そうだったのか！

日曜日の日記アクセス数が多めでおかしいと思った。
おめでたと勘違いされてクリックしたかたが多かったのかな。
その心配は皆無なんだけど。
きょう生理がきた。肉をしっかり食べたら始まった。
たくさん食べているけど、炭水化物に偏って栄養不足だったのかもしれない。
それにそろそろ閉経で生理が遅れだすころだしね。
ここ２年ぐらい２２日周期で生理が来て、困ってたけど、今回２５日目これからどんどん遅くなっていくのだろうなと思う。
経験者の知人が、最初は周期が早くなってそのあと遅くなるって言ってたから。
遅くなるタイミングに入ってきたのだろう。
生理が閉経しても、卵巣あるとホルモンの浮き沈みあるらしく。
突然、またあったりもするらしいし、やっかいだ。

また、時代が流れていく

　母と一緒に応援してたロシアのユリア・リプニツカヤ選手が引退したそうだ。キャンドルスピンを武器にすばらしい演技を母とたたえあっていた。お母さんと一緒に楽しんでいたことがなくなったり、時代が変わったり。
　本当に時間がどんどんいっときも休む暇もなく流れていく。時の流れを止めることもできないし、戻ることもできない。渦にのみこまれないように、自分をしっかり持って、お母さんの子どもとして恥ずかしくない暮らしをしていきたい。

　お母さん、経済的にも支えてくれてた。うちに来るときは必ず、手土産持参。といっても、ビザだったり、パスタだったり日常のこまごましたもの。そのころは特に何も感じてなかったけど、お母さんがくれたのあるから、買わなくていいし、ご飯代浮いてた。フルーツとかお寿司とかスーパーで買ってきてくれてた。

　桃をよく買ってくれた。一緒に食べたりもしたけど、あとで食べといって、自分の分は買ってなかったこともあった。

　なんで、こんなわたしを愛してくれたのだろう。お母さんにあんなに大事にされたという思い出だけが支えかもしれない。

　望まれて生まれてきたと感じさせてくれた母。今思い返すとそれだけで幸せに思えるし勇気が湧いてくる。

生理こない

生理が来ない。
明日職場で始まったらと思うとげんなりするが、仕方ない。
痛み止めも用意して、体温めるカイロも持参しようと思う。
真夏に冷房のきいた部屋で生理は体が冷えてきつい。
前の会社は冷房いれてくれなかったけど、今の会社は冷え冷えだから、真夏なのにタイツを履いたりしないと寒い。
体調がはかれないから困る。

きのう日記を書いて支離滅裂なまま投稿してしまった。

母の不在をただ嘆けるのも休日だからだ。
平日は普通に生活しなきゃならない。職場の人からすればもう１年近く前のことで、母が亡くなったことを忘れているだろう。いまだにわたしが苦しんでいるとは思ってもいないに違いない。

わたしも母の不在になれたけど、朝通勤で最後に母が住んでいた駅を通るたび、母を偲ぶ。

きのうより元気になった。大丈夫です。日記を読んだ人はこいつおかしいと思うと思うけど、大丈夫です。

上がりたい

　もう思い出の中でしかお母さんに会えない。
　つらいを通り越して、理解ができてない。あのときあの瞬間でお母さんは死んでどこにもいないということを受け止められない。
　お母さん、あんなにむごい姿で死んでしまうなんて。病院のした仕打ちには泣き寝入りやし
。お母さん帰ってきて。会いたい。そろそろＭちゃんに会いたいから、といってわたしに会いに来て。もう会えない。お母さんを早く焼いてあげないと、体から水が出てたから。点滴いっぱいうたれて必要ない水分でむくんでたから。帰ってくる肉体はこの世にはない。わたしが死ぬとき迎えにきてくれるかな。でも、いつまで生きるんだろう。お母さんのいない世界で。
ある人が嫌がらせでわたしのことひとりぼっちといってきたことがあった、全然つらくなかった。お母さんがいたから。でも、今は本当にひとりぼっち。土日お母さんと過ごして本当に楽しかった。お母さんに会うことだけで癒やされてた。もうわたしには何もないな。
生理前だから、こんななのかな。

ホルモンのせい？

もうすぐ生理の予定のせいか、うつっぽくなっている。
落ち込みが激しい。

上司がいつもわたしにたくさん仕事を渡してくる。いつもはああまたかと思って流せるんだけど、きょうは流せなかった。イライラする。
仕事できないくせに嫌味ばかり言ってきて、わたしが無能みたいに、仕事にいちゃもんつけてくるけど、いつも的外れで腹立つ。それで、正論言うとますます逆上し、ぎゃーぎゃーいってくるので始末が悪い。

人から嫌われるタイプだけど、自分でわかってないんだろうな。

どこの職場でも仕事いっぱい渡されてきたけど、その分、ちゃんとできてることとかは認めてくれる人がいた。今は押し付けられるだけ押し付けられて、楽に仕事している人だけが持ち上げられて、評価されないからぐちが余計ひどくなる。

前は母が聞いてくれてたけど、いないから癒やされる場所がない。
今週末も誰とも会う予定もないから、母のお墓に行って癒やされようと思う。

お墓参りに行くと、お母さんを守ってくれている観音様にまずごあいさつしてから、お母さんのお墓に行っている。お母さんの遺品の食品に巨峰カルピスがあった。入院する少し前、わたしとおしゃべりしているときに、カルピスが飲みたくなってという話をしたから、お母さんも飲みたくなって買ったんだろうと思う。お弁当にふりかけご飯食べていると話した時も、わたしの影響でふりかけが食べたくなったと言って買ったらしかった。遺品の巨峰カルピスは飲んでしまったけど、きょう新しいのを買った。お母さんのお墓に一度供えて、それから飲もうと思う。入院してからは病気のために絶食だった母。大トロが食べたいと言っていた。退院できたら妹がなべ焼きうどん作ってあげると言ってたけど、その約束が果たせることはなかった。お母さんが入院する２週間前くらいに、スーパーのパックのお寿司を買って行った。ちょっとでも食べてもらいたかったから。あのとき、その後どうなるかわかっていたら、高級寿司の大トロを食べさせてあげたかった。
通勤のとき、母の住んでいた駅を通過するたびお母さんを思い出す。

お母さんに会いたい。

憎悪

妹への憎しみがとまらない。

母が生きるか死ぬかの大手術をすること、延命治療をやめて緩和ケアでモルヒネを使い口がきけなくなること、もうすぐ死ぬことをわたしには知らせてこなかった。
前回、お見舞いに行ったとき、足を動かせるようになって、回復の兆しを見せていて、お母さんは良い状態に向かっていると思い込んだまま、病室を訪れたとき、変わり果てた姿に驚いた。土曜日にお見舞いに行ったのだけれど、もう回復に向かっていると思い込んでいて、金曜日夜更かしをしていた。それが7時にラインでたたき起こされて、泊まり支度をしてこいという、そのときもまだもうすぐ死ぬということを知らせてこなかった。支度もなかなかできなくて10時に病院に到着した。すべてわかっていたらもっと早く準備して始発でだって面会に行ったかもしれないのに。そういう不満を妹には一切伝えてこなかった。けんかになるのが目に見えていたからだ。なんでもこっちが我慢して反論のすきさえ与えないし、自分がひどいことをしているという反省は全くない。自分はいつも正しい、本当に自己中で自分勝手だ。
友達とも気に入らないことがあるとすぐ縁切り、わたしのことも縁切り、それで片がついたと思っている。本当にどうにもしようがない。いっつもえらそうに上から目線で指図してくる。
身内でなかったら付き合っていないだろう。気が利くのかどうか知らないがはた迷惑な人間だ。

混乱

お母さんが亡くなってだいぶたつ。
このごろようやくその死を受け入れ始めた。
お母さんが死ぬ間際、ここを乗り越えたらまたお母さんに会えるんだから、頑張ろうというおかしな思考回路になっていた。そうじゃなくて、もういなくなって一生会えないという現実を見ることができていなかった。精神的に受け入れられなくてそう思い込むようにしてたんだと思う。

病院での最期の日のことを思い出して、ああ、あそこで終わってしまったのだと思う日々。

ときどき、職場でも泣きたくなる。

うけいれらないほど悲しい出来事に出会った時、防御機能が働くのだとわかった。

ネット通販

もう１０年ぐらい前からネット通販を利用している。
Amazon、楽天、ほか諸々。もうなくてはならないものになっている。
妹に連れられて、数年前に洋服の青山に行った。
レディースものが置いてあるのさえ知らなかったが、結構縫製がしっかりしてデザインも定番でかわいいスーツやシャツが置いてある。その青山のネット通販も何度か利用したが、きょうもシャツを１枚購入した。
以前買ったものをリピートして買いたかったがもう売り切れたのか置いていなかったので、似たデザインの他の商品を買った。届いてみないとわからないが愛用できるシャツだといいな。
汗かきなので、数年着ると汗じみが黄ばんでくる。漂白スプレーを使ったりもしたのだが、あまり効果がない。買い替えの時期だなと思った次第だ。

準備は万端

小嶋ルミさんというパティシエさんに憧れてはや数年。
最近、また新たにレシピ本を買った。
そこに、リンゴのソテーのレシピが載っていた。
グラニュー糖を振りかけながらリンゴをバターでソテーするというもので、めちゃめちゃ簡単で美味しそうだ。
なので、スーパーで材料をそろえた。といってもリンゴとバターだけだが。
シナモンとグラニュー糖は家にあったので。
バニラアイスを添えるとおいしいようだ。
今週末絶対作ろう！

今週も何とか仕事に行けた。
そして、お弁当を持って行ったので、出費が抑えられた。
誰も見てないところで食べるので、ご飯に梅干し、ごま塩～とか、ふりかけだけ～とかというもの。おにぎりにするよりお弁当箱に詰めるだけのほうがらくでおにぎりにさえしていない。
おかず一品ぐらいはつけたいなと思ったりもする。

流してる

日常って幸せなことより、むかつくこと、つらいことのほうが多い。
今は会社でのいらいらをなかなか癒やせない。
今まで、母が優しく話を聞いてくれて夜おしゃべりして楽しく一日を終えることができていたのが激変したから。
カウンセラーにすすめられ、アロマディフューザーを買った。
少し効果があるように思う。
あと、入浴は必須だ。体を温めたおかげか生理が軽く済んでいる。
シャワーだけにしてた先月はすごく重くて大変だった。
信用できる相談相手はほとんどいない。
それにみんな生活があってわたしにかまっている場合じゃないと思うし。
さあ、これからお風呂につかって疲れを取ろう。