寒かった、今日は風が冷たかった、日陰に入ると特に冷えた、昨日は、八朔を収穫してみた、寒害を受ける前に、約50個弱、2ヶ月くらい追熟してから、食べようかと？半分は近所にお裾分け？今年はどんな味か？甘夏を植えている家は結構多いが、八朔を植えている家は見当たらない？甘夏は一本の木で果実がなるが、八朔は2本必要、スペースの関係？2本は実がなったら多すぎる、の理由からでしょうか？
伊予柑を食べてみました、予想は実が委縮して（酢上がり状態）美味しくないのか？でしたが、大変な間違いで、みずみずしく、これが伊予柑のおいしさだ！と思える味、かんきつ類の中でも、難しいといわれる果物、よくぞ美味しく実ってくれたと、感謝感謝のひと時でした、収穫したのがあと2個もう少し追熟してから、1個はまだ木につけてもう少し熟させてみようかと、気に負担が行かない程度にと、22日は、八朔を何個か収穫してみようかと？時期的にはいいのではと、今週末は気温が大きく低下するかもしれないので？
今日も天気が良く過ごしやすい一日でした、北海道で暮らしていた時とは雲泥の差です、今頃は毎日雪下ろし、雪かき、の毎日だったなあ～と思い出します、ニュースで吹雪と聞くと光景が目に浮かぶます、晴天を利用して、東隣都の境のフェンスに金属ネットを試しに張ってみました、毎年フェンスから体を乗り出すスダチを取れるだけ盗んで親しくしている家に配る夫婦対策です、奥さんが、あそこにあるよと指示して夫が体を乗り出して盗んでいく、お隣さんなので最初の年、翌年と見て見ぬふりしてましたが、年ごとに、盗むスダチの数が増えていくので、アドバスを受けて、ネットを張ることにして、うまく張れるかの試し張りです、９０ｃｍ✖１５０ｃｍ、結束バンドを使い想像よりうまく張れました、有刺鉄線を張れというアドバイスもありましたが、盗むときに怪我するのが想定されますので、普通の金網にしました。盗む人間のけがなど考える必要ない、そういう考えだから、毎年盗まれんだといわれましたが、有刺鉄線を張る勇気がありません、明日以降時間を取れる日に順次張っていく予定です、完成はおそらく来月末位でしょうか？
今日は、温かったですね、残しておいた甘夏も、いい色になってきました２３日頃２回目の収穫ができるかもしれません、先日収穫した追熟中の甘夏を食べてみましたが、多少の苦みがとれて、程よい酸っぱさでした、これなら、知り合いに味見してもらっても迷惑ではないかなと？八朔はどうかなと？新聞紙に包みダンボール箱にいれて追熟していますが、どうなりますか？明日は金網ネットを張る準備をしようかと？
今日は風が冷たい、札幌は吹雪で一寸先も見えないという、幼少の頃の冬を思い出す、ほほを切るような風、手袋を外すと寒さでしびれて感覚がなくなる、北海道の寒さは、茂原とは格段の違い、北陸、東北はもっと寒いという、小学生になったかならない頃屋根に上って雪下ろしもした、父が亡くなって屋根に上れるのが私しかいなかったので、住んだ場所はここが九か所目、一番気候がいい場所だ、体に優しい、果樹も良く出来てくれる、住むなら茂原だ、
今日は、予想以上の温かさ、伊予柑2個、八朔６個収穫してみました。新聞紙に丁寧に包み追熟です。姉より電話が入りネーブルオレンジ甘くておいしいとの事、よかった、おそらくまだ店頭に出ていないので珍しいのではと、今年初物、庭で３２個実った内の１０個を甘夏８個とともに送った、甘夏は後一か月追熟が必要、伊予柑も一週間は追熟が必要と伝えた。
新年のあいさつがまだ終わりません、ありがたいことです、それだけ、顔見知りの人がいてくれるという事ですから？判断に迷っています、伊予柑、甘夏。八朔を一部収穫するか？もう少し様子を見るか？収穫してもすぐには食べれません、追熟をしなければなりません、鋭い酸っぱさと苦みをまろやかにして、みずみずしくおいしく食べたいですから？一晩寝て、どういう判断になるのか？あと６時間半後に起きてでしょう？
先日の大安日、ぐるりと狭い庭に植えてある果樹１本１本に、ほんのわずかずつ、小さなおちょでお酒を注いで、昨年は美味しい果物をありがとうございました、今年も、おいしい果物をお願いします、と言って回った。りんご、梨、さくらんぼ２本、巨峰、富有柿、すもも２本、枇杷２本、ネーブルオレンジ、栗、梅、伊予柑、宮川早生、不知火、スダチ、カボス、柿（品種不明）２本、イチジク、八朔、甘夏、花桃、青島温州ミカン、石地中性温州ミカン、せとか、はるか、老後の年金生活、果物さえ買えなくなるだろうと植えていた果樹達、１本１本が予想通リ助け始めてくれている、毎年季節毎に葉を出し、花を咲かせ、実を成熟させて、飽きさせず、楽しみを、くれる、雑草達も地面を守ってくれている、狭い敷地で草木達と生きていける、このような幸せがあるとは、若い頃には想像さえしなかった、４メートル道路をはさんだお向かいさんは柿の木が風で折れて実が２、３個、そのお隣さんは柿の実が５個、植えた年数は同じくらい、私の処は１３８個を超えていた、お礼を言わないわけにはいかない、同じ気象条件でこれほどの違いが出るのかと、本当に頑張ってくれている、人と共に生きながら、植物達とも共に生きている、もし人が嫌になることがあれば植物に寄り添ってみればいい、道端で生きている植物でいい、こんな場所で生きている、こん場所でも生きていける、生きる場所は探せばある、生きることが大事、共に生きてくれる人がいればその人を幸せにすることが最高に幸せ、それに早く気づく事が一番大事、離れて会話をなくしては幸せが遠くなりともに航海する船さえ見えなくなると悔悟している
枇杷の枝を何本か剪定、明日も何本か切った方がいいかもしれません、隣家にはみ出しそうなので、花が咲き、一部果実になり始めています、今年はどうなるか？昨年は、果実が小さく、ほとんど食べる所がなく、少しがっかりでしたが？今年は出だし好調の様子？枝も葉もしっかりしている。
昨日は富有柿の樹皮の皮はぎを少しやりました、もう20年超えの毎年素晴らしくおいしい実を付けてくれる樹、惜しみなく手入れをと、始めました、振り返れば巨峰の樹、こちらも１５年超えの樹美味しい実を毎年付けてくれる、こちらも皮はぎを始めました、数日のうちに剪定もと思いを巡らせて、寒空の中脚立の上で空を見上げるが曇り空、部分日食は見られるはずもありません、明日も家の周りをぐるりとい一回り、果樹の様子を見ながら、今年の収穫を想像し、長い付き合いに感謝の日、出会いを大切にできなかった過去を反省し失えば果実ができるはずもないと、
過去を振り返り、悔悟し、過去に戻ってやり直したい、と思える時間、気持ちを持てることは幸せなのかもしれない？あの時にああすればよかった、あの言葉にああすればよかった、結果はわからないが傍観しているよりは、何歩も進んでいたかもしれない、年齢が日一日と進む以上、傍観は立ち止まることだけかもしれない、ずれを生じさせるだけかもしれない、ずれが大きくなって何日も先に待っているのは破綻だけかもしれない、一人ぽっちでもいいじゃないか、無理することはない、ただ求めてくれる人がいてくれるなら、その人が大好きな人なら、その言葉、行動をよく考えることが必要なのは当たり前のことだった、そうしなければ、悲しませ、苦しめ、目の前を真っ暗にさせ、絶望させ、冷静さを失わせ、あきらめさせることしか残らないかもしれない、好きだと言ってくれる人がいればまた別の幸せを見つけられるが、心に深く、悲しい傷だけがきざみこまれていくことだろう、本当に申し訳なかった、悔悟が尽きない、それでもまだ私は幸せな人生かもしれない。
今、きょう４回目の歯磨きをしました、で生来？ケチな性格なのでしょうか？歯磨き粉のチューブを絞っても出てきません、今まではこの段階で捨てていました。出し口からのぞくとまだ残っている様子が見えます？再度絞ってみましたが、まったく出てきません、ん？ハサミで切って見て中の状態を見たくなり閉じられているところを切ってみましたその近辺には全く歯磨き粉はありませんが、出し口近くの肩？の部分に多少残っているようです？歯ブラシを入れてみると、とりあえず一回分使えました、まだ残っています、あと４～５回は使えそうです、が？切口から空気が入って歯磨き粉が乾燥しするでしょう？洗濯バサミ２個で止めてみると、ぴったりふさぐことができました。節約できそうです！久々に小さな小さな発見ができた気がします？ラミネートチューブ花王のクリアクリーン、ＵＦＣサプライのＤｅｎｔ－Ｉｎｎ超極細を使用しています、ほかの製品でもできると思いますが？？キャップを下にして立てて置いています。
梅が咲き始めました、桃も咲き始めました、すももも花芽がみえはじめました、柑橘類も新芽が見え始めています。春を感じています、この人さえいればこの世の中何もいらないと感じたのも春、そして2年後絶望が現実になったのを見たのも春でした、友達は選ばなくてはならないごくまれだろうが、中には裏切り、じゃま、悪を巧妙に隠してそばにいる者がいる、特にそばに来た男の行動言動を自分でどういうことなのか考えて見つめなをして自分の価値観とあっているのか検証しないととんでもない将来が待っている自分のいないところで勝手に代理人になりすまして私の言っていることと逆のことを言って婚約者を絶望させている、底なしにおそろしい、気づいて明確にわかるのに４０数年かかった、自分の愚かさに気づき、間違っていたのは自分のほうだったと、ただただ申しわけなく、謝る日々が続く、くるしかったろう、むなしかったろう、目の前が真っ暗になり将来をみうしなったろう、絶望しか残されていなかっただろうと、黙って姿を消した絶望感がわかり始めて来る、本当に申し訳なかった、健康で幸せになっていてほしい、毎日笑いにあふれて微笑みがあふれる姿でいてほしい、ごくゆっくりでもいい自分で考えなければこうなる男には結婚するまで婚約所ことは話さない方がいい、ごくまれにいる、付き合ってはいけない男が。
また、助けられた、学生時代、何かと気遣いをしてくれていた、思い出して気が付いた。一昨日ケイヨーＤ2の一階トイレで頭上から風を感じた瞬間、右目に異物が入った感触があった、鏡を見ても何も入っている様子がない、時間の経過とともに、突き刺さるような鋭い痛みが増してくる、翌日今井眼科に行くことにして健康保険所をバックにしまい、場所の再確認と診察時間を調べて、23時少し過ぎ、痛くて目を開けていられない、何もできないので、寝ることにして布団に横になり、なぜか西面順子さん、この痛みを直してと、必死に何度も頼みながら、いつのまにか寝ていた、朝起きると、痛みが全くない、寝たせいで間もなく痛みが復活するだろうと、病院に行く準備をしていたが痛くならない、丸一日立っても痛くならない、平常に戻っている、助けられたと、学生時代、中川西面さんに注いでもらったぞの大声にふられたと勘違いして、かなしなり、むなしくなり、寂しくなり、そして私尽くす方なのという声が聞こえてきて、いたたまれなくなり席を立ち会場を出たとたんあまりのショックで体が動かなくなったどうしたのといって同じサークルの女性が来てくれた、一人では体が動かない一刻も早く会場を出たくて一緒に帰ってもらった、逃げたくてしょうがなかった、翌日から、時々聞こえてくる言葉にも、自分にはもう関係ない、もうどうでもいいと、彼女の声に振り向こうともしていなかった、ちょっと立ち止まって考えればわかることだったのに、必死に私は心を動かしていないと、いっていたのに、思い違いをしてしまった、数十年もの間、思い違いをしていた。気づいてから毎日申し訳なかったと誤っているそれなのに、お願いをしてしまっていた、迷惑になるのを考えずに、でもやはり助けられていた、私は何度助けられるのだろうか、卒業して数年後、電車に乗った時に目の前に彼女がいた、黙って見つめるだけで言葉をかけれなかった、迷惑したろうと思う、降りた後ろで同級生なの、との声が聞こえていた、説明しなければならなかったろう、申し訳なかった。どうしたらよかったのか総括する毎日が続いている、取り寄せてくれと頼んだ数学の本購入予定日に取りに行ったら売れたという、注文しますかと聞かれて、いやと答えた瞬間店員の顔色が一瞬で真っ青こなりわばったのを覚えている、一か月位立ったころ、中川あの本はおれがかったんだといつも隣に座っている友人と思っていた男が話してきた、聞きもしないのに、誰も私が数学の本を発注したのを知らないはずなのに、その時に、その男のことをよく考えるべきだった、そして縁を切っておくべきだった、この人さえいてくれればこの世の中何もいらないと思った人が去ることにならないように、かなしませ、絶望させ、目の前が真っ暗にならないように、すべきことがたくさんあった。誤解して、遠慮して、二度と会えないようにしてしまったていた、
リンゴの芯の部分、細かく切って、２ｍ以上間隔をとって、草の生えていないところに投げ置く、争わないように、ケンカしないように、と、明らかに夫婦と思えれる二羽、単独行動の野鳥、食べ物がない時期、満ち足りる食事ができるのだろうか？、生き抜く、何としても生き抜く、感情を捨てる、感覚を研ぎ澄ます、一人でいい、考えなくていい、幸せになってくれればそれでいい、ふりしぼった言葉は、さようなら、永久におしまいだと、思った通りになった。次はどこまで行けるだろうか？繰り返すだけかもしれない？