嫌なことがあった。

KEIKOさんが心配なのであります。
大分県のスターなのでね。
くも膜下出血で助かったのはすごいみたいですね。
後遺症とか心配ですね。
早く元気になって欲しい。
具合が悪くなった時に、小室さんが家に居て良かったよね。
助かる運命だったのだと思います。


今日の午後、元上司からメールがきていて、心底驚いた。
送信元の名前を見て、ビックリしたのと同時に、
メールを開きたくなかった。読みたくなかった。関わりたくなかった。
意を決して開いたメールには、元気かを問う内容のみ。
5行にも満たない文でした。
まだ返信してません。
会社がなくなるのを知ってて、知らない振りしたときみたいに、
このメールだって、正面向いて書いてくれてないかもしれないから。
わたしはいつだって、信じて、向かい合ってたのに、
結局、なんにだってシナリオを作って演じてたんだ。
それが、通常の社会に出たときの付き合い方だと言われれば、
本当にその通りかもしれないけど、
心の中を丸ごと晒してたわたしにとっては、
彼らの本性は、ショックが大きすぎて、
もう、逆に、全部を疑って、全部を否定したくなるよ。
良くしてもらったのは事実。
大切にしてもらったのは事実。
でも、だからこそ、これ以上傷付きたくない。
会社の人との関係を、深いところで受け止めようとしたわたしが、
きっと間違っていたのだろうと思います。
いつだって、『嫌いな人はいない。みんな良い人。みんな好き。』って、
わたしは社員のことを思ってて、会社でもそれを公言していたけれど、
他の人は、もっともっともっと、適当に過ごしていたんだろうな。
上辺だけで付き合うってのは難しくないですか？
どうしてみんな、そういうのが上手く出来るの？
みんなバラバラになって、もう半年以上経つけど、
だんだん、みんなのことが、今更信じられなくなって、
今更、嫌いになっていくような気がします。
夢から覚めていくような感覚。

で、メールのことに関して、何が言いたいかというと、
『適当に繕って書けないから、余計に負担になる。』ということです。
今、わたしが思ってることを全部書いたら、相手は怒るかもしれない。
でも、思ってもないことばかりを書く気にはなれない。
だからといって、メールを無視するのはとても心苦しい。
送ってくれなくていいのに。
わたしのことなんて、忘れてくれてたらいいのに。



『謎解きはディナーのあとで』
実はもう、観ていないのですー。
翔くん、毎度のことながらすいませんねぇ。
観たら面白いんだろうけど、『まぁ、いいか…。』という感じです。
テレビが正面にあればつけるかもだけど、
実は、台所はわたしの右後ろにテレビがあるんですよ。（←要らぬ情報）
なので、パソコン中に平行してテレビを観るのは難しくて。
パソコン持って移動しろって話ですけど、
生憎、わたしは、自分の席以外には座りたくないんですよ…。


手足がとても冷たくなってます。
今日から寒くなるって言ってましたが、本当に寒い。
明日も寒いみたいですね～。
これから、冬っぽくなってくるのでしょうか。
タートルが手放せなくなっちゃう前に、
頑張って丸首の服を沢山着なくては！！
という願望はあるけど、もうダメかもしれない…。（←超寒がり）


猫が起きた。
喋りだした。
今日は寝坊だな(笑)。
しおちゃんのように、もっと喋る猫になって欲しいなぁ。


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