今日もお仕事の山川さん。
今日はかなり忙しかった様子。スケジュールは聞いてたから、純粋に大変だな、と。
20:00前にメール来て、
「片づけしてやっと終わった。腹減った。今奥さんは夕飯の買い物行ってる。また夜に電話するね。」
お腹空いたのは、分かった。
奥さんが今何をしてるかは、聞いてない。
聞いてないよね。
もうあのメールから”後で電話する”って事はメールはしないって事なんだから、
別にいいよ、教えてくれなくても。
奥さんの話、しないって言ったの自分でしょ。
なんかイライラして、ご飯食べすぎちゃったよ。
あーあ。折角ダイエットしてんのに、台無し。
疲れてるだろうから、言及しないけど、疲れてる時こそ気つかえよ。
あたしだって、一日ほぼあなたから連絡なくて寂しかったんだからさ。
はあ、夜の電話なんかでたくない。なんか怒っちゃいそう。
この一つ前の記事で、（すみません、リンクの貼り方がどうも分からず・・・記事は一つ前のものをお読み下さい。）自分との向き合い方をご紹介しました。
私流ですが、是非お試し下さい。
で、向き合った結果。
何故自分が父親と同じくらいの人と疑似恋愛をしているのか。が、よく分かりました。
そもそも、私は結構倫理観点が厳しく、あまり世の中から逸れた事をするのが非常に苦手、というかストレスになってしまう。
なのに、私がなぜ不倫？と悩んでもいました。
そこまで山川さんが好きなのか？と。
そこら変を文字にしてみたら、意外と簡単でした。
要は、トラウマなんですね。
私、あんまり家庭が仲の良い方ではなく、あまり実家に愛着がなく。
両親の仲もずっと冷えていて、でも色々な理由から離婚もせず今まで、という感じでした。
特段私は父親とのウマが全然合わずに、今でも二人で一緒にいる事や、二人で話す事はほぼ皆無。思春期の頃から20歳くらいの頃まで、もう暴力なのか喧嘩なのか分からないくらいの激しい諍いが起こっていました。
手を出すのは必ず父親から。何が面白くないのか、父のストレスのはけ口はすべて私。
母に出せない苛立ちが私に向かっていたのだと思います。
でも、そんなトラウマなんてとっくに克服してるんだと思ってた。素敵な恋愛をして、素敵な家庭を築くんだ、と。
でも、中々難しかった。
で、ふとした瞬間に不倫に陥ってしまった私は不思議だった。なんで、父と同じ年の人を？
離婚なんて絶対してくれない人を？
答えは簡単でした。私は山川さんに理想の父親像を見てたんですね。
山川さんがお子さんを大事に（下のお子さんで高校生くらいですかね）している姿、お子さんのお話しをする姿に、何故チクンとするんだろう、って。
奥様の話は全然平気なのに。
あたし、お子さんに嫉妬してたんだ、って。
あたしにこんなお父さんがいたら、絶対不倫なんてしてないのに、って。
あたしはこんな父親になれる人と結婚したいんだって。
でも、山川さんに深く強く愛してもらう事が出来たら、きっとこの深いトラウマが埋まる。
埋まると、自分の持っている弱さを隠す為の鎧は徐々に脱げるし、
そうすれば周りの男性に気づかないうちの壁を取り払う事が出来るんじゃないかって。
取り払えたら、きっとずっと年上じゃなくても普通に楽しく過ごせる事が出来るし、幸せになれるんじゃないかって。
だから、ずっと一緒ににはいられないのに他の人を好きになれないかもしれない、と感じていた不安も拭う事が出来た。
今はいいんだ。山川さんに愛してもらって、大事にしてもらって、幼少期に自分が一番してもらいたかった事を、それを実際にしてきた山川さんがしてくれるんだって。（もちろん私は山川さんの子供ではないし、山川さんも私のお父さんではないですけどね。）
奥様のいる方なので、この関係が褒められたものではないのは分かってます。
でも、今は自分の未来の為、自分の幸せの為、山川さんに愛して欲しい、100％愛されよう、と心から思いました。
もちろん今までお付き合いしてくれてた彼氏達は、みんな彼らのやり方で愛してくれてたと思います。大事にされていた感覚もあるし。
でも、山川さんはやっぱりちょっと違うんだと思う。不倫関係だし。
こんな事書いて、気持ち悪いと思われる方もいるかもしれない。ごめんなさい。
自分も自分と向き合ってみて、びっくりしました。
まさかこの年になってそんなトラウマ引きずってるとは、思いもしなかった。
でも、気づきたかったし、こんなに切ない想いばかりじゃ今が楽しくない、全然。
こんな歪んでた自分にびっくりしているけど、悲観しても何も変わらない。
切なくて逃げ出したいから、お別れするんじゃなくて、彼氏を無理やり作るんじゃなくて、
一番いい方法で、山川さんと笑顔でお別れする為にもこれが一番いい、と思いました。
だから、今は精一杯この時間を楽しもう。
切なくなったり悲しくなったりしたら、またノートに書いて自分の心を書いて、落ち着こう。
不倫している私が幸せを望むなんて、お門違いだと思います。
奥様の立場だったら許せないと思う。
でも、今はもう少しだけ私の事好きでいて下さい。
山川さんをリハビリに付き合わせてるみたいで本当に申し訳ないけど、山川さんだってお家があってそこには幸せがある。
私にも少しだけ幸せになる薬を下さい。
後は自力で幸せになるから。
勝手な話ですね、ほんと。
何故こんなに毎日切なさと悲しさが交互にやってくるのか。
もう若干自分の心と不安定さに疲れてきた。不倫だから仕方のない事なのかもしれないけど、そんなに辛い？そんなに他に好きな人出来なかったらどうしよう、って真剣に悩む？って思いました。
一体自分の心の中で本当は何があって、どうしたいと思ってるのか。
ブログでは、やっぱり誰が見てるか分からないところもあるので、枠組みだけは変えず、中身をちょっとアレンジして書いたりしてますよね？特にこうゆうブログの場合。
だから、自分の本当の気持ちとは中々向き合えない。
だから、向き合う為にはどうしたらいいのか、考えてみました。で、実行してみました。
そして、かなりすっきりした。色々と。是非お試し下さい。
1.ノートを用意しましょう。別にノートでなくても。手書きで書ければいいです。
2.ペンを取り、心のうちを正直に書きましょう。
※注意点※
誰かに見せる事を意識して書いてはいけません。不倫のお相手に見せるように書いては、本当の自分と向き合うのは難しいので。
建て前ではなく、自分の心と向き合うように思いついた事も思いつくままに、手が痛くなったら休憩しながら、すっきりするまで書きましょう。
これだけです。ノートとペンがあれば出来ます。
注意点を必ず守らないと、すっきりはしません。
自分は、何故不倫をしているのか、一体彼のどこが好きなのか、自分は何を求めていて、何がしたいのか。
一番の望みは何か。
これが本当によく分かります。
人は毎日一生懸命、本音と建て前の狭間で生きているんだと思います。
それは恋愛でも一緒。
本当の自分の気持ちと向き合った時、私は心が軽くなりました。
悲しい気持ちや切ない気持ちがかなりどこかに行きました。
今はまだ山川さんとお別れする気はないけど、
私の幸せの為に一歩前に踏み出せそうな気がしてきました。
独身女性が既婚男性と不倫関係に陥った場合、そして私のように彼の離婚を望まない場合、
どうしたら新しい彼氏を見つける気になれるのか、本当に苦しみました。
手に入らない自分の未来の幸せの為に、苦しみ続けるかもしれない自分に、辛く切なく毎日を過ごしていました。
でも、色々と答えが出たような気がします。
これで、昨日よりも毎日明るく過ごせるような気がするし、楽しく山川さんと一緒ににいられるような気がする。
何か吹っ切れたような感じですね。
苦しんでる方、どうしたらいいのか分からない方、是非一度お試しあれ。
※私、3時間ペンを取り続けました。日曜日に、ほんっと暇ですねｗ※
