同じ相手を敵だと思うと、なんか親しい気がしてくる。
連帯感みたいなものが生まれる。
人って、親しくなったり、力を合わせる喜びを知ったり、
そのためには
もしかして敵が必要なのかな、なんて思えてきたりもする。
なんか、危険な話になりそう。
ただ、
誰かに勝つこととかと無縁になって、
自分と意見が違う人に会うこともなくなって、
なにもかもが穏やかな状態になったら、
生きている力って
生きているエネルギーって
しっかり出てきてくれるのかな？
理不尽な大きな悲しみばかりを生み出す戦いは嫌だけど、
意見や価値観や手段や、
いろんな違いを表し合って
何かを見つけていくような
そんな戦いは、生きていくエネルギーを生み出す元になっているような
そんな気がする。
相手を倒すことが目的じゃなくて、
なにかを解決したり、目標にたどりつくことが目的な、
そんな戦い。
気持ちがマイナスの時の自分の中。
生きていこうとする力が
弱くなって小さくなっていくのかと思っていたのだけれど、
なんか、
もっと積極的な負の力みたいなものや
ぐっと締め付けてくる空虚みたいな力が
入り込んでくるみたい。
自分の中のなにかをぐーっと締め上げてくる。
悲しさと虚しさみたいなものが自分の中に広がっていく。
何かを考えようとすることがいけないのかな、なんて思う。
何も考えず、たんたんと歩いていくことはできるのかな、なんて思う。
何も考えず、たんたんと歩いて行くことが、
残念だけど、うまくできなくて、
だから苦しいんだろうな。って思う。
正体のよくわからないこの苦しさと
戦ってみたり、
共存しようとしてみたり、
忘れようとしてみたり、
そんなことをしながら生きることに、
疲れ果ててしまわないように。
どうしたらいいのか、
一生懸命、考えてみることにする・・・
正体不明の不安がしのびよってくるって感じることがある。
他の言い方もしてみる。
空虚みたいなものに包まれる感じ。
寂しさ。悲しみ、に似ているような感じのもの。
果てしなく落ち続けていくような感じ。
冬の北風の中で電線とかが鳴る虎落笛（もがりぶえ）のような、
それはやたらと寂しい感じ
まだ小学校にあがる前くらいから、
そんな感覚があったような気がする。
突然にやってきて、
包まれてしまったり、
しばらく包まれたまま日常を過ごしたり、
自分だけの感覚なのか、
他の人にも似たようなことが起きるのか、どうなのかな。
で、
ムンクの叫ぶ人みたいな気分でじっと耐える。
今はだんだん慣れて、
たぶんある程度同居させられるようになったのかな。
包まれている時は、いろんなことに
何も手がつかないって感じだったりはするけど。
自分のことでいっぱいいっぱいなのに、
息を荒くしながらやっと生きているような
そんな気がしてるのに、それなのに、
戦争のことが気になったり、
環境のことが気になったり、
差別のことが気になったり、
胸が苦しくなるよう気がしてきたり、
なんかしなくちゃいけないような気がしたり、
今は、ただ、じっと
自分が感じる何かに寄り添っていたい気がする。
自分に寄り添っていたい気がする。
いろんなことを知りたい。
自分のことなんてほんとはわからないってことを知りたい。
何が正しいかなんてわからないんだってことを知りたい。
すべてを解決する正義なんてどこにもないってことを知りたい。
そして自分の中のなにかがゆっくりと動き出そうとしていることに
気づく日があるのかもしれないってことを知りたい。
たくさんの矛盾を受け止めることが大切なのか、
そんな必要はないのか、
何もわからないまま、それはそれでいいような気がする。
ひとのせいにするな！って言われる。
ひとのせいにするのは、人間的にレベルが低いみたいな、
そんなふうに聞こえてくる。
そうかもしれないけど、
いつもいつも、それが悪いなんて思いたくない。
だって、ほんとにひとが悪いことだってあるし、
もし、自分が悪いのだとしても、
ひとのせいにしないと、自分の心の逃げ場がないときだってあるんじゃない。
ルールとか道徳みたいなこととか、柔軟性があると、
なんか言い訳みたいにつかっちゃうこともあるけど、
柔軟性がないと、すごく行き場がなくなるし、
傷ついてしまうこともある。
使い方なんだろうけど、
今自分にとって大事なことって何かなってことが
重要だと思う。
今は、誰かのせいにして怒っていることが、
今の自分にとって一番大事なら、それでいいと思うし。
もし靴は右足から履くものだなんて、強い道徳みたいなルールがあったとして、
怪我をしているので、左足からじゃないと、すごく大変、だったら、
罪の意識なんか感じることなく、
怪我が治るまで、ルールは一旦停止、って
素直に思うことができて、
周りもそりゃそうだね、って微笑んでくれる。
そんなのがいいな。
