、、、

嫌な思いをさせてすみません
話さなければよかったと
反省しています

心配させて
いろいろ考えて下さって
ありがとうございます

私が悪いんです
気持ちがもたなくなると
ついあなたに甘えてしまって
グズグズ話すから…

あなたの前では愚痴らないよう努力します


あなたには何も関係がないのに
謝らせてしまってすみませんでした

私の面倒くさいところです

自分でもよく判っています

ゴメンなさい

凹。

今日は朝からいいことがなかった
なんだかなぁ
人間不振になりそうです
本気で辞めようかなと思ってしまった

で、あなたとの電話で
四人でなら…の話で打ちのめされて
思いっきり、こてんぱんに
された感じ

そうだよなぁ
痛いところつかれたなぁ
って…
判ってても凹む

思いっきり泣きたい
そんな気分です

想。

相手がどう思うか
とか
少し我慢すれば
とか

周りが上手くいくのなら
とか
相手が傷つかないのなら
とか

守りたいなら
一緒に守ってあげたいと
思ったり

ずっとそうして生きてきた

だけど最近思う

じゃあ私は？

耐えるとか
我慢とか
折れるとか
許すとか

ずっとそうしてく？

これから先
そう長くもない人生

落ち着いた穏やかな毎日

それだけでいいのに


飲み込んでばかりで
いつも苦しくて泣いて

相手の幸せを思って
自分の幸せは蔑ろなんて

考えれば考えるほど
呆れて笑えてしまう

なんだかとても
悲しいくらい不公平


一人過ごしたX'masイブの夜
そんなことを考えていました

話題。

時々 思い出したように
出逢ったときやそのあとのことを話題にする

何度か話して何度も思い違いを修正してる

そして運命や奇跡を乗っけてくる

いつもそう


その度に「好き？」と、確認されているような気になる

のは、私の思い違いだろうか？

あなたがどのタイミングで
それを思い出すのか
イマイチよく判らないけれど

それを思い出さなくなったら
いよいよ私たちも年寄りの域

なのかもしれない。。





でも

大好きと大嫌い

いつも行ったり来たり

困るよね




いつも大好きでいさせて


お願いします

書。

本当はさ
いろいろ、たくさん
話したかったり
言いたかったりあるんだよ
毎日、毎日ね

でもさ
くだらない話な訳
別にどうでもいいんじゃないの
って言われそうな位

それでも毎日
そんなくだらない話をして
結局、今日も二人とも頑張ったね

って言って寝たいわけ

晩酌しながらなら
尚更いいねぇ



そんな毎日なら
なんだかとても楽しそうだなぁ




いつもここにきて
書きたいことがあったりするわけ

きては書いて
読んでは消しての日々

くだらない話


情けなかったり
愚痴愚痴だったり
半泣きだったり
大爆発だったり
しんみりだったり
ジェラシーだったり

書いては読んで消して

バカみたい…
なんて思ってしまって
すぐに消してしまったりする


書くとそれで落ち着くのかもね
読んでもらわなくてもね


そういえば小さいときから
一人で詩を書いたりしてたなぁ

物書きは性に合っているのかもしれないねぇ