相当、体調が悪い。。
昨日の夜、てんかん協会絡みで、電話のやりとりをしていて
もう身を引きたいはずなのに…
自分で、また引き受けてしまった。
はぁー。
推進協議会のことね。
平日は、仕事に就いた今はムリだし
２年やって疲れたし、
なのに、私が今期もやると言ってしまったんだよね…
無責任だな、と思うけど
ムリなものはムリ。
勝手なのかな。
勝手か。
さっき、就労支援センターの担当から電話があって
どうにもできないことって、誰にでもあるから…
って言われた。。
そうね。
誰にでもあることなのに。
解決できないよー！と、つらくなっているのって
どうしようもないね…
とか、
もうめんどくさくなったって言うことを
自分でそんなこと言っちゃダメだよ～
って言われるのも、
疲れる。
仕事だって、行きたい気持ちでいるのに
発作がおきちゃって行けないのは、
つらいことなのに。
行きたいという気持ちには、反応してもらえなかった…。
でも、私のオーダーに完璧には応えられないと
最初から言われているから
ほしい反応がもらえなくても、仕方ない。
１日休んだのに、全然すっきりしないなぁー
人のせいにするのはどうかと思うけど、
いまは、面倒なことから離れたいし、
放っておいてほしい。
あまりかかわろうとしてくれない方が、負担が軽くなるの。
仕事も・・・
行けるときは行くってスタンスで
もうちょっといさせてほしいから、
あれこれ就労支援センターから言われたくない。
お店とのやりとりだけで、今はゆっくりやっていきたい。
もうすぐ１年だし、
いい加減、契約どおりに働けるようになりたいのに
どうして、からだはそうさせてくれないんだろう…。
予定恐怖を解決するように薬を増やしたのは、
とっても良い感じだと思っていて
夜中に目が覚めちゃうこともないし、予定が気になって仕方ないこともないし。
だけど、その薬の前後、
夕飯のあとに、お弁当を用意する時間は、明日の仕事の予定を思い切り感じることだから
なんか嫌な時間。
休むと、そのお弁当を用意した意味もなくなるからね、、
休んだ日の夜は特に、嫌な気持ちになる。
そして、夜中は良い感じなんだけど、
朝、目覚ましが鳴る前に目が覚めて、そのまま発作がおきちゃうのは
どうしたものか…。
たぶん、目覚ましが鳴る→予定を遂行しないといけない
って思っているんだと思う。
だから、目覚ましが鳴る前に「はっ！！」て目が覚めちゃうんだと思うし、
予定を遂行するスタートに不安が高まって、発作もおきちゃうのかも。
なんでこうなんだろうな。
さすがに、今週２度目の欠勤は落ち込む。
明日は絶対に行きたい。
こう思いすぎるのが、プレッシャーなのでは？
って言われるのも、そうかなと思う。
お気楽な性格だと思ってたけど、
こうなると、全然そんなことないんだな。。笑