ごめんね。

今日は更に寝坊して、起こされるまで起きれなかった。
家を出るのも遅かったし、お昼休みに俯せて眠っちゃいました。
昨日、また枝毛を切ってて、予定より30分遅く寝ちゃったよ(沈)。
切っても切っても、殆どが枝毛になっちゃってるから意味ないのに。
気になって、夢中になって、結局朝起きれないんだもん。
学習能力なさすぎ(笑)。


…うーん。
今、調子悪いのかも。
色々メンタル系の病気のこととか調べてしまっているから。
全く調べない期間もあるんですよ。調べようと考え付かないときとか。
でも、ここ数日は、なんか調べてしまう。
答えを求めてるわけじゃないんだけど、
『自分より酷い人が多いなぁ。』とか思って、
『じゃあ、わたしは正常なのかしら？でも、そうだとしたらわざわざ調べたりしないはず。』
なんてことを考えたりしてます。
自分の中途半端な症状が、自分を苦しめてるような。
多分、今の病名…っていうか、カルテに書いてるのが『不安障害』だから、
その大きな括りが原因なんだと思うんだよね。
もっとたくさん併発してるんじゃないかとか、詳しく調べたら細かい病名が出てきそうとか、
余計なことを思ってしまってます。（←多分そっちのほうが安心するから。）
毎回、診察の時に、自分が上手く伝えられてない気がして、
『はい。』と答えたけど、もしかしたら『いいえ。』かも、ってことが何回かある。
言われたことに対して、すぐに答えを言わなきゃいけないと、
実際と違うことを言ってしまったり、その場の空気に合わせてしまったり、
ハッキリしない答えを言ってしまうことがあって、
家に帰ってから、『あれで良かったのかなぁ…。違ってたかも。』って落ち込みます。
3週間分の薬が出て、3週間の間に良かったり悪かったりするから困る。
ちょうど病院に行ったときにはそんなに悪くなくて、
そのあと急に悪くなったり…。

ここに書いてもしょうがないんだけど。

本当に、ごめんね。
こんなことばかりしか書けなくて。

多分、ブログを書くということからも逃げたいんだと思う。
頭の中に、何も思い浮かばないんだもん。
文章にできるような出来事が、起らないっていうか、
特に今は、仕事もなくて、会社に行ってもすることがなくて、
喋ることもなくて、ビックリすることも嬉しいことも何もないから、何も書けない。



あ。
そうそう。
昨日、パソコンをやめて、自分の部屋に戻ろうと思ったときにメールが来て、
それがすごくすごく嬉しくて、本当に泣きそうに嬉しかった。
平等に、わたしにも、メールが来たことが嬉しくて。
もっともっと落ち込んでいる時は、同じ種類のメールでも、
『何この空気読めないメール。人の気も知らないで。』って思っちゃうこともあるけど、
昨日はなんか違いました。すぐに、あの笑顔が思い浮かんで、温かい気持ちになったよ。
心の隙間に、スッと入ってきてくれるよね。


ありがとう、相葉ちゃん。




こんなブログ、やってても意味がないかもしれないけど、
これをやめてしまったことを考えると、なんか怖い。
書くのは大変で、結構ツラくて、プレッシャーもあって、
色々書いてるようだけど周りの目がかなり気になったりもして、
自分にも他人にも、良い影響を与えてない気がするけど、
でも、ここから生まれた想いとか繋がりも確実にあって、
それは大切にしたいと、思っているので。


でも今は、ごめんねが大きいよ。
申し訳ない気持ちでいっぱいだよ。
どうして上手く繕えないんだろうって思うよ。
もう読んでくれなくなった人もいるんだろうなとか、
悲しくなることを考えたりしちゃう。


わたしの中に、“プラス”という言葉がないみたい。


滅多に、嫌いな人なんていないからね。
みんなのこと、好きだからね。


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