想い。

いつもありがとね。。

いつも感謝してる

同時に申し訳ないなとも思う



いろいろな想いが巡るよ


いいのかなという想いと

こうしていたいという想い

そしてもっと傍にいたいという想い


それでもいつも結論は諦めなくてはという想いばかり






今日はね

ちょっと呑みすぎた

何だかね

逢いたい想いが強くて
何故だかいつもより飲んでしまった

これから
たくさんいろんなところに参加できる喜びと
このままでいいのかというあきらめの気持ちで
ついつい凹んでしまってて


ちょっとダメだなって思ってた

で、彼らのＤＶＤ観ながら結局呑む

想いのほか呑んでしまってて・・・


もう寝るね。。




今日は正直



あなたの声が聞きたかったな…

欲。

人って
いろいろな気持ちを持っよね

だけどその人それぞれで
その思いの強さだとか
気持ちの方向性は違うよね

みんな同じな訳ではなくて
どこか感じ方や思いの丈は違ったりする

でもその人それぞれ意見も考えもあるし
いろいろな捉え方がある

考え方が違っていたとしても
それぞれが間違っている訳ではないだろうけれども

それでもそれはちょっと…と
思うことはあるよね

それを話したところで
それを受け入れてくれるかどうかは別

それが大事な人であったり
自分の親であったり
自分の子供であったりするわけだけど

………

なかなか難しい

歯痒い思いだよね




私の人生はずっと
何かがあれば
その何もかも諦めてきた
自分の思いとは裏腹に…

それでもどこかココロの底で
どうにかならないものかと葛藤してきた

いつも不安とココロ細さを抱えて
毎日過ごしている


今のこの環境も状態も全部が苦しい



いつか幸せに…なんて想いは持ち合わせてもいない

幸せになれるとも思っていない

それでもせめて普通でいたい


ただそれだけ…

話。

話してみてって言ったね
ちょっと酔った声で…

眠そうな声だった
それでも聞いてくれようとしたね

なんかね…
私の悩みなんてくだらないことばかり…
言い出したらキリがない

あなたは疲れてて
いろいろと気を遣って
この二日間過ごしてたよね

早く寝て欲しかったよ

たくさん寝て
疲れを取って欲しかった

寝る直前まで
あなたの声が聞けてうれしかったよ

ありがとう

暗中模索。

今　先に進めなくて
足踏みして、地団駄踏んでいる

毎日　朝晩日課のように
ＰＣとにらめっこしてる

新着がないか確認してる
家も車もどっちとも…

毎日見たって
そんなしょっちゅう変わるわけもないのに
性懲りもなく見てる

だってもう3月

帰省してからだって
3カ月経った

部屋の中なんてすごい
とてもじゃないけど誰にも見せられない

日に日に狭くなってるし
何がどこにあるかなんて分からなくなってる


それだけでストレス

部屋にいることさえも苦痛

結局　一人になりたくて
二階の布団に潜り込む

何をしたいという気力さえも無くなるから
どこかに出かけて気分転換ということもしたくない





しかもさ
ここにきてどうしても
これから先しようと思ってることに抵抗を感じてる

何かモヤモヤしてて
でもここにいてもどうにもならないことは分かっていて
自分たちの生活を考えなきゃいけないと
わかっているけれど
それでいて後ろ髪を引かれる自分がいる

優柔不断がここにまた顔を見せる


もうあれもこれもと悩むことに疲れて
今の自分自身から逃げたい

今すぐ


悩まなくていいところに行きたいと
思ってしまう


現実逃避

情けないなと思うよ