ソロモン・・・

金曜ロードショーでやっていたのを録画して、今日見ました。

映画ネタが続きますが、見終わってすっきりしました。
こちらもいい映画ですね。

中学生達が自分達の力で、真実を突き詰める姿に
感動？とは違うけど、立派だなぁと思った。
映画であるから、実際の話ではないけど、同じように
思っている中学生も多いんだと思う。


現実にはイジメで自殺する子供の多いこと。
どうして未来ある若者が、死ぬ選択をしてしまうのか？
死ぬ以外の選択肢がないから、選んでしまうのか？

大人も自殺する人が多い。
日本はセイフティネットが整っているので、どうにかして生きていくことは可能です。
ですが、自殺を選択してしまう社会って、どうなんだろう？

みんな自分のことだけで、いっぱいいっぱいで、他人の気持ちや人生までお世話
する余裕がないのでしょう。

なのにネットでは、ブログやツイッターなどで日常のいいことしか書いてなくて
悪い部分、暗い部分は見せない。
光の部分を見せることでしか自分を表せない世の中も
生きずらい部分なのかも？

確かに暗い話より楽しい話の方が見ていて気持ちも
明るくなるだろうけど、
私のブログのように闇の部分ばかり
書いてるブログで、救われる人もいるのではないでしょうか？

あなただけではないですよ。
悩んでいるのは。
大丈夫。何とかなるし、毎日生まれ変われると
思って、生活しましょう。


ソロモンからかけｈ

世界から猫・・・

映画、みました。
猫好きだから、見たのですが、そん以上に素晴らしい作品でした。
小説も読んでみたいです。

でも、思ったんですが、人間は死を意識しないと
考えを変えられないのかな？

当たり前に過ごせる毎日が、私たちの考えを
悪くしていると言うか、
平凡な日常は、自ら考えることを出来ないように
してるのかな？

嫌なことや悩みは、当たり前の日常を送っている私たちに
考える機会を神様が与えているのかな？
とも思う。

だから、悩みにぶち当たったときに、これはチャンスなんだと
　

ちょっと前向きな自分です。

自分が死んだらだれが悲しんでくれるだろう？
自分が死んだ後も、この世の中は変わらないが、自分が生きた証は残しておきたいって思う。
それは、人と関わること、人との思い出は残るのでは。

猫好きの方はもちろん、それ以外の方にも見ていただきたい映画です。

健君、あおいちゃんも素敵です。

私の中では、ベスト５に入る映画です。

共依存。

この言葉、最近まで勘違いしていました。
お互いに依存することだと。

実際は相手に何かをすることで、自分の存在価値を認める。
人に何かをすることでしか、自分の存在価値を認められない。
常に自分ではなく、他人に相手に認められることでしか
判断できない。

これを書いていて、正確なのか疑問になってきたけど、
上手く伝えられてないなぁって。

自分は、共依存タイプです。
常に他人に何かしてあげて、相手から感謝されること
でしか、自分の存在価値を見出せないタイプです。

自分は何がしたいのか、自分の思いや考えはどう
なのか、の前に相手のことばかり。
でも、自分はどうしたいのか、何がしたいのか、
わかっていないんです。

自分がない。正しく私のことだわ。
そして、それが存在感につながるのかな？

自分の核となるものを作らないといつまで
経っても存在感のない

疲れた～

あ～～～つかれた。疲れました。

お休みでも色々やることがあって、動いてますが、自分の意思で動いているのか、
わからなくなりました。

私がやらなくてもいいことを、なぜか自分の義務のようにやってしまう自分。
そんな自分に酔いしれている自分。
でも、結局は自分がやる必要がなかったことも多々ある。
自分は、ほかにすることがないから、関わろうとしてるだけで、相手からは
必要とされていない。

自分がやってあげているという感覚を味わいたいだけなのかも？
何してんだか？

自分は本当は何がやりたいのか？
どういう未来を夢見ているのだろうか？

何がやりたいのか？
何が好きなのか、わからない。
将来どうなっていたいのか？


皆さんの夢って何でしょうか？

夢がないときは、どんな気持ちで過ごしていけば、
夢が芽生えるのかな？

真面目でなくていい。

こんにちは。

今日は体調不良です。
しんどいです。
体に正直に休みました。
いつもなら頑張ってしまうけど、頑張ることをやめました。

自分は弱い人間です。
でも、弱くない強いって仮面をかぶって、がんばってしまった。
頑張っても頑張っても自分でなくて、余計に辛くなって、しんどくなっていた。

強い人のようになりたくて、弱い人を否定していることに同調して、私は違う！って、
変に強がって。。。
自分の本当の姿を見せることが怖くて、嫌われるのが怖くて。

そんなことをしても私は私でしか、ありません。
人は本来の姿もわかっているから、どんなにつくろってもボロが出てくるんですね。

だから、人がいつも離れていく、結局は一人でしかありません。
ひとりぼっちの自分。
そんな自分を知られたくなくて、いつもビクビク。

もうそんな自分に疲れた。
いい人でも真面目でもない、いい加減な自分に戻る。
もともと真面目だから、ふざけるって言ってもたいしたこと
ないですけどね。

自分なりの不真面目な自分になる。
わがままと言われようが、いい。

心が病むよりよっぽどいいと思う。