失敗

きょうは久々の飲み会だったが、おかしな言動で部長を怒らせたようで月曜日からがしんどい。

ちょっとコミュニケーション障害的なところがあるので、それが出てしまった。

そして、きょうは海老蔵さんの会見を見て涙が出た。
休憩中に部屋にひとりだったので、泣きました。

母が生きていたころ、麻央さんがかわいそうと言っていて、その麻央さんより一年近くも前に亡くなった母。麻央さんには母の分まで頑張って代わりに生きてほしいという願いがあり、応援していた。また、麻央さんが亡くなったことで、母が旅立った時のことを思い出し、ひとりの部屋に帰ると、母がいたら、電話でわたしが落ち着くまで話を聞いてくれたことを思い出し、ずっと泣いてしまっている。

つらかったので、ミクシィのマイミクさんにメッセを送った。
たぶん、夜中なので返事はあした以降と思うけど。

妹とも絶縁状態だし。しんどい。

失礼な妹

妹とは母がいたから付き合えた。
相続が終わったら、絶縁になりそうな気配。
だって、失礼なことばかり言うし、行動するんだもん。
人を見下した態度。
今までもずっと我慢してきたけどもう限界に近い。

依存症

日々ストレスがたまるそのせいか、Amazonで買い物してストレスを発散してしまう。
もう、読み切れてない本が何冊あることか。やめようと思いながら、買ってしまう。
お給料に見合った生活に戻さないと大変なことになる。
欲しいものがありすぎる。

先週末から引き続き、微妙に体調が悪い。
明日は、お母さんのお墓にどうしても行きたいので、今日はさっさとお風呂に入って休もうと思う。

体調

お母さんが闘病中からずっと体調が悪い。いろいろなのが一気に噴き出してきた感じだ。
マグマのように体調不良が襲ってくる。
４０代でこれじゃ、長生きできない予想はつく。
詳しい検査したほうがよいのかな。
お母さんと同じ病気かもしれない。

葛藤もあったけど

お母さんとはいろいろあった。一時期、わざと疎遠にもした。
その時期がなかったら和解できなかったと思う。
でも、完全に分かり合えたし、すごくお母さんを愛していると自覚して、すぐ亡くなった。
亡くなってからは、本当に大事にされていたと実感することが多い。
もう、最近は紙のアルバムなんてないけど、わたしが生まれたころは紙だった。
今、そこに写った自分を見ると本当に笑顔でかわいい赤ちゃんだ。
そして、笑っているのはおかあさんがあやしてくれたからだし、お母さんがかわいく撮ってあげようという気持ちで、わたしを大好きな気持ちで撮ってくれたからかわいい写真なのだ。

もう会えなくて、遺影と肖像画にしかお礼を言えないけど。
本当に、ありがとうと伝えたい。

思い返せば

お母さんがしてくれてたこと。
ひとつひとつ思い返すたびに、わたしを助けて守ってくれていたなと思う。
なんであんなによくしてくれたのだろう。
強くて、賢いお母さんだった。特別な存在だから、わたしや妹がお願いしてお母さんになってもらったのだと思う。
妹は、お母さんはもう生まれ変わっているという。
わたしは自分が死ぬとき、お母さんに迎えにきてほしいと思っている。
心狭いから、生まれ変わってたらきてもらえないなと残念に思う。

この間夢の中で、お母さんに会った。お母さんが帰ってきてくれたと無意識に思いながら、お母さんに、あっちにうちのお墓があるから、見に行こうと提案したら、お母さんが消えていなくなった。起きてから、お母さん亡くなったからのお墓だから、一緒に来れなかったんだなと思った。