日々。

時間って

寝て過ごしても
予定を入れて楽しんでも
同じように過ぎる

それが無駄なのか有意義なのかは
自分自身のものさし

私はどうかな
一日中ごろごろして部屋にいて
今日はお金使わなくて済んだと思うのかもしれないな


毎日　掃除。洗濯。食事の用意。
そして仕事

休みの日ぐらい寝ててもいいか…

そうして自分の心を誤魔化す感じ



うとうとと寝てしまってみる夢は
仕事だったり

何かから逃げる夢だったり

ただひたすら謝る夢だったりもする

かと思えば

泣きながら誰かを罵倒してたりもして
驚く


自分の中の醜い部分だと思うと
夢であっても凹んだりする

そんな日はテンションも下がる


毎日　そんな自分に振り回されて疲れてしまう


普通　普通に過ごせれば

何も不満なんてないのに




その普通が難しいのかもしれない




日々　そんなことばかり考える



こんなんばっかり

ゴメンね


いつもありがとね

一人。

暇さえあればあなたのことを考えてる
寂しいのかな

いつものことなのにね
普通のことが未だに慣れないのかね

今年で７年？
長いね

短いのかな

よくこうしてると思うよ
慣らされたものだよね

この先どうしようね
本当　最近はそんなことばかり考えてる

自分のこの先が見えなくて
毎日　悶々として過ごしてる

疲れてるのかな。。




最近　一人になりたいなぁと本気で思う

一人になったらどうなるかなんて
想像もつかないのだけど

それでも
もういいから一人にしてと思う

疲れすぎかな。。


仕事以外の気が回らなくて困る



参りました







ゴメンね

いつもありがとう



おやすみなさい

週末。

何度も言ってるね

週末は嫌いだな

週末といっても仕事だし
特に何がってこともないんだけどね

不思議



今週は何かとバタバタ
でも肝心のことは何も決まらないまま

落ち着かなくてイライラ



最近　お酒の量が増えた気がする
何かと飲んでしまう

眠たくなるまで飲もうとしてるかもしれない

父親はお酒を飲まなかったけれど肝臓ガンだった
もともと健康体の人で
まさかガンで亡くなるとは思いもしなかった

そんな私もおかげさまで健康そのもの

そう考えると私も…なんてことは
しょっちゅう考える


まあ　こればかりは分からないけどね


先日　Ａの職場に車のことで来たＧＳの後輩Ｎ
Ａを見つけて
いじめられたりしていないかととても心配してくれたとか…

あげく「娘みたいなもんだからよろしく頼むよ」と
営業マンに頼んでくれたそう


その話を聞いて
ありがたいなと思ったよ

そんなことでも私には
周りに支えられてると感じられる出来事で
心底　ありがたいなと思う

もっと頑張らなきゃなと思う反面

私が死んでも大丈夫かもしれないと
思ったりもする


運命は分からない

この先のことなんてな～～～んにも分からない


それでも見てくれてる人がいて
気にかけてくれていたりする

毎日　一人不安で
悩んで、悩んで、悩んで。。。。


ずっとぐずぐず、グチグチ思うばかりで
情けないと思いながら生きてる


いい歳して…


そんな自分自身が大嫌い





なのに

いつもありがとう



ゴメンね

素。

毎日　お疲れ様

最近　何かおかしいと
ちょくちょく言ってるよね私

前から言っているけれど
かなり複雑なココロの持ち主と思わない？

変だよね
変わってるのかもしれないね私


影響を受けやすいのか
それとも頑固なのかよくわからないけれど
ふらふらココロは落ちつかない


仕事の時には完全に
そのモードに突入で
一つのブレもないけれど
普段はダメ

いっつも迷いっぱなし

本当にダメだなと思う


それでもやっぱり
あなたと話せば落ち着くし安心する


いつも単純で
取り立てて何かを思うこともないのだけれど
その時だけは素でいられる

どんな表情をして話しているんだろうと
想像しているといろいろなあなたを想像できて
うれしかったりする


ゴメンね




いつもありがとう

浮。

たくさん案件　ありがとう

いろいろと考えてくれて
うれしいなと思います

寂しいとすぐ寂しいという
凹むとすぐ連絡しないでという
ふさぎこむとすぐ黙る

悪い癖
解ってても直らない

そんな思いが蓄積されても
あなたとたくさん話せば
そんなことが無かったように
浮かれる

単純。。

そしてちょっとだけ嫉妬

ジェラシーだね


いや・・・ちょっとじゃないかもしれない

私はまだまだ寛容にはなれない








いつか嫌いになるよ

絶対に嫌いになる



そう決めてる







いつもありがとう

ゴメンね。。




おやすみなさい