やらなければいけないことで頭がいっぱいになる
のに、助けを他にどう求めたら良いかわからない
助けを求めても、否定的な意見が返ってくることを予想してしまう
周りの理解がなく、身の回りの人に相談、話を打ち明けられない。
夫、姉、どうして？なんで？と言われる
私もそうだよ、とか。
僕も仕事が忙しい。邪魔しないでくれ。
ご飯作って貰っても、立ってるだけで疲れてフラフララだとか言われたら、縫ってる指が痛くても、洗い物だけでも負担を減らしてあげなければと思ってやってしまう。
やるからいいのに…と言うなら、そんな弱音は吐かないで欲しい。こっちが申し訳なく感じる。
ただ、一食ごはんを作っただけでそんなこと言われることが面倒だし、腹立たしいので結局しんどくても自分で作ったほうがマシだと思ってしまう。
だから、夫には休ませてとか、お願いとか言いにくい。
たわいもない会話も相手が自分に対して、いつもこうしたら良いとか提案してくるのでしんどい。
ただ優しく聞いて欲しいのに、すぐ打開案を提示してくる。打開したいわけじゃない、会話をしたい。
今は真剣な話し合いじゃなく、他愛もない楽しい会話がしたいだけ。
薬が本当に効くのか、効いてるのか、治るのか疑心暗鬼になる。
鬱病じゃなくて、ただのわがままなのか短気なのか。
もう意味がわからない。
先週は家事をしなかったら、本当に子どもがかわいいと思えたけど。家事が復活したら、一気に朝から何に対してもイライラしてしまう。贅沢病なのか。
買い物も食べることも気分転換になるけど、どちらも禁欲すると余計にストレスの吐けがなくなりイライラも相乗効果。
もう何もせずに現実逃避、ひとりでやすみたい。
本当は無闇に買い物もしたくない、食べたくない。
前に鬱になった時も、私は貝になりたいと思っていたけど。
今もそんなきもち。
