ことしは悲しく寂しく辛い年になってしまいましたが
その2023年も残り5時間で終わろうとしています
年末はとくに寂しさがつのりますねぇ
同じくらいの年のご夫婦が笑いながら
買い物してたり…そんな光景に出会うと
「なんで一緒じゃないんだろう」って
一人涙でてきちゃったりね
去年はノブさんがいてくれて
にぃちゃんがお泊りに来て
買ってきたお節やママが作った料理なんか出して
飲みながら食べながらテレビ観たり
楽しかったなぁなんて思っていると
はっきり「あっ来てるな」なんて感じるほど
音がしたり
奈緒がその音に反応してきょろきょろしたり
こんなに泣いていたら
心配でいけるところへもいけないよね
奈緒を安心してまかせられないよね
もう少しだけ…もう少しだけ
来年になったら少しづつでも
笑っていけるように頑張るからね
来年は皆様にとって良い年でありますように。
のぞいてくださってありがとうございます。
今日29日は長男の誕生日です
45歳になるんですね
自分ではもう嬉しくない年なんて言ってますが…
今年はノブさんのいろいろな事を
お嫁ちゃんやにぃちゃんと一緒に
色々手助けしてくれてありがとうね
自分のお休みはほとんどこっちに掛かり切りで
大変だったと思います
感謝しています(*´▽｀*)
でも今年ははる君やりのちゃんやお嫁ちゃんと
たくさん会えてばぁばは嬉しかったよ
この一年は元気で家族でたくさん楽しんでほしいと思ってます
T君 45歳のお誕生日おめでとう
のぞいてくださってありがとうございます。
今日26日はノブさんの四十九日です
まだそばにいて欲しいので
納骨は先ですが…
今日は長男一家
にぃちゃんとお嫁ちゃん達と
食事でもしながら供養しようと思います
葬儀の日も暖かな穏やかな日でしたが
今日も前日までの寒さがうそのような
穏やかなお天気です
さすがうちのノブさんです
ママが寒いのが苦手なので
自分の何かする日は
必ず暖かくしてくれる
いつまでもその優しさに感謝です
昨日はクリスマスでしたね
一人で寂しく過ごすのかなぁって思っていたら
にぃちゃんがお休みで
朝からきてくれました
毎年クリスマスはケンタのチキンでしたが
今年はデバ地下でお寿司と
美味しいケーキを買ってきて
ノブさんとにぃちゃんと
温かい日を過ごせました
にぃちゃん Tちゃん
いつも気にかけてくれてありがとう
のぞいてくださってありがとうございます。
今日はクリスマスイブなんですね
ノブさんのいない初めてのクリスマスイブ
これから毎年こんな気持ちで過ごすんですね
長男の幼稚園の時のお友達
今でいう「ママ友」
年一回しか会わないお友達
今年も忘年会に誘われました
初めは楽しぃ会に行っては申し訳ないかと
お断りしようかと考えていましたが
家族ぐるみでお付き合いしていたお友達だったので
ノブさんの訃報をお伝えしたいと思いもあったので
今日参加させてもらってきました
ノブさんを知ってるお友達ばかりなので
心のうちを話せて我慢しないで
泣いていいんだよって言ってもらえて
なにも知らずにごねんねって言ってもらえて
みんなとノブさんの話が出来て
参加してよかったと思いました
昨日夢でノブさんに会えたことも
「参加しておいで」って言ってくれてる気がしたので
毎年この忘年会にはいくにあたって
文句ひとつ言わず送ってくれて
帰りも迎えにくるので
飲まずに待っていてくれた
ノブさんに改めて感謝しかありません
その時はそんなこと思ってもみなかったですがね…
今日もまた新たに大きな愛に
包まれていたんだなぁと
改めて思いましたよ
いなくなって初めてわかるって…
残酷ですね
今日は少し長いお留守番も頑張ってくれた奈緒にも感謝です
のぞいてくださってありがとうございます。
4月22日 毎年検診で行く少し大きな病院で
「食道がん」の検査結果がでる
この時からママはネット検索で
「食道がん」「食道がんブログ」を毎日狂ったように見ていたんだ
読めば読むほど怖いことしか頭に入ってこなくて
でも読んでないと不安で心が押しつぶされそうで
どうしよう どうしたらいい？
ブログで少しでもはきだしていたらもう少し違ったかもしれないけど
奈緒の楽しぃブログだし
こんな重たい記事は…なんて思っていたから書けなかった
今日みたいな空がきれいな日は
いっそう寂しさが押し寄せてきます
のぞいてくださってありがとうございます。
二日ぶりのお散歩
今のお散歩はママの気持ちが落ちているので
奈緒に気の毒ですが
まぁまぁ楽しそうにしています
気持ちがね
なんだろう
いつまで続くんだろう
「日にち薬」っていうけど
月日がこの悲しさを乗り越える力を
与えてくれるっていうけど
そんな日がいつくるんだろうね
みんな乗り越えてきてるんだから
いつか…乗り越えなくちゃいけないけど
泣いてもあばれても叫んでも
もう会うことが出来ないんだから
乗り越えなくちゃいけないんだよね
のぞいてくださってありがとうございます。
1月
ノブさんのお誕生日をお祝いして
2月
ママのお誕生日をお祝をしたときあたりから
少し喉がつかえる感じがあったらしい
3月
にぃちゃんのお誕生日をお祝いしたときには
少し喉が痛かったらしい
それでもまさかノブさんが…なんて
思っていなかったので
時々嫌味も言いながら普通に過ごしていましたね
次の日朝食の支度してるときに
「喉が痛いんだ」って言うから
てっきり風邪かコロナ？って思ったから
「コロナじゃないの」なんて…
そしたら
「最近朝のパンがつかえる感じがあるんだ」って
早く言ってくれればよかったのに…
相当違和感があったんだね
自分から病院へ行くって
喉だから耳鼻科へ行ってくるって
20日行くときに「喉頭がんかな」って
「違うよ」って言ったけど
ママも少し頭をよぎった
耳鼻科でスコープでみてもらい
「喉は綺麗です」って
「炎症おこしてるかも」ってお薬週間分処方してもらって
「治らなかったらまた来てください」
お薬きちんと飲んだけどちっとも治らなかったね
そうだよね 喉じゃなかったもん
三週間後耳鼻科へ行ったら胃カメラを進められて
4/18 胃カメラ検査 生体検査
はっきり癌だったんだ
「CTの検査もしたいので予約とっていってください」って
4/20 CT検査
4/22 検査結果でる
ついて行くって言ったのに一人で行くっていうから
一人で行かせちゃったけど
帰ったきたその目が少し充血してて
「癌だった 食道がんだって」
こんなこと一人で聞かせてしまったこと
なんてことしたんだって自分を責めたよ
大変なことがおこってる
今までのことが走馬灯にのようにながれ
今までの幸せが崩れていくそんな感じでした
のぞいてくださってありがとうございます。
夕べは寝ていて寒気がして
風邪引いちゃうのかなって
いつもなら
「ホカロン貼る？」って聞いてくれてたノブさん
こんな時の一人は…心細いね
タクシー
車に乗るのが困難になってきて
子供たちがいない時の
診察や病院へ行くときにタクシー呼ぶんだけど
なぜか毎回「近くにいません」て
ノブさんの容態が急変したときも
「今近くいません」だったのに
ノブさんが逝ってしまってから
空車のタクシーの多いこと
なんでよ
お天気で左右される今のママ
今日みたい曇天の日は
気持ちが急降下です
コメント入れてくださるお友達の
優しさに救われてます
今お返事を返すことが難しいですが
時々コメント欄開けさせてください
のぞいてくださってありがとうございます。
8日 ノブさんの月命日
やっと一か月たったよ
一日一日は早い時間で過ぎていくけど
今までのように
一か月があっという間に…ってことはなく
時の経つのが遅く感じるよ
一から十までいいや一から百まで
なにからなにまでやってくれていた
いつも守っていてくれた
なんで？
なんで傍にいてくれないの
遺影に話しかけても
ただ笑ってるだけ
辛いよ
淋しいよ
会いたいよ
あの日だって朝病院のコンビニに行ってきたんでしょう
朝のLINEで
「今朝は割とすこやかに過ごしてます」って
「今日はおうちでゆっくり過ごしてください」って
夕方のLINEでは
次の日の持ってきてほしいものも言ってきたのに
痰や咳はひどかったけど
元気だったから
まさかもう会えなくなるなんて思ってなかったから
「？マークでいれたら聞いてるんだから返して」
なんて少しきつい言い方しちゃったね
「布団の上に座っていてもおしりが痛いので
お願いします」って…
17時05分
これが最後のLINEになってしまうのなら
もっと優しい言葉で返信したのに…
ごめんね
涙ってさ流しても流しても
かれないもんなんだね
のぞいてくださってありがとうございます。
なにもしてないと気持ちが沈んでいってしまうから
今日は窓掃除したのに…今強風です
今日7日で奈緒は4歳5か月になりました
朝も昼も夜もママと二人っきりなので
誰かがくると大喜びで
大興奮の奈緒ですが
やっとお友達と一緒に歩けるようになりましたよ
今日は後ろ振りかえりがいつもより多くて
パパ大好きな奈緒と奈緒大好きなパパ
まだまだ一緒にお散歩したかったんだろうな
こんな感じでお座りして
何かを感じている奈緒を見てると
不憫に感じてしまうママです
のぞいてくださってありがとうございます。
