わたしは生きている / その目の慕う忌まわしいものを投げ捨てよ

今日は礼拝だったが　駐車場に珍しく早目に着いたのに
これまた初めて　駐車場のだいぶ手前から車の行列・・・。
混んでるんだなあと思っていたら
何と　満車で入れず　近くの高校の（またはその近くの）駐車場を案内された。
しかし　〇〇高校と言われても　地理的に見当がつかず
たぶん　そこからここまで　結構歩くなあと思った時点で　U-turnしました。。。
最近は　なかなか車を出すところまで行かなかったり
せっかく出られても　途中で引き返すこともあったりして
礼拝に集うのが　えらくしんどくなって来ていたので・・・・・
それでも　今日　いい時間帯に着けるように　「家を出られた事」が　とても嬉しかった。

もうすぐ大がかりなリフォームを始めるのだが
それまでに決めることが一杯あったり
元々がゴミ屋敷ゆえ　最低限の片付けにいそしんでおり
また　次女とのやりとりで　気を使ってヘトヘトしたりがっかりしたりで
どちらかと言うと　気持ちが疲れがちです。。。。



今日は　お風呂を出てから　一人礼拝をしました。
ああ　聖書を開くことさえ　なかなかない私。。。
祈って　示された箇所が　エゼキエル20章３３節以降だったが
「わたしは生きている」とか
「おのおの自分の偶像に行って仕えるがよい」など
話の脈絡がつかず　２０章の1節から　読み始めた。


神様の強い怒りを感じた。
父の代も　神様に逆らい　偶像崇拝の別の神を拝むのだが
子に注意したにも関わらず　子もまた　父と同じ態度だった。
何度も　「わたしは生きている」と告げられた。
イスラエルの民の姿は　まるで今の自分の姿と重なり
胸に　御言葉が　突き刺さった。
「その目の慕う忌まわしいものを投げ捨てよ」



私の心は今　とても乱れている。
不安、、、それも　目の前の不安＋20年先　30年先　40年先の
子供たち…特に次女の人生のことで　不安に包まれている。
また　現在の次女のやることなすことが気にかかり・・・
毎日が　憂鬱でならない。

私の心はとても弱く　小さな出来事で波打ち　ずっと揺らいでしまう。
娘のこと＋仕事の今後（後任とか）＋リフォームが思ったより嵩むこと・・・
と　考えたり決めたりしなければならない事が重なり
憂鬱で　逃げ出したくて　溜まらない。。。。（単なるナマケモノ？）

そういう　余計なことに振り回されることが　私が神様以外のものに
目で慕っている　ということかな？と　あれこれ思った。。。。。。

深くしみて　涙がこぼれた。



2０章の前に目をやると　自分が赤線を引いた箇所があった。

「なぜ、あなたがたは死のうとするのか」（１８－３１）


２００６年に入院している時　
「（入院してすぐ　下血・貧血で何度も気絶した時）
　あのまま死んでたら　良かったのに」　と思ったり
「ああ　ここは三階なんだ。。。あの窓　開くんだ。
　あそこから飛び降りたら　死ねるかな？」
なんて　考えていた。
翌日　娘に持ってきてもらった聖書を開いたら

「自分の時が来ないのに、なぜ死のうとするのか。
とあって　ああ　私は死ぬことも許されていないんだ　と涙した。。。
（検索すると　伝道者の書　７章だった。）



今日も　聖書を通し　大きな豊かなメッセージを戴けた。
検索している時　「蜜のように甘い御言葉」という表現があったが
今日　私は　同じ思いを抱いた。
厳しかったけれど　乾いていた心に　しみこんできた。


神様　ありがとうございました。