心配。

具合い悪いのかな？
大丈夫なのかな？

様子を見に行くと言っていたから
心配しています

私が心配することではないかな

でもやっぱり
ちょっと心配です

無駄。

想う事が無駄なんじゃないかと
思うことがある

多分 気持ちが落ち込んでいるときには
全てに否定的になるかもしれない

本当 イヤだね


昔を思い出したり
この先を考えたり
すればするほど大声で叫びたくなる

キャパが一杯になっているかもしれない
整理がつかなくて落ち着かないのかもしれない

判っていてもイヤだね

休んでいても仕事のことか
あなたのことばかり…

無駄な想いにとても疲れる

寝。

いつも寝る前や起きてすぐ
お昼寝前もそうかな

ふとした瞬間に思い出してくれてる感じ？

いつも忙しかったり
遊んで飛び回っているときは
ま～～ったく
ぜ～～んぜん
思い出しもしてくれないんだろうけどね

私の中には
いつもその存在はあるけれど
どうしているかなんて
考えたくない
と、いうか
考えないようにしている

休みはほぼ寝てる
あまり良くないらしいんだけどね
でも、起きられない
眠くて、眠くて…

今朝はあの災害から９年ということで
イベントがあったらしい
防災無線やスマホが
ガンガン鳴っていたけれど
やっぱり起きれなかった

初めての土日のお休みも
結局は寝てばかり

体力の無さを実感しています

まだまだこれから
グダグダ言ってはいられません

でも、こんなことをしているうちにまた眠くてしかたがない

しなきゃいけないこと
しようと思っていたこと
全くしてない

あ～～どうしよう

愛。

取り立てて
何をしようとか
何をしているとか
何も考えてはいないけれど
弱いものや、抵抗できないものに対して
守ろうと思う気持ちがあるのかなと思う
でも、それは誰にでもあるはず

それが母性だったり父性だったりする

案外 誰にでもある普通の感情

な、はず


仲間にも友人にも同僚に対しても
その愛情はあるもの

一緒により良いものを作り上げる過程には
とてもやりがいを感じるし
やっていても楽しいはず

でも、足手まといだと切り捨てようとする気持ちは
どうしても受け入れがたい

何ができるか
何をするべきか
何をするにしても
今の私には難しい


だから成長しなくてはいけないんだと思う

できるかなぁ


できるもんかなぁ




今日は電話ありがとう

気にしていてくれてありがとう


申し訳ない

まだまだ頑張るね


いつもありがとう


ゴメンね

ずっと。

毎日 お仕事中は
ずっと動きっぱなし
座るのは
ご飯の時とトイレだけ

そしてずっと笑顔
基本ね

仕事内容も違うし
覚えることもまだまだたくさんある

神経を張り巡らせているから
頭痛もする

まだまだ３日

でもね
もう２㎏減ってた
私でも
まだ減るなんてことがあるんだと思った

食事がとれてないからだよね
だからきっとすぐ戻る

クタクタで何もできないの

夕飯の用意もしないで
帰宅したらさっさとシャワー
そしてビール飲んで寝る

とてもダラシナイ生活です

昼も疲れて食べられない
お腹は空くから
サラダとバナナ
そしてコーヒー


お金もないし
ちょうどいい

まだ３日

まだまだ頑張れるはず

あなたも頑張ってる

やっぱり頑張らないとね




あなたが存在してくれている
それで私があなたを想うことができる

その気持ちが今の私の支えになっている

あなたが元気でいてくれることに
感謝しています




いつもありがとう