Xmas。

別に世界的なイベントだから
一緒に居なきゃいけないとか
何かして欲しいとか
そんな気持ちはさらさらない

でも　この重い感情は何だろうと
ついつい考えてしまう

一度そんなことを考え始めたら
想いは次々と巡る

いつもきちんとくる月一のことが遅れていて
それでイマイチ気分が落ちているのかもしれない
来なきゃ来ないでスッキリするから
それはそれでいいとも思ってるのだけれど
くるまでは体調が不調になるのは否めない


いつも深酒をしてしまうと
会いたくなる
一緒に寂しさも襲ってくる

その思いを言葉にしたら最悪で
何度も書いては消して、消しては書いて
たくさんの気持ちが蓋をされてきた


好きという気持ちは
以前よりも増していることは確か

だけれどそれと同じくらい
罪悪感も自己嫌悪も増している

なにより私は
それだけの人間でそれだけの対象
いなければいないで済んでしまう人間

私にとってあなたは唯一無二
だからといって
あなたが同じ思いを持っているかと考えたら
自信はない

そう思うとなんとも独りよがり

笑えます


私の経済状態では会う機会もなくなる
あなたのお休みに付き合えるということもなくなる
現にあなたは諦めて他の人とお休みを過ごす
だからといって腹を立ててるわけではなくて
私が付き合えないのだから
あなたにはお休みを十分満喫してほしいと思ってる

正直　誘ってくれているのに申し訳ないと思ったし
でも他に予定を立てたと聞いたときは
それはそれでかなり凹んだ

来年のことは話さないことで
あなたがプレゼントも買ってあげる対象にしないことも
現実的で衝撃だった
別に買って欲しくてこんなことを言ってるわけではなくて
言ってもらった時には本当に単純にうれしかった
でもそんなことを思っていたことを考えも疑いもせずに
無邪気におねだりしたことも今でも恥ずかしく感じています



そんんなことを考えだしたら
もう私はすでに必要ないんじゃないかと思ってしまう
あなたの選択肢のなかには私はいなくなる
そのうち存在自体が過去になるのだろうな






そんなことをこの世界的イベントの真っ只中に
考えていました。。




いつもあなたがしてくれていることを考えたら
こんな思いを抱くことが失礼だね

ゴメンなさい。。

言葉。

ふざけているのか本気なのかそれともネタなのか判らない

基本信じているのだけれど
そのままあなたの言葉を鵜呑みにして勘違いだったら立ち直れなくなる
だから聞くだけ…と思うことにしている感じがする

それだけの付き合いじゃない
そんな言葉も真実味がまるでない


会いたいということも
寂しいことも
たくさん話したいことも
私の方だけ

会いにも行けず
予定もたてられない私は
やはり役立たず

そのせいか
3年前だか4年前だか
5年前だかからは
二股いや三股はかけていない発言も微妙だ

お前に嫌われないように必死
この発言も
ネタなのだろうか？になる

だったら
相当の悪どいヤツ

どうしよう

終。

もうすぐ終わっちゃうね
寂しくなるね
最初から最後まで
付き合ってくれてありがとうね

あなたが一緒に行ってくれたから
こうして過ごせました

とても感謝しています

歌。

あなたが歌ってくれた
あの歌の歌詞は
私のココロそのままなのかな

歌詞は少し重いね
その重いが想いなんだよね


あなたと話すと落ち着くのも
その瞬間はあなたのココロが
私を見つめてくれているから

だから落ち着く
そう考えれば府に落ちます

あなたは気まぐれ

そうね
それがあなた

私はずっとココロが痛いまま

未熟。

飛行機をキャンセルした
それだけなのに
なぜか落ち込む

切り替えたはずだけど
切り替えられていない自分
いつまでもぐずぐずしたって
仕方がないことも判ってる

最後だからゆっくりしたかった
それだけなのに叶わなかった
いつもたくさん頑張ったのにな

判ってくれてる人がいる
だからこうしていられる

全部判っているのに
切り替えられなくて悔しい


未熟者だ