きょうは朝シャワーを浴びた。それまでは億劫で仕方がなかったのに、体をきれいに洗って、髪もシャンプーすると、お湯ですごく癒やされた。おかげで鼻歌まで歌ってた。ただ、すぐ食べられるものがお菓子しかなくて、今ご飯を炊いているんだけど、ちょっと空腹のためか、気持ちが下がってきた。頓服のお薬をのんだから効いてくれるといいんだけど。
空腹なせいか、うつ期に入ったのかはわからない。ジェットコースターのように気持ちが沈んだり、浮かんだりでしんどい。空腹といっても、野菜ジュースと薄いコーヒーは飲んだんだけど。
お米を食べるときっと元気が出るはず。
NHKで放送中のフランスのドラマを見ているので、それで気持ちを上げていこうと思う。
時間がかかりそうでいろいろな設定が面倒で先延ばしにしていた、スマホの機種変更をした。
予約して行ったけど、必要がなかったぐらいがらがらだった。みんな台風を避けて出かけなかったらしい。きょうは大阪昼間ずっと晴れだったから助かった。
お店の人に丸め込まれてｄカードを作ってしまった。なんか、あまり何の得もなさそう。作る必要なかったかもな。
審査は通った。
店の人もお客が少ないから、いらいらもせず対応してくれたので、きょう行って良かった。もっといろいろ操作について聞けば良かったなとは思った。
普段の疲れが出たのか、すごく眠い。きょうは安売りスーパー行っただけなのに、お昼寝落ちした。お米を買って、いろいろ買わなくていいものまで買い込んだ。お菓子とか…。安売りのお菓子じゃなく、コンビニの味に慣れているから、ここで買うお菓子に物足りなくて、また、コンビニで買ってしまうかもと思いながらもかごに入れる手が止まらなかった。
Twitter（X）でつぶやいている人がいた。お盆の時期、帰省して顔がぱんぱんに太っている人を見たら、いたわってあげてという内容のつぶやきだった。まさに、わたしのことだ。会社がストレスですごく食べるという行為に走ってて、顔がふくれてきた。３キロぐらいは増えているかも。どうやったらリフレッシュできるのだろうか。
運動したいけど、体力ないし。ちょっと近所のスーパー行くのに、日光に当たっただけで疲れてるしな。
ゆるゆるだった母の形見のズボンにおなかが乗るようになってる。まじやばい。せめて元に戻せるといいんだけど。
きょうはお墓参りの日と決めていた。
ニュースの天気予報で晴れなのはきょうまでだったので。
いつものスーパーにお花を買いに行くと、普段より３００円高かったけど、いつもは入っていない、紫とピンクが混じったかわいいお花が入っていたので、それにした。お花は専用レジがあって、すぐ会計できた。無料バスの時間が迫っていたので、乗り遅れないよう自動販売機で水を買った。いつもは遅れてくるバスがもう止まっていた。車内は結構もう人が乗り込んでいて、空席がほとんどなかった。最後に来た６０代ぐらいのご夫婦はバスに乗れなかった。たぶん、タクシーで行って、精算したんだと思う。
墓地について、まず観音さまにあいさつして、お母さんのことを頼んだ。それからお母さんのお墓へ行った。線香台の線香が捨てられていたので、妹も来たようだった。いつ頃来たのだろう。お花はなかった。お墓の花瓶を洗って、お水をいれて。残りのお水は全部お墓にかけた。山の中で日陰もないため、太陽がじりじりと暑くて、早々に室内に引き揚げた。お母さんとゆっくり話している感じじゃなかった。いつもエアコンが効いた室内にいるので、暑さに耐性がなく、日光の下にいるだけで暑かったし、疲れた。
帰ってきてから、スーパーに行って、食料を買い込んだ。西瓜と桃を買ったので、値段がべらぼうに高かった。ほかにも食料買い込んだし、いつもは安いの買うけど、餃子も手作り風のちょっとお値段するの買ったりしたから、会計で買いすぎたなとは思った。
お墓とスーパー行っただけで、一日が終わった。
しんどかった。
親会社が長期お盆休みをとるので、わたしの所属している会社も休みになった。うれしい。お休み大好き！ごろごろしたり、時々掃除したり、アニメやドラマ見たり。あっという間に終わりそう。
アニメは特に癒やされる。アニメオタクになってから、日常が楽しくなった。
読みたい本もいっぱいDVDも見たい。時間が溶けるって最近は言うみたいだけど、とてもうまい表現だ。
気持ちが落ちて眠りたくない。
でも、あしたの朝起きられなかったらいけないからもう寝ないと。
何とか機嫌が良くなる方法はないかな。
脳の病気で若い頃から薬をのまないとやっていけないという業を背負った。それでも、子どもがいつか欲しいとか、世間並みの結婚、出産願望はあった。
でも、どっちもかなわなかった。しかし、ストレスで心の調子を崩すわたしには育児難しかっただろうし、当然の人生なのかもしれない。
母親になれない人生というのは残念だけど、それほどのショックもない。
化学療法をして、いろいろなものが断ち切られた。胸にも大きな傷があるし。
その一方で会社のくそ女たちが母になっている姿を見ると、ムカつく気持ちもある。こんな人たちでも親になれるんだ…との憤りを感じる。
悔しいと思っているわけでもないんだけど、人生って人それぞれなんだと言い聞かせている。
いい形で、自分が生きた証しを何か残したいという気持ちがある。それが文章での自己表現というのがわたしには最適かなと思う。
今は仕事でいっぱいいっぱいだけど、そういうのも考えてみたい。
ここのところ、会社では嫌な目に遭うし、使えるお金もなくて、食事も厚揚げ焼いて、食べたり、自分の中では節約してた。でも、量食べるから、太っていっているんだけど。
そんな感じで貧乏に慣れていないわたしはストレスで落ち込んでいた。お母さんに会えたら、疲れも吹き飛ぶのにとか、思わないでいられなかった。そしたら、きょうお母さんがお金贈ってくれた。バレンタインジャンボと、年末ジャンボの番号調べ、引き換えをしていなかったのだけど、きょう行ってきたら５万３千６００円当たってた！びっくりして、えってなった。すぐ、ああ、お母さんからだとわかった。わたしが落ち込んでいる時、宝くじ番号調べしてもらうと、ちょっとした小金が当たっていることが多い。３千円とか。これは、お母さんが贈ってくれているので、間違いないと思う。生きている時も、落ち込んだらいつも気持ちを引き立てるようなことしてくれてた。お母さんに感謝したい。
お母さん、天国から見てて、守ってくれていると感じる。
悔しいこと、つらいことあっても、仕事も続けないといけないし、お母さんへの感謝を忘れず、供養したいと思う。お盆のお菓子をスーパーで売ってた。大きなのは買えないから、小さいミニサイズのをお母さんの肖像画の前に置いた。お母さんに会いたい。元気かな。わたしにいろいろ贈ってくれるために、天国で無理しているのかもとか、心配だ。
むかついて、会社で嫌がらせしてくる女に危害加えたいと思うほど怒りが湧いたりする。だけど、もし法を破って暴力をふるったりしたら、お母さんが傷害犯罪者の母親ということになってしまう。
いつも気高く、誇り高く生きていたお母さんのことを汚さないようにというのがストッパーになっている。身を落とすんじゃなくて、もっと自分の才能を磨いて活躍して世間で認められるように頑張りたい。お母さんが安心して、喜べるように。
今の会社お盆休みが結構長い。
お母さんのお墓参りしか予定はないけど。
この前、前の会社の人が連絡くれたけど、あまり会いたいと思わない。
よくしてもらったりしたし、電話も時々くれるけど、一緒にいて安らげないタイプの人。自分の考えも押し付けてくるし。元気な時はいいけど、自分にパワーがない時は相手できにくい。こっちから連絡して、そっけなくされたこともあるし。あれは八つ当たりだったと思う。
ひとりを楽しめるのも居心地よくて楽ちん。
読みたい本、聞きたい音楽を楽しんで、アニメやドラマも楽しみたい。
ぐちが止まらない（笑）
誰も聞いてもくれないからひとりで思っているだけだけど。
くそみたいなやつしか会社に残っていない。
しんど。わかってたら帰ってくるんじゃなかった。
