朝晩のメール
報告なのか？
聞いて欲しいのか？
よく分からない
入院してからずっと毎日メール
今までこんなにやり取りしたことあった？
なんて思うほどのメール
退屈なのかもしれない
でも何だと思ってるんだろう
弄ばれてる感じ
酷いなぁ
２ヶ月の想い
またやり直さなければ
今日はとてもよい天気
何をしようかと思ったけど
とても疲れてそれどころじゃなかった
結局 本を一冊読んだり
あれこれして過ごす
ダラダラゴロゴロ
今日でちょうど一年
早い
でも今とても元気
人ってスゴい
あっちこっち痛いといってるけど
普通にご飯作って
トイレいって
散歩してお茶のみして
過ごしてる
朝昼晩メールあり
食事の報告
話す人がいないのかと思う
私にメールしなくても良さそうなもんだけど
名前まで呼び捨てにされてたなぁ
どういうつもりだ？
どういうつもり？で思い出した
ここを見れなくても替えないあなた
それで私はガッカリした
自分ちのことが大切
分かるそれはとても分かる
それでも会話もメールも少なくなって
さらにここ
それでも私のためには？
と、思ったらとても凹んだ
当たり前でも悲しかった
そこまでしか思ってもらえてなかったとツラかった
あなたには何も伝わってなかったんだなぁ
ガッカリ
まあメールで自分から質問しておいて
その後すぐに寝るからと
返信をするような感覚の人だから
しかたがないんだろうなぁ
びっくり
そしてガッカリ
今日はお仕事
その後実家
買い物の付き合い
そして掃除
昨夜帰宅が遅かったので
今日の仕事もかなりキツかった
もちろん実家も疲れてしかたがなかった
でもまた明日
別にいくのも嫌だったから
なんとか今日行ってきた
夜はメールのやり取り
何度も折り返す
メールを何度もなんて久しぶりで
何かと話したいことが出てくる
でも、やめた
一から話さなきゃいけないことがありすぎる
そのうちついつい本音
責める気持ちは全くない
でもあの時
とても大好きで誰よりも信頼していたから
あまりに放っておかれてしまったことが
ひどく寂しく悲しくなってしまった
そこまでの相手なんだと思った
まあそこまでの相手なんだけど…
そこに本気で気がついたんだね
雑に扱われてる
付き合っていてツラいなら
別れるツラさも耐えられる
そう思ったんだ
それだけのことなんだけど
10年は長過ぎ
今朝も油断していたら積雪
おかげで今朝２分遅刻
1人休みで応援あり
遠くから来てくれた
が、コミュニケーション取れず
大丈夫か？この人。
なんて思いながら仕事
結果、悪い人ではなかった
きっと次はもっと仲良く話せる気がする
朝からなんてことのないメール
普通にね
こちらも普通に返す
普通にね
何かと弱ってしまってる？
いやいやいや
元々体は弱い人
楽しみが勝つから
毎日頑張る、踏ん張る。
そして突然グッタリ
ね？
いつも言ってたのに
もう若くないよって
突然死したくなかったら
もっと労らないとね
いつも思ってるよ
元気で幸せで
って…
まあ私なんかが思わなくても
十分幸せだと思うけどね
葛藤しながら毎日過ごしてる
昨夜から吹雪
朝から雪かき
愛車は片側だけえらい積雪
こびりつくような積雪
初めて見たかも
お仕事ほどほどに混雑
そして色々な雑務頻繁
想定外のミス
疲れる
早帰りのシフト
なんとか帰宅
帰りにプリンパフェ購入
帰宅後ゆっくり食べた
あの時以来
思い出しながら食べた
疲れ気味なのか腰が重い
ツラい
ついつい横になる
今度は睡魔
結局寝てしまった
夜メール有り
スマホの様子が良くないのか
あなたが送信した30分遅れて着信
その後返信するも
あなたの期待に応えられない様な答え
ごめんなさい
だって私は
話が出来ないこと
ここを読んでもらえなくなったこと
会うことが無理になってしまったこと
あなたの興味が他に移ってしまったこと
たくさん重なってしまって
続けることがツラくなってしまったから
こんな状態になったわけで…
そんな状態になっても
必死に耐えて今がある
なのに…
どうすればよい？
なんて答えたらよいの？
困ってしまった
メール位受け取っても大丈夫
そんな私の浅はかな気持ちが
こんな風にしてしまった
自業自得
この先の人生
どう生きよう
永遠のテーマ
また頑張る