jealousy

僕は、ジェラシーというものが嫌いである。それはもう、相当。地球のマグマで燃え溶かしてやりたい程に、嫌いだ。断言。
しかし、それ程嫌いなものに、感情に、支配されてしまいそうになる時が悔しいことにある。くだらない己。犬も食わない黒光りした嫉妬心。
その対象は見たことのない恋のライバルや、ふとした時に感じる人の感性。自分にない、素晴らしい感性に嫉妬する。しかし、同時に尊敬の念も持つ。どんな人なのか、掘り下げて知りたくなる。リスペクトジェラシー。
はっきり言えば、感性にジェラシーを感じることなんて、犬も食わないどころか、犬の餌にもエントリーされる資格もない。そんなジェラシーを感じる自分の感性をどうにかした方が、地球の為だろう。
感性だらけのこの星の中の一つでも、くだらない僕の感性が消えることを切望する。必要なのは、少しでも瑞々しい、転んでもただでは起きぬ、タフできめ細かな感性だ。
目に入ってくるものを感じて、人の気持ちも感じて、何が何を求めているのか感じて、ジェラシーなんてくだらないものに振り回されない（振り回されてはいないが）確固とした僕でいなければ、僕は僕でいられない。 いたくない。
何言ってるんだか、分からなくなってきた。要は、くだらない感情は持ちたくないってことだ。でも、この世にいらないものってあるのだろうか。ジェラシーも必要だからこそ、この世に蔓延っているのか。

雨

手の中覗き込んだら、君の言葉、はらはらと舞い落ちた。

もしかしたら、今日は壊れていたかもしれない。
あまり心のうちのことは、人には喋らず、置いておくタイプなのだが
喋りすぎてしまった。　後悔している。
その位、僕は動揺した。

生まれるのも一人。
消えるのも一人。

人にはある程度、僕のことを説明したり、表現したり、話したりしても
答えを導き出すのは、一人の僕の仕事。
一人で片を付けるのだ。

君を困らせたくなく
君を惑わせたくなく
君を哀しませたくなく
君に不幸せになってほしくなく
僕は、無粋になりたくなく

僕が泣けばいいなら、泣こうと思う。
人前で泣くのは御免だが、どこかで泣くよ。
雨がかわりに泣いてくれるかもしれないしな。

そんなわけで、
相変わらず君が好きなようで。
喜怒哀楽は、君にかかっているようで。

今日の雨は 少し哀しい色の　雨
かもな。

花火

短い花火
庭の花は　雨の中　ほろほろと咲く
水音はいつまでも
君のもとへは行けないけれど
白い兎は　雨の中　ほんのりと鳴く
君のもとへと行けない僕は
いついつまでも
哀しい花火

最高

僕を待ってるのは、なんだ？
　
『笑えよ』と、呟く僕がいる。
こんな僕が、僕は、相当気に入らない。
そのうち、罰がくだる。

誰にも言わないから、僕を許してほしいんだ。
神様。

どうしようもないんだよな。
力をつけようとしたけど、つけられなかった。

分かっているのに、覚悟をした筈なのに
僕は、薄ら汚れた感情に今、支配されてしまって
前を堂々と見られない。

背筋をのばしてみても、視線の先には
灰色の僕が、見返している。
消えてくれ。

今は、最高に 最低なやつなんだ。

紫陽花

looking for love
ずっと前 口ずさんだ記憶があるなあ。
何故か、今　また頭の中流れていく。

どうしたって君に届かないから、少し疲れた。
疲れたからって、休んだら　不安になる。
休んでる間に、僕の見えない処に行ってしまうんじゃないかって。

こんな心配性だなんて、君は知らないだろう？
庭の紫陽花は、少し見ない間にもう終わろうとしている。
だから、不安になるんだ。

力がない僕を、紫陽花と一緒に連れていってほしい。

少し、休みたい。
でも、休みたくない。

僕が僕でいられる為に、雨の中でもいい。
紫陽花と 居たいんだ。