いいこと

明日に備えて、春巻きの具をつくれた！

お酒飲まなかった!!

いいこと

仕事にこられた



よくわかんないんだあ・・
ずっと落ち込んで自分で自分を責め続けて疲れきって

自分の言動に対して、自分が非難してる。。
周りの人から、いまのはこう思われたのかなーとか、

とにかく滅入る
きつい、つらい


たすけて・・



どうしたらいいんだろ
よくわからないんだ


いいこと☆
みるくさんが元気

自分を許してあげられない、じぶん

いま、ずっとこれに困っています・・

仕事から帰宅中、そのあとずっと、私を責め続ける声、声、声・・・

本当に、苦しくて逃げられるのなら逃げおおせて見せたくなるほど

ついには死にたくなるほど
追い詰めてくる声、こえ


これって
母親の声


まいったなあ

カウンセリング、まだ先なんだよな

前回はあまり話すことも無く


いつも以上にカウンセラーのあくびかみ殺しや、退屈そうな態度が
手に取るようにわかったのに



うー


今度のカウンセリングの日は、
せっかく彼が誘ってくれたひだから
あけておいて
カウンセリングを2週間ずらしたいとか、おもったり・・


とか、カウンセラーのあくびかみころしまくりとか
職場でのじぶんとか、苛々した自分最低とか
試合とか
へたくそなダメな自分とか

もう、その他もろもろ

もう嫌ではちきれるや



あ、、

いいこと☆

しごといけた
髪の毛すっきりしばれた
彼となかよし＾＾
いきてた

月曜日も、お仕事休もうかな、、

昨夜も午前二時まで眠れなかった


眠れないのは二日目


木曜日決壊したその日から、それだけ

ただ、辛かったから眠れなかっただけ



今朝は6時からアラームつけて＾＾；（笑）

断ろうかずっと迷っていた、バドへ


初めて参加するクラブ

行くまで色々面倒で
嫌気がさしてまた泣きそうになったけれど、、

結果として行ってよかった



そして今もまだ
全身だるくて

気持ちも低空飛行




よくわからないんだあ・・


何もしないでだまってじっとしていたらいいのか、

でもそれだけじゃダメで、何かたのしいって思うことを探しながらいけばいいのか



いま、
病気になりかけってことだけは結構はっきりしていて
その状態から自分を引き離して楽にしてあげる方法が、わからないんだあ





あ。いいこと☆
・バドいけた
・料理した

・みるくさんが元気＾＾

いいこと

仕事休めた！

みるくさんが超甘えん坊で、ずっとくっついてきて可愛い





はあ～
沖縄にぽっと行きたいな～、
せっかく正社員になれたのはいいのだけれど
最初の半年は有給がない
ってことは
休んだら欠勤扱いで評価が下がる・・・

そんな感じで、1ヵ月半きたけれど、、
もう、いっか＾＾；（笑）


苦しむのだったら、
二ヶ月に一度くらい、欠勤してリフレッシュ＾＾；（笑）

まだ回復していないし、
よくわからないけれど
今日お休みしてよかった

誰にどう思われたかとか、
考えないことにしよう

そんなこと永遠にわからないし


言われても、私は私だと、揺るがずにいこう




ちょっと
頑張りすぎていたんだなあ


いや、それはわかっていたし、
泣けなくなっていた私が泣いてしまったとき、
既にあの時が限界だったんだろうなあ・・・



2週間前かあ





ここのところ、頭が痛くなることがあった

仕事のストレスなのだけど
もー！＞＜って思うときに、「キーン」って頭が痛くなることがあった


やっぱり学生さんに一からお仕事教えていくのは大変だし
それだけで一杯いっぱいなのに
むー、
これ、上司の仕事だろ？てか、フォローなしか？！！的な状況で、
この部長さんに頼ってもダメだなって見切りをつけて、私ががんばっちゃったんだよなあ



まあ、力不足だったと、
能力が無い人間だといわれたらそこまでだけれど

本当に
よくわからなくなっちゃった


気がついたら
涙が止まらなくて、頭が痛くて吐き気がして

目の赤みがとれるのを待って席に戻ったけれど
声を出すとまた涙がでて

最後は人目を気にせず
というか、もう残りの仕事を片付けられない状態で


てか＾＾；なみだぼろぼろで入力とかしてたら
かなりやばいよね＾＾；（笑）




もー、本当に
もう、本当に


もうー、本当に


そのまま、バドを休むって言う判断もできずに参加して
スポーツしたって気持ちを変えられないところまでいっているのにね


体も動かなくて余計苛々して頭痛が吐き気が増すばかりで

みんなと居るときは
また冗談言ったり笑ったり
気を張ってて

一人になったら、歩けなくなった
涙がでて




病気になった時も、初期のころはそうやって
周りに誤診と言われるくらい
頑張って、無理もできてた

だから

今回だって油断しちゃだめだよね



月曜も、休んだっていいよ
火曜も、やすんだっていいよ





いいよ


今の3日と、これからの5年10年棒にふること
そんな天秤かけなくたって、わかりきってること
経験済みのこと


私は、病気を克服して、
社会復帰してまだ3年目くらいかな？

まだ、生々しく苦しみは覚えてる


同じ失敗しないでいこう



私なら、大丈夫
これまでも沢山乗り越えてこられた

大丈夫
だいじょうぶ

いいこと

仕事定時まで頑張れた

泣かなかった

いやむしろ泣けばよかった

みるくさんが今日も可愛く元気でいてくれている＾＾

いいこと

お酒を飲まなかった！

マッサージにいけた！

ゆっくりお風呂に入れた！

はきだし

仕事もバドも、スランプなんですよ

両方とも、

バドは、初

まいった

ずっとずうっと、でぐちのみえないもやもやがつづいています

もう、何をしていても

すっきりしない
いつからわたし、わらってなかったんだろう

もう、本当に、本当に、

つかれましたわ


きょうのいいこと☆

仕事いけた

ばどにもいけた

彼の誕生日まであと1ヶ月

おつかれさま

わからない


なにがどう辛いのかってこと

わからないよ


うーん




今日のいいことを見つけようと思えば、いくらでもみつけられるよ



・仕事にいけた
・みるくさんが元気だ
・彼に嫌われなかった
・



あといっこくらい


・生きてた




・マツキヨの割引はがきが
とどいた・・


って、苦しいけれど
これはひとつはひとつだー




って、
うー

・泣けた！！


これは大きい！

久しぶりに、涙をながせた

ほんとうに
私みたいに武器用なんは
涙を流すことがむずかしくなる


だから、
今日は、いつもの彼の
言葉に決壊してしまったけれども

それでも、①涙はいちなみだ

ちょっとは楽になった


ほんとうにもう

胃痛するは、焦った苛々（仕事のしめきり）には頭痛がするは
これはこれで
わたしにとっては
新たな試練で、
新たな挑戦なんだよね



浅見帆帆子さんの本であった

ある程度の周期で、　似たようなことがおきるって

そして
その時の自分の成長具合で、
簡単に乗り越えられる時もあるし
そうでないときもあるって

私は、

すごく沢山のハードルをのりこえてきたつもり

決して立ち止まらずに
常に苦しみながらも
向上してきたつもり

だから

こんなの軽くのりこえたいのに・・


頑張って上昇した分
またさらにレベルアップした課題なのかなあ



とりあえず・・・

きつい



そして

もう

口臭がするんじゃ？＾＾；ってほど、、
胃が腸がやられてますわ



えっと、
ストレスで自滅してるよな


本当に
あした
やすもうかな



自分がぬけたときの

周りの大変さや

乗り切った時の達成感を考えると
また更に胃が痛くなるけれど



もう

つべこべいってないで

とりあえず
もう、何も考えるな自分！とかもおもうー＞＜


あーもう、なんでもいいや

せっかくつかんだ
正社員も、心身健康な私自身があってこそなんだよね


本当にわたし
もう、つかれたよ

今日の、いいこと

お酒を早めに切り上げられた

処方箋を出しにいけた！

沢山昼寝ができた（笑）＾＾

やあっとモデムが届いて、久々にネットができた！！


あ～、レンジを購入せねば！＾＾
２月ごろに壊れて、そのままなんとなく買わずに過ごしてた＾＾（笑）

無ければないで生活できるものですね（笑）＾＾