結婚…

きのう、前の前の前の・・・仕事を一緒にしていたお友だちから、
結婚の報告がありました。

今年だけで、何人から結婚の連絡をもらったかなぁ？
結婚、出産…happyなお知らせ。
覚えていられないほど、もらいました☆

来年には結婚します宣言も、もう３人！

かかわりのある、み～んなにしあわせになってほしい(u_u)♪



私は…最近、それも悩みのタネで。

将来どうなるのかなぁ…。
先のことなんてわからないけど、わからないなりに考えておく必要があるとも思う。

きっと、結婚して子どもが生まれて・・っていう
「ふつう」の人生を歩んでいけることを、親は望んでいると思います。
それが、いちばんの親孝行なのかもって私も思うし。

それに、歳の順でいえば、親は先に逝ってしまう。
このまま結婚しなかったら、ひとりになる私のことが心配で死ねないと
冗談交じりに、この間そんな話をしてました。
本音だよね、、きっと。

結婚しなくても、自分をひとりぼっちにさせないで生きる自信あるけど（笑）

でも…「家族」って特別な存在だと思うから。
家族がいなかったら、やっぱりさみしいだろうなぁ…。


この身体で、結婚なんてできるのか？？とか、私だって子どもがいる「家庭」に憧れるけど、
あかちゃんを抱っこしていられる力もそんなないし、
あかちゃんリズムに身体がついていけないと思うし、
まぁその辺は、助けを借りれば何とかなるとして。

そもそも、病気のことも薬のこともあって、子どもを授かることがあるかどうかもわからない。
薬や病気の症状が、あかちゃんに及ぼす危険もあるわけで…
だけど、私はどんな子どもであっても、一緒に生きていきたいと思う気持ちはある。
でも気持だけでは生きていけない。

いや…もっともっと前に、私の人生のなかであまりに多すぎる痴漢体験がトラウマで、
（↑かなり重症。。）男のひととの距離を、そう簡単に近づけられないっていうこともある。
それじゃぁ、子どもを授かることないのにねー。


・・・誰と結婚する気で書いてるの？って感じだけど、

こういうこと、すごく考えちゃう。
誰にでも起こりうる可能性があることでも、
初めから、病気や障害で起こるかもしれないリスクを知ってしまっているから。

だれかと付き合うときって、結婚するかなんてわかんないけど、
もし将来、一緒になるというときに、こういういろいろが問題になるの、もう知ってる。

だから、友だちのしあわせな報告を聞くと、
おめでとう☆いいなぁ～(^-^*)と祝福しつつ、
ムダなこういうことを、いーっぱい考えちゃうの。

苦しいです。

で、いま考えている将来像は
どんな就労形態でもいいから、できる仕事に就いて、
そして家を出たい。
グループホームみたいな、支援者がいる住まいで「私」の生活を生きたい。

家族に負担をかけていると思い続ける生活は、疲れた。
家族に対して申し訳ない、と思っていたけど…そう思っている自分が、
もう限界に近いです。

「いままで育ててくれてありがとう」
っていうことば、よく結婚式で聞くけど、
そのままそっくり、その言葉を置いて…付け加えるなら
「不良債権でごめんなさい」という言葉も置いて、
家を出たい。

来週、余力があればだけど
グループホームの見学に参加してきます。

仕事も、気持ちが落ち着く「食う寝る場」も、どっちも必要。


・・・こんなこと書いちゃったけど、
おめでたいことがあったら、連絡してね☆