何年。

何年振りなんだろうと思った
自分が引っ越す

それも自宅以外にね

初めてアパートを借りた時
あれはいつだったろうかと思う

今考えるとよく借りられたなと思うよｗ

自分で探して自分で契約して
・・・
連帯保証人ってどうしたんだろう(笑)


本当　大変だよね
他に家を探すって事

この歳で賃貸住宅なんて考えてなかった

もうずっとこのまま
ず～～～～っとこの環境のままだと思ってた


彼らに出逢って
夢を持つんだよってことを知って

あなたと出逢ってから
人生を楽しむということを教わった

私はそんなことを
諦めの気持ちで聴いていて
羨ましいと思うだけで
そんなことを現実的にできるのは一握りの人だけだと思ってる

私には到底ないことだと思ってるのね

あなたといると勘違いしてしまうんだよね


一緒に居ると心地いいと感じてしまう
ずっと一緒に居られるんじゃないかと思ってしまう


安心していたいがために
そう思い込もうとしているのかもしれないね


ずっと一緒に入れたらいいのに





そう思う気持ちは本心。。

お願い。

いつも愚痴ばかりで

わがままばかり言って

優柔不断で情けなくて

歳をとって

シワだらけになって

身体の線はもっとなくなって




でも、、、

それでもお願い

側にいて下さい。。

停滞。

いろいろと進ませてるけどね

今週は仕事三昧だったでしょ
あれから何もしてないんだよね

まあ全部の荷物を引き上げなきゃいけないわけでもなくて
いつでも取りに行ける状態ではあるけれど
それもね。。

引っ越しが住んだとしても
今度は残した部屋の片づけも出来ればしたいのね

こんな機会にしかできないしね

いずれ戻るならば尚更

捨てられるものは捨てたい


大型のモノはどうしようか考え中

もちろん引っ越しのスケジュールも
今度のライブの遠征も同時に考えてる

考えることが多くて頭の中がおかしくなりそうです

友。

なんかね

やっぱりなんだかんだ言って
思うことは

他人に何かを頼むということは
こんなに苦しいのかと思う


関係のないことなのに
私のことで面倒をかける

ココロよく承諾してくれて
いろいろな審査にも応えてくれて

本当に申し訳なくて仕方がない

そしてありがたい。。


もっと頑張らなきゃいけないなって思ったよ





本当ならあなたに頼みたかった

これは本心

一瞬　考えた

あなたに頼もうか。。



でもやっぱり無理

どう考えても無理だと思ったんだよね

余裕。

なんかね
いろいろと目まぐるしく
ドンドンといろいろなことが起きてるでしょ

なんで？とか思うわけ
やっぱりね～

なんでそうなるんだろうと
今　自分の置かれている立場を呪いそうになるわけ

でね
落ち込むの

ドンドン凹む

親だからね
いろいろと考えてしまうわけ

育て方
考え方

間違ってたのかもしれないって
スゴク考えたし反省した

でもね
親バカなんだね

ツラいことを無理させて
耐えて仕事をして何になるんだろうって

ずっと何とか頑張ろうとしてたんだけど
頑張れなかった

だけどこの子は辞め方を知らなかったんだなって思った

だからこうなった

甘い？

親だからね

実はあれからもずっと話をしていない
家庭内別居のようにね

目も合わせられなかったんだ私

現実とも彼とも向き合えない日々

どうしていいか消化できなかった


自問自答
試行錯誤

で、彼は自分でその先を見つけて
これからまた立ち上がろうとしてた

やっとね

彼女のこともそう・・・
耐えてたんだよずっと

朝から晩まで頼る人もいない中で
熱があっても出勤してた

でもね
頑張ってたのに一人では頑張れきれなくて
あげく　来てくれた応援者に罵声を浴びせられた


何かが切れた気がしたって言ってた
もう無理だって思ったって

だから何も言えなかった

お願いだから辞めずに頑張ってよって
言えなかった

そっか…判った

それしか言えなかったよ


でも彼女はもう次を探してる


私よりも強いかも

違う

強いふりをしてるだけ
頑張らなくてはいけないと思ってる


無理してる



そう思うと

凹んでちゃいけないなと思うんだよね

私だけが悲しいんじゃない

私だけがツラいんじゃない

結局　自分だけがこんな人生なんだと思ってしまってる

情けないね



余裕ないけど余裕を持つよ

ココロの中の自分の狭い感性だけで生きるのは止めるよ


出来るだけ頑張るよ

それしか言えないけど


ガンバルね