ほんと最悪だ
無関心すぎる
もはやお金のかかることって感じ
仮病に金がかかる
そうとしかとれない
がんだとしたらどうせ死ぬんだから
検査しなくていいだろ？
がん保険は？いくら？…あっ足りるか
葬式…家族葬っていくらくらい？
保険はどれくらいでおりんの？
死ぬのは半年くらいか？
お前の仮病にいくらかける気だ？
おれはお前の病気にはかかわらない
一切なにもしないと言ったろ？
治療とかする気なの？
いくらかかるの？わかってる？
これまでいくらかけた？
金をかけるしかやることないの？
役に立たないね…
ほんと…おれの人生返してくれる？
追い出すこともできないし
誰ももらってくれねぇし
いらねぇからちょうどいいけど
がんかぁ
ちょうどよかったな
ムダな金はかけませんから
そういうことでいいな
オレに文句言うな…いいな
そのあとは
結局LINEであぁだこうだと
ケンカのようになり
「わかりました」
「そうですね」
そんなことしかわたしも言わない
未来への不安との戦いと
今の苦しさとの戦い
もう心が壊れてずいぶんになり
なにも感じないことが増えた
それならここが楽なのか？と
考えることもあるけど
先生が言っていた
「あなたの体は誰が守る？」
いまのわたしには
自分が必要な人が世の中に
感じられないから
そんなこと言われても
守る意味が見えなくなる
痛くても笑えるようになる
痺れて変な感じでも普通でいられる
誰もわかってくれないとしたら
ほんとうにひとりぼっちなのかな？
こんなわたしを誰かに背負わせて
わかってほしいなんて
考えられない
それならオレ様にのしかかって
潰して潰してなんてことも
考えてみる
連れて落ちる…
大事な大事なお金をわたしが連れて落ちる
それが1番オレ様にはキツイはずだからな
幸せに笑う天使になんて
わたしはならないのかな？
それなら不幸へと堕ちていく
堕天使になるのもいいのかな
恨みをずっと抱えて生きていく
そしたら笑わなくてもいい
きっと迷子ではなくなる