沈んじゃったー。

昨日は夜の0時前に、熱帯魚にエサをあげたか気になって、
水槽の電気をつけたら、見事にみんな寝てて驚いちゃったよ～。
みんなそれぞれ、多分陣地みたいなのがあるんだろうなぁって思ったら、
可愛かったり面白かったりで、暗い部屋の中でジッと見てたら、
あっという間に0時を過ぎてしまいました(沈)。
どんだけバカなん、わたし。

おかげで朝も起きれない。
家を出るのは7時45分。
いやぁ、毎日、『ついに遅刻かな。』って思うよ。

今日は、吐き気がちょっとあったわぁ。
タートルネックなら大丈夫なんですけど、
ピタッと首にくっつくハイネックを着ていたので、余計に気持ち悪かったです。


妹が、またもやこっちに帰って来てて、
忙しい仕事の話とか愚痴を延々喋るから、面倒くさい。
この人は、毎日こんなに忙しいのに、
わたしは、毎日何もせずに、ただ会社に通っているだけだという現実に、
涙が浮かんでくるよね。はぁ…。

わたしが、同年代の親せきで、一番に就職したから、
なんかその時はばあちゃんやじいちゃんが喜んでくれたのに、
結局、わたし以外はみんな医療関係の職に就いてて、
挙句の果てに、わたしは無職になろうとしているだなんて。
本当に、生きてる意味がわからなくなる。
なんで、生かされてるんだろう。
かといって、わたしは医療系には興味がないし、どちらかと言うと苦手。
だからと言って、やりたいこともないし、
そもそも随分と昔から、大人になるのも働くのも嫌だと思ってきたから。
歳だけとった、子供なんだよ。
どうすれば楽に生きていけるか、人と関わらずに生きていけるか、
そんな事ばかりを考えて、今まで生きてきたので。
親にも申し訳ないし、親戚にも近所にも、なんか申し訳ないわ。
まぁ、大学に行くとか言ってなくて、余計なお金がかからなかったのは良かったかな。
勉強も、高校までで充分っていうか、もうやりたくなかった。
学校生活も嫌なことが多かったし。
“2人組になってください”とか“グループを作ってください”ってのが、
わたしにとっては苦痛で堪らなくて、博愛主義の人に拾ってもらうのを待ってた感じです。
あれは、体験した人しかわからないと思う。
『どうしよう。』という空気が、どんより周りにばれていく感じ。
自分だけ、きっと変な人なんだ…って思わずにいられなかった。
勝手に線を引きたがってたわたしが、多分悪いんだろうけど。


…なんの話になってるんだろう。また落ち込むだけなのに。

前を向くのも振り返るのも、ツラいなぁ。



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