空回り。

こんばんは。
このブログですが、落ち込みやすい私が少しでも前向きになれるように
綴ろうと思い始めましたが。
最近、また落ち込みモードです。

なんでだろう？
私って、相手の為にしている事も迷惑がられるのは。。。
おせっかいになってるだけみたいです。
気にしてこちらから、提案しても断られるし、相手からは何も言ってこないんです。
私の感覚がおかしいのでしょうか？

あなたがやっても迷惑なだけで、それに気づきなさいと言う無言のメッセージなんでしょうか？
人に親切にしても有難くされないし。。。

そんな自分が何だか情けなくもあり、寂しくもあります。

季節の移り変わりの時期だからか、少しうつ傾向でもあります。
何かやる気が起きないし、誰も自分の事をきにかけてはくれない。
存在を忘れられた人でしかないみたい。

そんなこと前々からわかっていて、自分を認めよう受け入れようとしてるんですが、
その先はどうすればいいのでしょうか？
受け入れて変われない自分を、ただそのままでいるしかないのでしょうか？
自分をわかってくれる人が来るのを待つだけですか？
でも、そんなことはなくて、また悩み落ちこみ気にしないようにするの繰り返しでしかありません。
何がいけないんだろう？

私はそういう運命を持って生まれてきた。
その人生を味わうしかないのでしょうか？
誰もが日向にいれるわけじゃない。
私なんていつも影にいる人間だと思う。

それはわかってて、認めているんだけど、やっぱり私だって日向に出たいと思うし、変わりたいって思います。
認めた先には、どうやっていけばいいんですか？
誰か教えてください。
こんな自分で居続ける事が修行なんでしょうか？

生きてるだけでいいって思わなきゃいけないのは、わかっています。
欲張ってはいけないんでしょうか？

綴ること。

おはようございます。
珍しく朝早くからのアップです。

今日は、楽しみにしているイベントがある日です。
どんな一日になるかワクワクです。

私って、気持ちにすごくムラがあります。
どんなに楽しい事が待っていても、落ち込んで何もする事が出来ないときが、たまにあります。
鬱なんかな？とも思うけど、そんなに動けない程でもないです。

仕事を休みたくなったりするときが、たまに訪れます。
休まずに行って、人との触れ合いがあれば、落ち込みはなくなり元気になります。
でも、行って嫌な事があったら更に落ち込みます。
まあ、誰でもそうなんでしょうが・・・

私って、半年周期で、その場から逃げたいというか、変わりたいと思ってしまうんです。
半年経つと自分の位置がわかっていて、こんなもんな自分に落ち込むのかな？
新しく始める時って、もっと違う自分、自分はこんなもんじゃないって始めるのに、
結局は、同じ状態になるんです。
自分は、何も変わってないから同じなんですけどね。

環境を変えたら自分が変われるって、勘違いしてるだけなんですね。
自分は、こんなものって認めて、今居る場所で変わっていけばいいのですが。。。

変わるって、環境だけを変える事って、思ってしまうけど、他に変えるものがあるかもしれません。
例えば習慣を変えるとか。
いつも食べているものを変えるとか。
年をとると思考が固まってしまって、いつもと同じことしか出来なくなっているのでしょう。
でも、いつもと同じ事をするのもいい事です。

だって、イチロー選手はずっと同じスタイルで筋トレしているとか。
そう考えると自分が好きとか、信じているものは変える必要がないって事かも。
それが、自分を信じる事になるのだと思う。

自分って、自分が一番よくわかっているようで、自分の良さは全然わかっていない気がします。
自分を否定することは、自分を生んでくれた親を否定することになる。
はたまた自分とつながっている先祖さえも否定することになる。
人を否定するのではなく、行動を否定する。
自分の行動を否定してもいいが、人そのものを否定するのは、やめよう。

基本、自分って人間から何かが始まります。
やるもやらないも自分自身です。
後悔するなら、やって後悔しよう。
うれしい事ばっかりじゃないのは、わかっている。
でも、やらなかった後悔に比べたら、ましだよ。

なんか、たらたら綴ってきたけど、気持ちを書いておきたかったんです。

今日もよき一日でありますように。
毎日、無事に過ごせる事に感謝です。

またまた、つぶやき。

こんばんは。
最近、元気ないですね。
やっぱり人間関係で落ち込んでしまいます。

もう終わったことだし、気にしないようにはしてるんですが。

いつも私って、人が離れていってしまってます。
きっと私が悪いんだと思います。
そう思っていても理由がわからない。
ただ自分には、人をひきつける魅力がないんだと思います。

仲良くしてたのに、仲良しじゃなくなった時が一番悲しいですね。
自分の本当の姿を見せていたのに、離れていくって事は、私の本当の姿が嫌いなんだと思う。
必要とされなくなったって事だもんね。

人間関係なんて、そんなに長く続くもんじゃないとおっしゃる人もいるかもしれないけど。。。
ずっと続いていく関係だってあるしね。
そういう人は、会いたくなる人なんでしょうね。

自分は、会いたくなるような人間じゃないって事ですね。

宮沢賢治の詩のようです。
褒められもせず、苦にもされず・・・って感じでしょうね、私って。

いつまでも落ち込んでいるつもりはないけど、この気持ちをどうやって吐き出せばいいのか、悶々としてます。
誰かに伝えても、もっと自分に自信を持つように言われるだけだもんね。
こんな自分だから、人が離れていくんだよ。って。
そんなこと前からわかっている。
でも、受け入れて、受け流して、気にしないように。自分は自分って強くなってきたつもりですが。
同じようなことが起こると、自分の人生は、これの繰り返しなのかな？と思って。悲しくなる。

障害のある方が、障害を受け止めるように、私は自分から人が離れていく運命を受け止めなきゃいけないのでしょうか？

受け止められるけど、なんだか悲しいし、最後はいつも一人でしかないんでしょうか？

今日の捨てたもの。

家で過ごす事にしたので、色々掃除をしました。
ちょっとだけ捨てたので、ご報告。
でも、ほんの少し。。。笑いますよ。

私のパンツ２枚。以上です。

笑っちゃうでしょ。これを捨てるだけでも迷うなんて。
下着のパンツです。
下着って綺麗にしてないと、恋愛運が悪くなるみたいですね。
って、言っても既婚なんで関係ないかぁ～

他にも洋服が一番捨てたいけど、部屋着でさえ迷ってる貧乏性の私です。

雑誌や本はリサイクルにしようと思います。

センスがないので、洋服は組み合わせが下手なんだと思います。
同じような色の同じような服があるのに、センスよく着こなせないし、使えてないんですね。

あ～こんな自分の嫌な部分が見える断捨離って、今の私を写している証拠なのかもね。

これから、断捨離続けます。

こんにちは。

今日は、予定があったはずなのに、ドタキャンされたので、家でゆっくり過ごしています。
なんなんだぁ～いったい！
まだ怒りが収まらないので、ここで吐き出してすっきりするぞ！

でもね、考えると私が悪いんだろうね。
こういうとき、相手を責めればすっきりできるんやろうけど、相手にそうしようと思わせた自分にも
何か悪いところがあるのでしょうね。

私って、いっつもそうなんです。
だから、気にしないように、受け止めようと思う。

世の中には、変わるもの変わらないものがある。
私の性格や生まれ持った性質っていうのは、変わらないものです。
これを否定してしまうと自分を否定することになって、もっと辛いです。
今までの私はそうやって、自分ばかり責めて落ち込んでいました。
でも、落ち込んでいても何も変わらないし、時間だけが過ぎていきました。
とても、もったいなかったです。
だから、辛い時や落ち込む事があっても、普段通りにやることはやる！って、決めています。
そうしないとまた、ふり出しに戻っちゃうって、わかったから。

私は成長したいんです。昨日より成長できたらそれでいいかな？って思うの。

だから、昨日の嫌な事はすっぱり忘れます。
切り裂いてもうなかった事にします。
それが一番。

人間関係も断捨離するべきなのかも？
そうすれば、また新しい出会いが生まれると信じて。
執着はよくないんですね。

あ～ちょっとすっきりしました。
同じ考え持ってる方、コメントくれると励みになります。