の事はどうか忘れて幸せになって」

そんな思いだけだった。

新しい心のつぶやきも聞こえた。

「誰かが離れていったって、私がついているから大丈夫」

ほんの少しね。

こんな事を思うようになったのは初めてだった。

「誰かに愛される事にこだわり続ける事」

これが自分で自分の首を絞めていた事に、

ようやく気がついた。

今までは上の台詞。

微塵も自身の中に、一度も浮かび上がって来なかった。

これまで、

どれだけ相手に寄っ掛かり、

どれだけ無駄に迷惑をかけ、

どれだけ心配事を探していたのか。

時が経った分、とても遅いように思うけれど、生きてる間は少しでもメンタルは楽でいたい。

今まで関わってくれたみんな。

ありがとう。

どこかで元気してればいいです。

本当に嫌な事をしてしまったと思う。

けれど取り消せないから、心の中でいくらブン殴って構わない。

それだけの事してたんだから。

私自身といえば、

せめて「自分だけは可愛がってやる」

そんなこれからだ。